可愛く！！なりたい！！！！！！ほんとに自分の顔やだ

家にいたくないよー

どうせ最後は嫌いになるくせに。 どんだけ仲良くなっても、どんだけ一緒にいても、結局最後には捨てられる。 ずっとそうだった。 だからもう誰かを信じるのが怖い。 大切にしたって、私だけが必死になったって、最後にはひとりになるんだから。

世界から人が消えれば良いのに。そしたら私は人の目線とか言われた事とか気にしなくて済むのになんで私は人間になってこの世に生まれてきてしまったの。本当は生まれてきたくなんてなかったのに

家にいるのしんどい、でも家から出るのもしんどい、どうすればいいの？

もう無理かも

愛してくれないなら嫌いにさせてよ。優しくしないで、期待させないで、私の中に居場所なんか作らないでよ。あの子にとっては暇つぶしみたいな会話でも、私にとっては１日の中でいちばん大事な時間だったりするんだよ。あの子が何も考えずに送った言葉を、私は何回も読み返して、句読点ひとつで機嫌まで変わって、ほんとに自分でも気持ち悪いと思う。いっそのこと嫌われた方が楽なのに、嫌われるのも怖いから何も言えない。愛される予定もないのに愛される妄想だけ一丁前で笑える。ねえ、私っていつまであの子の都合のいい感情置き場でいればいいの？

何で、私は下に行っただけなのに「下に来んな！降りてくるな！」って言われなきゃいけないの？ 下に歯磨きとかお風呂に入りに来ただけなのに…まぁ、確かにこうなったのは、全部自分のせいだよ！ だけど、そんなには言わなくて良くない？私だって、リビングでみんなと一緒に過ごしたいんだよ！ ちゃんとリビングに、６年以上入れてないから。久しぶりに入ってみたいよ！ あと、来週の水曜日のカウンセリング、時間割の関係で無くなるかも…（泣）ガチで最悪 ２週間もカウンセリング出来てないんだよ？！お願いだから、あってほしい！

必要なときだけ必要としないで

くそくそくそほんとに最低しね

お腹が空いてるけど朝ごはん食べたいとは思わんしなんでいつもこうなんだろう しかも工事で外うるさすぎる！

ヒス母

なんか疲れた。何もしてないのに

男の人怖い

一生休みであってほしい。そしたら学校行かなくて良いし人とも目線合わさなくて良いし何も気にしなくて良くなる！ でもそうはいかんよね。ほんとに一生休みでいいじゃん

部活が家を出れる場所だった。今日も8時30分から部活。嬉しかった。やっと家から出れる。なのに家を出ようとした8時ごろ、親から「今日部活休み」。今言う？もっと早くに言えよ。せっかく家を出れるチャンスだったのに。

何か嫌いになると、それに関連することが嫌いになって、確認したり、することが億劫になってしまう。嫌いなことなのに、確認せず、あとで困るのは自分なのに…。

弟に正論言いまくったら騒がれたので親に怒られました。なんで椅子に座っただけで「イヤホン取れたんだけど？」っていわれるの？理不尽すぎるので次はこっちが殴り返す。 やられたら1000倍でかえせばいいんだよ嫌いな家族も嫌な友達も。勇気だそう

親に反論して自分の正しいと思うことをいろいろ言って、親を追い詰めてしまったら、殴られてメディア機器の使用を禁止された。パソコンだけはギリギリ大丈夫。お前が口喧嘩弱いだけだ、雑魚。自分が勝てないからって焦るな。クズが。さっさと謝りに来い

休日の朝から鬱なのなんでなの 生きたくない