親のヒスマジこわぁい 自分が家族に悪影響なの自覚してよー、 マジこわぁい

あああああ…もう嫌だなんで今日学校なの？最悪今日あの子来るじゃん嫌すぎる早く終わって欲しい

やらないといけないってわかってるのにどうしても体が動かない なんかもう全部どうでもいい

素直になりたい

死にたい、と言うと 「生きたくても生きられない人がいる」 そんなのわかってる 「何が不満なの」 もう、わからない 「当てつけか！？」 そんなわけないじゃん 全部全部自分が悪いんだからさ …だから、死にたいのかな

私の好きなキャラクターに会いに行くために8時か8時半起きせぇへんといかんのにまだ眠れへんのまじいややわ 朝にひびきまくりやわ完全に

風呂も入らず勉強もせず本当に何もしてない、することもないのになんて早く寝ないんだろ、明日は休日なのに学校のことばっかり考えちゃう

夜ってほんとに病みやすくなる。 今までの親との出来事、学校の事。嫌な事は頭から離れないから、フラッシュバックする。 特に親には憎しみしかない今も昔も。 もう少しいい環境で早く生まれたかった。

受験から逃げたい終わりにしたいもうやだ どうせ大学受かっても私みたいな人間が学びを得て社会的な役に立てる訳ない 社会の迷惑になる前にとっとと消えたい

早く死にたい。 これから雪が降って寒くなっちゃう前にね。

もういなくなりたい。 あたしがいない方がやっぱみんな嬉しいってw 嫌いなんだもんね。あたしのこと いいんだよ無理しなくて 本音言ってくれていいのに。そこの優しさ逆に辛いかも。笑

どうすれば何も考えないまま眠れるのか。

知らない間に体だけ成長しちゃって、それなりのことできてないと変人扱いされるの、しんどいな。 保育園のお昼寝時間が恋しい。

洗面所で泣いたことがある人は、きっとこの先も大丈夫な人。

さみしい。誰でもいいから付きあお

くるしい。記憶から消えて欲しい。 どうでも良かったらいいのに、1度どデカい幸せを受け取ってしまったら、変わってしまったことを認められない。忘れたい。

親から嫌いとか言われてもうどうしていいのか分からない。ずっと親の期待に応えたくて頑張ってきたのに。今までの努力はなんだったんだろう。なんで生きてきたんだろう。嫌いなんて言うくらいなら産まないでほしかった。産んだんなら責任もって愛してほしい。

眠剤ないと寝れないのつらい 飲んでも寝れない日あるし まああるだけマシなんだろうけど…

修学旅行＋孤独は普通に気まずくて草なんだが。 いやほんとに、どうしよう。結構きつくないか、これ。 ため息しか出ねぇ笑 あのほんとすみませんね喋り方おかしくて、今テンション高いんで許して下さい（？）

友達が愚痴とか言ってると全部僕の事に思っちゃうのやだやめたい。 これだからネットって怖い。けど生きる意味 もう分からなくなってくる 泣きたいし誰かに聞いてもらいたい吐き出したいけどそんな事も無理だもんね