優しい人は好きです あなたがもしそうならあなたが好きです 優しいってなんですか、私が優しくないのは分かるけど

勉強できるようになったらみんな手のひら返して媚びてくる。できなくなったらすぐに見放す。私の価値ってどこにあるの？

誰かのために動くのがもう疲れた。

友達が私の悪い事を言ってそうで怖い teacherに言えない。信じてくれない

友達が、家族の事話してくれた。ちょっと重めな事があったけど、話してくれた。僕で2人目らしい。もう1人の話してもらった子とも仲良いし、嬉しかった。その子の親がそろそろ離婚するから、もし苗字が変わっても仲良くしてくれるか、とか聞かれた。まぁ仲良くしないわけないんですよね。…話してくれたのに、僕は透明な壁を作って自分の事は話してるようで話してない。言いたいけど引かれるかもしれないし言えない。辛い

できるだけプライドを文に入れないようにしているつもりだけど、もし自慢しているように聞こえたなら私は根本からダメ人間

私って何故生まれた

何も信用ならない 誰も信頼できない 貴方がわからない 自分がわからない

母が嫌だ ここが助かる 一人の友が唯一ゆったり話せる。嬉しい。 私のクラスの音楽うるさい。私語多すぎ 挨拶面倒い 評価めんどい 恋がしたくない してるけど 失恋中 どうゆう気持ちなのか分からない 担任ケチい 素を出してます。 心が今軽い 下ネタうるさい 一回は言うよね 図書館に毎日ゆったりな態度を取れる友と行きたい。自分束縛しすぎ 友だってやりたい事がある それだけは心に大きく残しておく

こんなこと言って明日にはニコニコ笑って歩いてるんだろうな、で帰ってきたらまた絶望した気分 もうこのループ何度目？そろそろ成長しないといけないので明日の私何とかしろ

悩みを吐き出して少し楽になって明日も頑張れる気がしてくる。 皆の悩みもちゃんと見てるし共感してるよ。 一人一人みんな違う苦痛と辛いこと経験してるから自分だけナヨナヨしてられない。

本当の自分が行方不明になって４年。 遭難届いっぱい試したけど、やっぱ無理だったか。 自然消滅したっぽい。人のこと信頼できない時点でも無理だろ。←これに気づかない時点でバカが証明できる自分が嫌い。

ネッ友とかいうものは僕には存在しないが（インスタとかTikTokとか出来ない）ネッ友に会ったりしてみたい。友達が「今週の土曜、ネッ友と推しのコラボのとこ行く〜」「昨日ネッ友と会ってきた！ガチ楽しい」とか！うらやま！！あと推し語りたい。近くにいる人は何故僕の推しを全く知らんのだ。ネッ友が入れば逃げ場になってくれるかもしれないのに。自分勝手すぎて草元素。

親死ね！！

何が好きで何を思って何を考えて生きてるのか分からない、何が嫌かは分かるんだけどね とりあえず生きることが何より好きってことにしておこうかな、そんな私のことが嫌いっていうのはすぐ分かる

日々がのしかかってきてしんどい 早く終わりにしたいのに やっぱ諦めきれないや

ここが一番の助かる場所 本当にありがたい

失恋した。

友が猫背だねー笑笑 がきつすぎる 助けて 授業中にしゃべらんといて エールandわかる　が励みになります

担任副担任が怖くて日々怯えてる 絶対そんなはずないってわかっててもビビってるんだよね、避けちゃってる 申し訳なさと恐れが入り混じってつらい あと半年もないのに、 もっと喋りたいのに、