今ね、部活、本当に辛くて、仲良いことは、仲悪くなっちゃうし、陰口言われてるし、自分が、すぐ機嫌悪くなっちゃうし、自分の気持ちを、制御できないよ、なんでだろう、

私にリビングで喋る権利はなかったみたい。「勝手に喋るな気持ち悪い」って言われた。なんでなんだろね。でもね、泣くの我慢したんだよ。泣くとバカにされるから

痛い、辛い、助けてほしい

つらい

心のなかですぐ人のせいにしてしまう癖があるけど結局その後つまり私が元凶じゃん。ってなって自己嫌悪に変わって積みに積み重なって今みたいなクソ生活になる 私だけがゴミなのにいるだけで空間全部ゴミになってしまう

学校では毎日何か失敗しちゃうし声小さくてすごい聞き返されるし泣くし 家ではイライラしっぱなしだし ネットに逃げてたのにそれさえ没収とか 親は優しいから制限つけて返してくれるらしい 私が全部悪いのに何被害者面してんだろう

やばい、やっぱ耐えられなかった。 頭痛くなってきた、なんで止められなかったんだろ。

明日から４連休…４日も、学校に行けないって辛すぎる ずっとお家に居なきゃいけないのも嫌だし、しんどいし、辛い…大好きな先生に会えないのも辛すぎる

友達を信じられない。裏切られるのが、嫌いになられるのが怖い。 消えたくなるし、生きている価値がないと感じる。 モヤモヤするのが辛い。誰にも頼れないのが辛い。今まで頼れた人がいたけどもういないことが さらに自分の中で辛くなる。これからどう生きていったらいいのかがわからない 学校に行きたくない。これ以上かっこ悪いところを見られたくない。

どんなに優しくて心が清らかな人でも私は、信用する事が出来ないし信じれることもできなくて生きてる感覚がない。 楽しいことなんてこんな人生にあるわけない。だって今がこんなにも辛いから。

いつまでも絶望してばっかりいられないから ここが最後 もう、終わり。 きっと生きていくしかないんだ

本当の友達って何だろうって考えちゃう。この人なら心を許してもいいって思ってもいつのまにか裏切られて離れられる。結局そんなもんなんだね。一人だけでいいから本音を言っても喧嘩しても離れない親友が欲しいよ。人間ってきもいしつらい

人に「共犯って(アプリ名)してるんだって笑やばい人がやるやつ笑」って説明されて腹立つわ。 お前のよりはマシだっつーの笑

自分の情緒が不安定すぎて死にたくなる

会話がしたい

お風呂入りたくないーー

いいなー なんでそうならなかったんだよ 私は

親が嫌い、、、友達が好きだよなーーやっぱり、、男だったとしても友達として好きだよただし、お・や・は・き・ら・い！！！、、って思った。すみませんこんなこと愚痴って。

友達がキモすぎてやばい こんなこと絶対言っちゃいけないけどそれこそそういう人がいっぱいいる学校に行けばいいのに 割と肌汚いし表情の作り方大袈裟だし声のボリュームもミスってるしアニメみたいな発言してくるし普通にオタク趣味な話してくるうえに適当な反応すると顔覗き込んでくるし 全ての動作に余裕がない。というか力が抜けていない感 そしてそんな奴と暮らしている私がキモい

特に嫌われることをした覚えも嫌われてるような態度を取られたこともないのになぜか周囲から嫌われてる気がする。もしかしたら裏では私のことを悪く言ってるのかもしれないとか考えちゃう