愛されたい。でも愛されたいって思ってる自分がどうしようもなく気持ち悪くって、でもどうしようもなく愛されたくて。こんな事誰にも言えないし吐き出せない。言ったら言ったで気持ち悪がられるだけだし。誰でも良いから、何してもいいから愛して、なんて本当は思いたくない。

熱出して夕方から寝てたら寝れなくなった これで朝熱下がってたらきつい、体調やばいのに学校行かなきゃ行けなくなる

何で死にたいかとか その裏には何があるかとか わからねぇよな。 障害だから！✨

なんかさ いつ死んでもいいと思えるのって俺にとっては普通なのよ。常に死にたいけどそれさえ面倒。 何で生きたい方が正義なん？

友達救いたい。別にヒーロー気取りなんてしてない。でも友達救う前に自分の心も治さないと。今お母さんが起きて私は明日の学校の用意をしてたんだけどずっと視線を感じるのがすごく嫌で、見られたくないから布団にくるまって作業してたら電気勝手に消してねたよねー。とか言ってきた。あなたが寝たら私動こうとしたのに、お母さん布団に戻って電気つけたらお母さんもう寝ないで私の用意終わるまで待とうとして、ムカッときちゃってお母さん寝たら私学校の用意し始めるから！って言ったらなんで？って言って口喧嘩になっちゃって、お父さんがあー。うっせーな。お前が帰ってきてすぐにやらなかったのが悪いんだろって、 反抗というか何も言えずにおわってしまったけど、ご飯を作って洗濯物干して塾行って、それも全部お父さんがお母さんの負担減らすためにやれって言ってやってるんだよ。帰ってきたらやることたくさんあるのにどうしてそんなことを言うの。もう限界だよぉー。学校の先生に助け求めたいけど今私は情報通として生きてるから自分のことは自分でやらないと。あの子が助かれば私はもう何してもいいや。先生たすけてぇ。🥲

はやくしにたい

寝れない。数時間後学校なのに。 行きたくない。生きたくないよたすけて

親って本当にいらん。邪魔。さっさと死んでくれ。無能な糞親父。

もう全部疲れた 死にたい

あといちにち それさえ耐えれば

希死念慮を忘れられる物事にどれだけ出会えるか、時間を避けるかゲーム

またカウンセリング。怖い。そして朝起きたくない。

懐かしい匂いを嗅いだんだぁ。昔大好きだったあの子を思い出す匂い。あーあ、悲しいなぁ。僕がお行儀よくできなかったばっかりに、僕の認識が歪んでて、ストッパーがかけられなかったばっかりに、もう僕にあの子を抱きしめる資格さえないんだね。忘れたいのになぁ。今はもっと大切にしなきゃいけない子がいるのになぁ。もしかしたら無意識に重ねちゃってるのかも。でも、あの気持ちは本当だったんだよ？あんなにドラマチックで、僕の全てをかけた恋なんてなかったから。本当に、全てを懸けて賭けていたの。あれはただの依存に過ぎなかったんだよね。相手のことなんてこれっぽっちも考えてないような。僕らのことを見てたお友達はね、純愛だけど歪んでるって言ってた。…ごめんね、もしかしたら愛せてさえなかったかもしれない。なんであんなにとち狂った僕の半年に、あんなに優しい子を巻き込んじゃったのかな。トラウマになってしまってたらどうしたらいいんだろう。また僕に冗談で、前の関係に戻る？って聞いてくるあの子の気持ちが分からないよ。ねえ、どうしたいの。なんで教えてくれないの？僕が悪い子だったからなのかなぁ。今はもっとずっといい子にしていられるのに。

ここに悩みを書く時、自分はやっぱり独りだなって思ってしまう

多分、自分のことを本当の意味で理解してくれる人なんか居ない 当たり前のことだけど、それがどうしようもなく寂しく感じる

私の友達の相談なんですけど、 昨日ほかの友達と遊んでそのこは、🖤ちゃん(例え)とします。 私の親友(💙ちゃん)はその場にいないんですよ。 🖤ちゃんが、ほかの男子たちに💙ちゃんが相談したことを全て話してて…男子の不安とかを全て話してて 私は普段から友達の前では、ほかの友達の悪口とかいわないのですが、よくため込みます…(馬鹿) まぁ、それを目の前で聞いてしまって、🖤ちゃんは毎回遊んでるときはスマホばっかりいじって、私は毎回『遊んでるときくらいスマホやめてよ』って何度も言ってるのですがやめてくれなくて、もうあきらめてます(´;ω;｀) それで私は🖤ちゃんのことはあまり好きではないのですがよくおごってくれるから金ずる…?として使ってしまっています……それはそれでだめですよね。まぁ、置いておいて 私は今日💙ちゃんに🖤ちゃんに『あまり自分のこと話さないほうがいいよ?』と言ってはおきました。 昨日のことも話したし、💙ちゃんは本当にいい子なのに誰かのせいで印象が悪くなったりしがちで… よく萎えたり落ち込んだりしてて、こういう時どうやって励ましたらいいんだろ… 💙ちゃんは、『私のこと嫌いな奴は嫌いでいい。人生一度きり、個性豊かな自分を愛していたい』みたいな人生何周目だよと言いたかったほど大人な回答をしていましたが、でもよく友達関係で落ち込んでいる友達に私はなんて声をかければいいですか? (めちゃくちゃ長くてすいません、昨日自分事と思ったり他のことを考えて三時半まで号泣してしまって) あと、💙ちゃんは学級委員なんですが、よくパートナー？もう一人の男の子がいて、二人が学級委員なんですが、 よくうるさい時💙ちゃんが『静かにして～』と言うのですが、だいたいうるせぇのは男子なんですが、毎回しずまってくれなくて、もう一人の学級委員の男の子が『静かにして』と言うとそいつらの男子は黙るんですよ、で。帰りの○○さんが頑張ってました。の報告会の時に、よくクラスのみんなは『みんながうるさい時学級委員の○○くんが注意してました』と言って毎回ヒューヒュー!!となってるのが本当に許せなくて、学級委員なら当たり前だし、ヒューヒューとなってるお前らがまず静かにしろよ、と思ってしまいます。💙ちゃんが毎回最初に注意するのになんで後から○○くんが注意したほうが感謝されるかがマジで意味が分からないです。私まで悔しいです。 💙ちゃんになにかアドバイスをかけたいのですが、なにをかければいいのか毎回頭を抱えてしまいます。一緒に考えてくれませんか?(´;ω;｀) 意味ないし。もうなんなんだよ すんごい長文…ごめんなさい🙇文章もぐちゃぐちゃ…国語力がなさすぎる…

人のこと傷つけた私がなんで幸せになっていいのって思う反面、気楽に生きてたいとも思う 自分の時間を他の人のために浪費するのを浪費って思えちゃうのが嫌、ちょっと自己中で迷惑かけてても周りにも自分にも許される人になりたい

顔色伺って笑うのも空気読んでちょうどいい言葉探すのも疲れた

生まれてこなければこんな辛いこともなくて済んだのにな。お母さんには、被害者ぶって悲しんでる自分に酔ってるだけ本気で変わろうとしてないとか言われるんだけどw人のこと分かったように言うな。これだから自分の意見がみんなに当てはまると思ってるやつは。まじでこの世の全てクソみたいに思えてきた

先日、体育大会がありました。私は図書委員として、得点の計算と掲示の仕事がありました。午前の間は順次得点を変えて掲示するのですが、午後からは得点掲示板の数字を変えずに、つまり、最新の情報を伏せた状態にするのです。だから、午後になると、得点の守秘義務が生まれます。 私の学年は四クラスあり、私は二組の生徒です。体育大会の五日ほど前から、怪我人が絶えず、主力メンバーである陸上部の男子生徒一名、サッカー部生徒一名、女子バレーボール部生徒一名がそれぞれ脚を負傷しました。そのうち、サッカー部の生徒は捻挫をしたらしく、団体演技であるソーラン節以外は競技に出られないらしいです。その他の二名は何とかして出られるとのこと。 体育大会当日。私は得点計算と自分の出場種目をこなしながら、楽しく午前の部を乗り切りました。ソーラン節もしました。声をとにかく出して、自分の声しか耳に届かない、そんな大きさでした。さて、現在の私の学年の得点についてお話しします。現在は三組がトップを走っており、二位は二組、三位は一組、四位は四組。三組との得点差は十五点。午後の部にあるリレーで勝てば、一位になることも夢ではない、そんな感じです。 『女子400mリレー』と『男子800mリレー』を、得点計算のために本部座席に座って見ていました。リレーは得点計算の量もあまりないため、余裕を持ってリレーを見ることができ、ある意味どこよりも良い特等席かもしれません。この二つの競技の得点を計算すると、一位は三組でした。やっぱり強いです。二位は一組で、三位は二組、四位は四組。先生が、二位と三位は、次の『男女混合リレー』で決まるね、とおっしゃいました。得点をよく見ると、確かにそうでした。点数差はたったの二点で、次に二組が一組に勝てば、逆転できます。ですが、二組が一位になる可能性はもうない、ということに気付きました。現在一位である三組との点数差は十三点で、いくらリレーで大差の勝利を収めても、三組が何らかの理由で失格になって『男女混合リレー』の点数がゼロになったとしても、二組が三組に勝つことはできないのです。残る競技はもうこれしかないので、足掻くこともできません。 そんな中、私は廊下から『男女混合リレー』を見ることになりました。一位、つまり『学年優勝』になれないとは分かりつつも、二位にはなってほしい、そう思って、手を合わせて、大きな声で応援しました。普段は人見知りで、クラスの子を下の名前で呼ぶなんてできないけれど、この時ばかりは全力で名前を叫びました。頑張れ、頑張れ、一組を抜かしてほしい、その一心でした。他力本願も甚だしいかもしれませんが、今はとにかく応援。応援すれば、自分も競技参加者の一員になれる、そんな気がしました。 …あ 二組が一組を抜かしました。頑張れ、頑張れ、そのまま逃げ切って。でも私は、学年優勝することはできないから、一位になってほしい、とはもう思えなかったです。でも、彼は、一位になりたい、と思ったのでしょうか、全力で駆け抜けました。彼は陸上部の男子生徒で、体育大会の前の週にあった部活の駅伝で脚を負傷していたはずなのに。なんで、そこまで全力になれるのでしょうか。彼らはまだ得点のことを知らないから、そんなことは分かっているけれど、どこか虚しかったです。 そして、最終的な順位は、三位でした。それを皆より先に知った私は、愕然としました。先生に聞くと、「とある走者がコースの内側に入ったと判定が出たから失格、つまり『男女混合リレー』の点はゼロ。」ということらしい。受け止めきれなかった。体育大会は順位が全てじゃない、そう知りつつも、この結果は嫌だった。 人生も、こういうものでしょうか。