大人になりたくない。嘘つくし、人利用するし、ずるいから。綺麗なままでいたいけどもう遅いや

寝れそうだったのにー！

地震怖い……。ベッド（はしごあるタイプの高めのやつ）だから揺れがより一層強く感じるのきつ……

私から見ると周りは人生ピースフルなのに、私だけハードなんだけど。

まだやることある、、 眠すぎるよ、、

なんだろ。深夜が好きだけど、 好きなのにすっごく嫌い。 深夜の方が鬱になる。 でも一生鬱でもいいから一生夜がいい。 あーあ、そんなこと叶えてくれる神いないかなぁ。 彼女欲しい(ここで言うものではない。)

推しと仲良くしたいけどリスロマンティックだっけ、それが起きるから見るだけでいたい 見ていたいという感情と仲良くしたいという感情が相反してる もうこれ以上仲良くなったらガチ冷めそう、それだけは嫌だ

あームカつく。人間関係って本当難しい

今日寝たらもう目が覚めないでくれないかな

スマホもスイッチもどんどん制限が多くなる､､もう学タブ没収されたら死んじゃうかも

大縄練習をしてて、隣の人がよく引っかかるけど仕方のないことだと思う。だけど体育委員が、その人の名前を呼ぶ。◯◯!引っ掛かってる!って大声で。何で運動できない人に配慮しないんだろう。後問題なのが、後ろのやつ。身長順で大縄の列は決まるのに、仲いい人と組んでるのが２組もいる。おかげで列はボコボコ。気持ち悪いったらありゃしないよ。今日ソイツに「◯◯と交換したら？」って私の服を引っ張って命令された。私は動かされないように頑張ったけどソイツの力が強すぎて転びかけた。お前はゴリラか。しょうがなく移動したら嘲笑されたし。睨んどけばよかった

今日も間違えた。また言っちゃった。なんでこんななんだろ。みんなみたいに上手く生きれないよ、どうすればいいの、誰か気づいてよ、助けてよ、死なせてよ、殺してよ、もうここにいたくないよ

本当に自分って弱いな。小さなことですぐに泣くなんて。トラウマちょっと思い出しただけじゃん。

この世に大した未練もないし はやく居なくなりたい

母にもう頑張れないかもしれないと相談した時、なんでそんなこと言うの生きたくても生きれない人だっているんだからと泣きながら言われました。 そんなことわかってるの、ただ寄り添ってほしかった、受け止めて欲しかった

学校 5日ぶりに行けたのに褒めるだけって親いかれてるだろ

3点だって。もう高校いけないかもね

やらなきゃ行けないことがあるのにずっと後回しにしてしまう。 人と連絡をとる必要があるのに、後でいいかとギリギリまで連絡せず迷惑をかけてる。 マイペースと言えるけど、自分のことしか考えられてないって思っちゃう。息をしてるだけでとても幸せだと感じるけど、心の中で自責の念が止まらない。もっと早く連絡すればよかった...と思うことばかりで思っているだけで何も変われていない自分が嫌になる。 この気持ちをAIに相談してもなんか求めてるものと違う。求めてるものなんて自分の中にしかないんだよねきっと。それでもこの感情を言葉にしたかった

動画配信プラットフォームなどで 泣きながら嗚咽しているようなものや、 過呼吸のような音を聴くと安心してしまう。 おかしいや、だめだよね

学校から家帰ってないのがバレて親呼び出しで対面で話した。先生たちは職員室いて私とお母さんだけが図書室で二人で話してた。頑張って全部言ってみたけど「お母さんだって忙しい。じゃあ、あんたのことなにもしないよ」しか言わない。一生会話終わんなくてついにお母さんが勝手に先生たちに解決しましたって言いに行ってその日そのまま終わり。帰ったらお母さんの再婚相手(お母さんの6つ下で亭主関白気味)に「お前いらんこと言うなよ、だいたい神経質なだけやろ」って言われて家族全員からずっと白い目で見られて居場所ない