今日鍵を家に忘れて 数時間家の駐車場にいたんですが、 途中で隣の中学の男子と知らない中学の女子が　こっちを見てケラケラと笑ってきました 放った言葉が「頑張れー冷笑」でした。それでもよく中学行けてますね。すごいです それに同学年の男子の1軍が「あれてらじゃね?」「なんでいんのー笑笑」です。 もう人生疲れました。私は何のために生きているのでしょうか。 私はさらに長女なので「お姉ちゃんだからそんぐらいできるよね」「弟に譲ってあげなさい」 そればっか。そんなんで家庭も学校も全部全部全部楽しいと思います? 仲良い子も私がイライラしてたら「大丈夫」って言ってくれるけど実はプレッシャーなんだよな なんで不登校のやつは気に入られてちゃんと勉強も頑張って委員会も係活動も登下校も家庭でも全部全部 私の方が頑張ってるのに嫌われてるんだよ。は？ 意味がわからない、私は生きたくて生きてるんじゃない。生まれたくて生まれたんじゃない。 それなのに私のミスをそんなに責めるな。来年中学だけどまじ行きたくない。 100％いじめられる。だったら最初から生まれてこなければ良かった。 何もかもやる気が出ないしめんどくさいです。人生飽きました。まじで死にたい消えたい

助けて誰か ねえ、もう無理だって。

大丈夫なフリするのもう疲れた

ごめんなさい。私と出会ったばっかりに。ごめんなさい。もう殺してくれ

今からスクールカウンセリング行ってくる ちゃんと話せるか不安 こんなことで相談していいのか分からないけど 何か変われたらいいな、

私には病む権利なんかないって知ってるよ！

ごめんなさ　い　私のせい

明日の時間割うざい。 ６時間授業で社会２時間（歴史・地理）・理科２時間・数学２時間しかないんだよ！ 歴史と理科はいいけど、地理と数学はマジで最悪…学校休みたい。だけど、明日の昼休みに保健室の先生と、 話す約束をしてるから、行かないといけないし、行きたい！

なんか自分を責める私と周りを責める私がいて 嫌なことがあった時に どっちも頭の中で「私は悪くないあいつらが全部悪い」「私が全部悪いあの人たちは何も悪くない」 とかどっちも主張してて、 結局私は何を言いたいのか　私はどうしたいのかが分からなくなって また辛いって思っちゃうんだ

自分語りになるけどいわせてほしいです。本当の自分を出したい。一学期の成績が良かった。そこから、みんなから宿題を聞かれ、答えを教えてほしいといわれて。本当に自分を自分として見てくれているのかがとても不安です。完全に独学でテストでいい点を取り続けることにプレッシャーをすごく感じています。相談できる友達もいるし、親が優しくないわけでもないのに、胸のもやもやが消えなくて、ストレスが溜まっています。死にたいとかじゃなくて、いなくなりたいの。苦しまずにどこかへ消えてしまいたい。今日も勉強をみんなに教えてきました。でも、もうそろそろ限界です。あと一か月足らずで期末テストがあります。とても不安で、悲しいです。だれか助けてほしい。

グループ分け嫌い担任が出席番号順でって言われる仲良い子誰もいない自分がいつも浮く仲良いことやっても変わらないのが自分なんだよね誰にも気づいてもらえない

勉強頑張れないけどやらなかったらなんか言われるからやる

やっぱ学校嫌いだわ 何で出席番号でグループ作るの？ 仲良い子で組んだ方がグループの雰囲気良くなると思うのに それで組んだグループのレベル高過ぎてついてけない 私以外全員できてるのに私だけいつまでやってもできない グループの子達は頑張れとかドンマイとかそういう時もあるよみたいなこと言ってくれるけどさ なんか、何て言ったらいいかわかんないけど、煽られてるような気がする そんな気なくて言ってくれてるって分かってるのに というかグループでやるのも嫌だな全部嫌だな 死にたいな辛いな

友に素や愚痴を言えない。学校で信用出来ない友しかいないし

頼れる大人ってどこにいるんですか？ 親もクズだし、担任も話通じないし、

私は、学校のクラスが二組なんだけど、一組の友達と喧嘩になったの、で、どっちとも仲直りする気ないけど、大きな喧嘩じゃないから関わらないだけってことでいいってなったんだけど、もうそろそろ運動会で、ソーラン節を踊る時に、声が小さいってなって、先生から二組のみんなには話したけど、一組の人には、私たちが伝えるってなって、独り言で、一組の人嫌だなーって言ったら、同じことで、同じ子と喧嘩した、友達が、別にいいじゃん、喋らなければいいだけだし、それでも嫌なの？みたいな嫌味をいっぱい言ってきて、他の友達が一組の人嫌だって言っても何も言わなかってくせに。でも理由は、ちょっとわかるかもなんだよね。今までは、私は、身長とか、成績とか50メートル走とかで負けてたんだけど、最近は全部私が勝つようになって、嫉妬とかしてるんだと思うんだよね

はい私が悪かったです。わかってます。もう聞きたくないです。黙ってください。うるさいです。ガミガミ言わないでください。 こんなこと言えたらなー。

ストレスあった これから習い事。 ストレス溜まる時間の始まり。 移動のバスでスマホしてる時がいい

私はむくわれてるほうだけど。私は尽くしてもらってる方だとは思うけど。この世にご飯を食べられない人。学校に行けない人。そういう人がいるのはわかってるけどさ。 辛いんだよ。悲しいんだよ。心は泣いてても目から涙は出ない。我慢する癖がついたから。

親の言ったこと変わってて泣く。 ｢勉強に関する本なら買ったげる｣←過去 ｢過去問より新研究(三年間の問題集的な)を沢山やれ｣←今 なんで言ったことコロコロ変えるのかなぁ てか自分から望んで言ったの初めてよ？ なのにさぁ､､､すぐに否定されるの辛いんだが。流石に受験生で勉強しないといけないのはわかってんだけどさ？本腰入れて勉強しよう、過去問買って解こうって思って親に相談したら却下って､､､流石にヤバい。過去問ってその学校の問題とか、そういうのわかるし苦手分野もわかるものなんだよ？ 親は何をしたいの？俺を否定したいの？