自由にさせてほしい

余計な事しないでほしいなー…

居てもいい場所がない 存在してていい理由が見つからない 必要とされてない

特に理由はないけどしんどい時がある

あーもう、言うなら目の前で言われる方が楽。1回言われるより口開く暇ないほど罵倒される方がダメージない。なんで同じクラスなっちゃったんだろ。

承認欲求が溢れてつらい

周りは親に敷かれたレールを歩いているとかよく言うけど レールがそもそも用意されてないんだよ、全部僕が一から作ってるのに親は横から口出ししてきてるだけ

助けてほしいけどあまり相談する勇気ない 最近ずっと起こってないこととかわからないことをずっとぐるぐる考えちゃう 「どうにかしなきゃ」「本当に嫌われてたらどうしよう」とかずーっと考えてるから結構もう限界 でも止まらないし 自分って失敗しかしないゴミ人間なんだからさっさと消えればいいのに　消したい

軽めの悩みなんだけど、なんか、陰口を5人くらいに言われてる…気がする。　最近は言われないけど、謝られてもないし、たぶん反省はしてないだろうな。 なにに対して不満だったのか、なにが気に入らなかったのか、分かんないし、勇気ないから何を言われてたのか、詳しく聞けない。すごく…聞こえづらいくらいの距離から、「キモい」とか言ってたから、気になる。心の傷は、まだ塞がっていない。

最近のあだ名が「顔から逃げる」 「顔から逃げる」呼び、やだよ

受験まであと３ヶ月切ったのにろくな勉強できてなくて自分でもそれ気にしてんのに弟に散々煽られた。 しかも学校で何もなかったのになんか病んだ。

母が｢開いていい？｣(拒否できる感じではない)といって鞄漁って来るので｢だめって言ったらなんかまずいもんあるんかと思われそうで怖い｣つったら｢ママはそうやって生きてきたんだ☆｣って何の悪びれもなく言われた

みんなが死にたい消えたいとなげく中 私だけ相手をぶっ殺してやりたいとおもっている

なんで私は、虐待もされてないしむしろ親にはよくしてもらってるし学校でもいじめもされてないしこんな私と仲良くしてくれる友達もいるのに、満足できないんだろう…わがままでメンヘラで自己中な自分を直したい泣

母親が夫婦仲が良くなったから逆に不安定になっちゃって。。。可哀想って言ってきたけどさ、違うから 私が傷ついてきたのをみてきたくせに仲良くするあんたの気持ちがわからなすぎて不安定なんだわ分からないの？

父親と母親仲悪かったくせに 父親は昔から私に酷い扱いしてたくせに 最近父親と母親が仲良いのなんなの？ 私の気持ちは無視？てか私たち兄弟の気持ちは無視？ 子どもだったらなんでもいいと思ってんの？ 仲良くなったから安心して？するわけないだろ

いくらお前を嫌う相手だったからってまだ何もしてきてないのに睨んだり中指立てたりするのはそれは違うじゃん？ …って思うけど私がいじめられてるわけじゃないしいじめられてる人の気持ちなんて分れないし嫌いなやつにはそんなことしたくなっちゃうのかな？ それはそれで死ね

いつか奇跡的に会えたらなんて思って、しんどいけど生きていこ 同じ時に、同じぐらい苦しんだ、どこかわからない遠くの名前も知らない誰かに

「テス勉」って言葉なもう聞きたくないからもう喋んな。

デスノート欲しい