クラスメイトに痣作られただのなんだのうっせーよ？？僕小学生の頃に背中、足、腕とか？色んな場所蹴られて痣作られてるよ？僕が滅茶苦茶痛くてもそこまで怒らないしヘラヘラしてたからいいとでも思ったんかな？？足に痣作られた時は2、3分歩くのすらちゃんと出来なくてやばかったから、嫌いだけど担任に痣見せて言ったのに。反応ほぼ無だぜ？その日親にもちょっと言ったら、学校の連絡するやつ？で言ってみたらしいが何も無かった。今考えれば、あれ完全にいじめでは？「お前、人権ないからww」とか言われましたし（同じ人♡しねｯ！！）。ガチで虐めやん！告発してけばよかったのに。

私は現実で上手くやれないのかなぁ

いま思えばいじめみたいなの受けてたなって ３年くらい前のことだけど今鬱ってる

親が辛いなんて知らねぇよこちとらまだ中一だよ自分の事でいっぱいだよ辛いよリ〇カまがいの事も今日したよ学校やだよ親死ねよ。友達達が「〇〇、最近病み発言地味に多い」「こういう明るくてふざけてる人ほど実は病んでたりするからな」って！僕の事言ってたんじゃないですけど。友達とかから見たら僕多分元気だし行動謎（ガチ素でおかしいのは一応自覚してる。）だし。病んでるんだぜ、結構。誰も気が付かないってことは……？僕女優向いてるって解釈でいいか？泣き止むのとかも得意だぞ。そうやって解釈してないとやってらーんね！

もう五分くらいで良いです！ほんとに少しの時間でいいから、誰も居ない世界にいかせてください。

ADHDで重度うつ病でメンタルズタボロ。一人で虚無って考え込んで、学校で嘘の笑顔作って笑っていい子演じてまた一人になったらリ〇カしてる。

なりたかったわけでもないADHDのせいで夜になると必ず一人反省会が始まる。相手は注意しただけなのにトラウマのせいで勝手に怒られたと解釈する私はその後めちゃめちゃ落ち込む。もう、どーしよ。こんなんじゃ社会出れないだろ。 ADHD直せる薬あったらなぁ、

高校あたりから選択を間違えまくってるから今こんな人生なんだろうし おれまだ大人になれる気しないまともに生きられないです

ただわかってくれるだけで良かったんだよ

ちょっと触れただけでもう罅は入るんだよ。 その優しさで触れられると特に。 捻くれてんだよ。

もしあなたが今辛くて死にたいのなら、どうか死ぬことだけはやめて欲しい 感情って相対的なものだから、最高に幸せになったら落ちるしかないし、絶望しきってたらもう上がるしかない だったら最高に幸せなタイミングで死ねたら人生の収支プラスで終われるから

進路まで親に決められるの何。私に決定権はないんですか？？

リ〇カってなんでか辞められない。別に楽しいわけでも楽になれる訳じゃない。でもやってる。意味なんていのに

今週家族以外と会話してなくておわり 誰にも会いたくない。対人恐怖症を治す本とか市の図書館で借りてるのがあほくさい

私のことを死ねっていう人々へ 殺せないなら、軽々しく言わないでください。 それほど私のことが嫌いなら、一度死んでみては？ もう一生私の声も顔も存在も名前もすべて知らずにすみますよ。

自分がやったこと言ったことで嫌われないか心配になる 気にする必要ないのに

僕（一人称僕だけど女なのぜ。）、今特に仲良い人が4人くらい？いて。1人は普通なので一旦除外して話すけど、そのうちの2人とはサンコイチ？3つ子？的なやつで組んでるっていうか。残りの1人とも仲良いんですけど、サンコイチの中の人が、「2人以外には聞かれたくないから」って他の人に聞こえないところとかで結構重めな話するんですよね。んで、それが最近ちょっと増えたり、3人内で秘密、的なのが多くなったんです。もう1人の仲良い人とは家帰る時（違うけどこっち来る）に話すんです。その時に「最近、アリスの事〇〇達にとられた気がする」って。別に僕誰のものでもねぇけど、って思いますた。薄情過ぎるのは知ってますよ！！…その子も家やだ〜とか言ってて。でも距離近いし、この前なんかふっつうに「私アリスに依存してるかもw」って！ちょっと怖いよ、きみ

私の両親へ。 　「私らの時代のほうがしんどくて...」といったことは言わないでください。確かにそうかもしれません。昭和に比べたら今のほうがゆるいかもしれません。私は軟弱かもしれません。でも、少しばかりは、褒めてください。 朝起きられないのも、たまに朝から泣いて登校拒否することも、全部、サボりじゃなくてしんどいからっていうのを分かってください。 　私は自分のことを吃音者だと思います。でも、お医者さんから正式に診断が下されたわけではありません。一度、病院に連れて行ってください。自分の話し方が病気だと分かったら、その病名が、自分のことを許せる免罪符のようになります。吃音は、愛情不足や育て方の間違いじゃありません。だから、どうか、病院へ行かせてください。「貴方は吃音じゃない」ってもう言わないでください。なんで吃音の話をしたら機嫌を悪くするのですか。 　貴方たちが機嫌を悪くしたら、こちらがしんどくなります。メンタルが弱くてごめんなさい。テレビの芸能人をいじるようなコメントですら、私のメンタルを削っていきます。進路説明会で貴方たちが眉間にしわを寄せたり、首をかしげたりするその行動だけで、私は泣きそうになります。 　私のことを殺してください。自死をすれば迷惑だと分かっています。貴方たちの意思で殺してください。私はこの世界では生きるのが難しいようです。このまま私に投資しても、恐らく結果は伴いません。そんなことなら、いっそ、早いうちに殺してください。

映画の世界みたいだけど、何も聞けない世界に行きたい。 モノクロの世界に行きたい、 色すら見たくもない。 何もかも断ち切りたい。 なんで、人間っているんだっけ?

正月の親戚に会うのも不登校社不で気まずい。いとこは普通なのがさらにきつい もう正月のことまで考えてるのやばい。 最近不意に優しくされるとﾎﾏに泣きそうになるというか普通に涙出る 別室からの帰り道(昼間)別室のおじいちゃん先生が優しすぎて泣いた