自分って誰かを愛す才能はあるのにそれに伴う愛される才能がないんだなってつくづく思うわ 本当嫌だ。私も誰かに愛されたい。

天才って生まれつき、？生まれた時から差があるの、？

私の気持ちをわかってくれるのは担任の先生だけ。

夜になってほしく無いのになんで夜は来るんだよ 朝起きたら世界終わってたりしないかな そしたら辛いことも悲しいことも何もしなくて良いのに本当疲れた

買ってくれたお母さんには申し訳ないけど、私の部屋にある服 気に入ってるもの以外全部捨てたい。 ザ・女子みたいなかんじの服しか無くて着づらい、、

ご飯食べないなら病気なるよ?→その前に心の病気なりそうです

親に相談しても何も変わらないよね言っていい事と悪いことあるよねわかるよねって言われる嫌こっちは親の顔伺いながら話してるんだけどね笑うようにも笑えないし誰か愛さなくてもいいからそばに居てお願い寄り添って怖い辛い嫌だよやめてよ

お父さんは何もわかっていない。私は絵だけ得意です。なんでだろうね！それで描いた絵をコンクールにしゅっぴーん！ そしたら結果、、、、特・選！やったねえええ！家に帰って友達が遊びに来たときに賞のことを言いました。そしたら父の反応「何人くらい特選だったの？」🌆「えっ、、、な、、、７人、、、」 嫌な予感がしまくりました。父「それじゃあ意味ないね。７人も特選いたんなら価値ないなぁ。」🌆「えっでも私頑張ったんだよ？１３時間（嘘みたいですがまじまじ）かけて描いたんだよ？」友「🌆ちゃんの絵見ましたかぁ？すごかったですよぉ！」友達は父を煽ってました、、、私がその時言いたかったことをそのままいいまーす。「あのなぁお父さん？数とか価値じゃねぇんだよ！全ては頑張りなの！そもそもあなたのへったくその絵で特選取れるんですかー？取れませんよねぇ？人のこと言えないねぇ？アハハハ！わかったら、小１の図工から出直せ！」これが父に言えなかったこと全てです。聞いてくれてありがとう。スッキリした

結局ネットも何もかも俺を裏切るんだなって。

弟だからなんでも価値が高いものが買ってもらえるの お姉ちゃんだから価値が低くて話も聞いてもらえない 甘やかされた人間は納得した人生にならないから

心辛くて気持ち悪くなってきたしだんだん時が進むにつれて明日学校行かなくてはと思うと嫌悪感と苛立ちと悲しみが 一気に来る。

近所のイベントなんてやめてほしい

帰る家はあるけど帰りたい家はない。 家に帰っても親に怒鳴り散らかされて、また部屋に静かに引きこもってるだけ。 こんなんじゃ生きてる実感が湧かないよ。

もう嫌だ！でも生きたい。もっと友達とシール交換したいし、おしゃべりしたい。 でもそんな気力ない。部屋にずーといて寝ていたほうがマシだ。

親は「みんなも我慢して学校言ってるの！🌇も我慢しなさい！！」って言うけれど、本当にそうなの？ みんなは楽しそうだよ？つらそうじゃないよ？とっても楽しみにしながら来てる。私だけだよ。我慢してるのは。

なんでみんなは楽しそうなの？ なんでみんなは明るいの？ なんでみんなは私の気持ちわかってくれないの、、？ なんでみんなは私を責めるの？ どうして、、、なんで、、、

家出したいしたいとは思っているけど結局はっきりとした動機なんてないし勇気もないしみんな優しいし たぶんこのままずっと

リア友に日本かぶれと言われて顔ない

もうすぐで明日になる 絶対嫌だ 私中学校のクラス入る時いつも遅れてくるからこっそり入って朝の会が終わる頃じゃ無いと席座れないし ママは中1で失って今は父と姉と住んでいるけれど私が死ねば良かったとか考えてしまう

こんなにつらい気持ち誰にわかるっていうの？