クラス離れてから私と仲良くしてくれなくなったよね 仲良くしようともしてくれないよねわかるよ 私との遊びの予定はぐらかして他の人の遊び優先するじゃん、嫉妬しちゃう 私と違って他の子達はノリが合ってるからかな？ インスタ見て友達と写真撮ってるのを見たらもっと悔しいし嫉妬する でも話すの楽しいから嫌いになれない 本当に1回でいいから遊んで欲しいな

もうずっと1人でいたい そしたら面倒なこともないし、幸せ

なんで自分が望んでない人と関わらなくちゃならないの？ なんで先生も親も相手にしてくれないの？ なんで育つ環境を選べないの？ なんでこんななにもしてないのに罪を着せられるの？ なんで誰も信じでくれないの？ もう私も誰も信じれなくなっちゃったよ。 親も、先生も警察も。 信じれるのは自分と、人は死ぬってことだけ。

今から風呂だ！！ 頑張ろう 少しでも疲れを取るために

客観的に見たら、というかまあ普通の家だから、　家族はいつもいるし冷たいけどご飯がでるしきっとお金には困ってない。思いっきり殴られることもたまにしかない。かといって優しくされる訳でもない。でも虐待とかじゃないから逃げられない。 毎晩お兄ちゃんとお母さんが怒鳴り合ってたって親子喧嘩だし、お兄ちゃんに物を壊されたってそれはあくまで兄弟喧嘩。この人達と家族じゃなければな。まだ普通の家だからこそ、夕方までお母さんがスマホいじって起きないのも誰も換気しないからいつも湿度が高くて息苦しいのも、夜でも電気がついていないままの日があっても、一人でご飯を食べた記憶しかなくても「まぁそんなこともある」で済まされてしまうのよな。 兄が家出した今は母親が上機嫌で。地雷を踏んで私が標的になるのが怖いから何もできないけど 今日だけはやけに明るく設定された照明の光が、テレビの音が、母親の鼻歌が、本当に忌々しい。

なんでそんなに怒るの、なんでそんなに突っかかってくるの、なんで相談しないの

何で？何で人のせいにする？

嫌なことが起こったら 自分が悪い子だったからだって言い聞かせる 望んでたことが起きたら 自分が我儘すぎて合わせてくれたんだって思う だから密かに望んでたことが叶った今 早く終わらせなきゃいけない気がする バカみたいな人生 自分の不幸で自分を喜ばせようとするんだもん

もう何もかもを失った。恨む気持ちも、喜怒哀楽も

姉が起きなかったからついさっき父さんと一緒に買い物行ったけどカップルとか家族連れが多くて幸せそうで私だけ1人ぼっちな 感じがして今帰ってきたけどお風呂入らないといけないし姉はまだ全然起きないし心が辛くて苦しくて明日も学校だし 本当何で私はこの世界にいるんだろうか。もう全部から逃げ出して楽になりたい

数年前親友だと思ってた子に突然はぶられて、同じ班になろうねって約束も破られて、班決めの時名前呼んでも振り向いてくれなかったこと鮮明に覚えてる。他の記憶なんてうっすらなのに 嘘ばら撒かれて広がって嫌われて悲しかった、声からぶりっ子って言われて辛かった 私がはぶられるより前にももう1人の仲良かった子はぶってて、私はそれに同調しなかった。それが原因だかなんだか知らないけど あなたみたいに幼稚じゃないんだ 生きるのをやめようか何度も迷ったけどそれでも学校に行って、相談なんて誰にもできなかったし しばらくして、はぶってきた子が不登校になった その子が来なくなってから周りの子の対応も変わって、たぶんあの子に逆らえなかったんだろうね。 今向こうは別室登校 世話係にされて、なんでいじめてきた人の世話なんかしなきゃいけないんだって思った それも相談してやっと解放された よく頑張ったって自分を褒めてあげたい

母親に優しい声で接してもらったことがないよ。 ずっと情緒不安定なお母さんにあわせて生きてきたから年上の女の人が怖いよ。人間と話すのも目を合わせるのも怖いよ。 黙ってれば拗ねてる、泣けば被害者ヅラ、怒鳴るのが躾、喋ったら媚び売ってる、一重は睨みつけてる、男は男らしく女は女らしく、昔のことだから勉強は教えられない、自分は塾に行っていなかったから塾に行かせない、友達作れ、友達は選べ、あの子と縁切れ、スマホ没収テレビ禁止ゲーム禁止。 私はどうやっていきればいいの？もうむりだよこんなの

望んでもないのに産み落とされた場所は 窮屈な檻の中の世界で 外を眺めてたって、そこに交ざることは出来ない 檻の中は安全なはずなのに 同じ中にいる人たちに傷つけられる 外に出ようと抗うたびに、ボロボロになってく 生まれることを望まれたはずなのに 生きてることは望まれてなかったみたい それでもいなくなるのはわがままっていう 生も死までも操られてる こんなのが愛なんだって こんな愛に感謝しないといけないの？ 愛って言葉は何にでもなれるね あったかい空気にも 縛りつける鎖にも、刃にだって

部活が本当に無理、、ガチで女子だけなのがキツイ、陰口が怖すぎるし、、顧問も苦手っていうね、、サボり過ぎて先輩の名前覚えられないし、、下手だし、正審ってなんやねんすぎる、なんでこの部活にしたんやろ、、いやまぁ他の人から見たらサボるなみたいな感じかな、、

まじで親が毒親すぎて無理。家から出るだけなのに毎回許可取らなきゃいけないし、どこ行くのか、誰と行くのか、その子は誰なのか、何時に帰ってくるのか、何時に帰る予定なのか、何するのか、何駅で降りるのかまでいちいち聞かれる。しかも１回答えたら終わりじゃなくて何回も同じこと聞いてくるし、少しでも答え方が気に入らなかったらすぐ機嫌悪くなる。親が気に入らない友達と遊ぶって言ったら当然のように禁止。親の機嫌が悪い日なんか遊びに行くことすら許されない。こっちには予定も約束もあるのに。 しかもスマホには位置情報までつけられてて、出かけるときは絶対にスマホを持っていかなきゃいけない。どこにいるか、いつ移動したか、どこに寄ったかまで全部確認されてる。少しでも同じ場所に長くいたり予定と違う場所にいたりしたらすぐ連絡が来るし、返信が少し遅れただけで何してるの？なんで返さないの？って怒られる。友達と遊んでる最中ですらスマホばっかり気にしなきゃいけない。何のために遊びに行ってるんだろうね。 帰宅時間も親が勝手に決めるし、少しでも遅れたら大騒ぎ。帰ってきたら今度は誰と何を話したのか、何を食べたのか、どこに行ったのかって尋問開始。答えたところで疑われるし、答えなかったら隠し事してるって怒られる。じゃあどうすればいいわけ？何しても文句言うじゃん。 ほんとに気持ち悪い。自分の子供だからって所有物か何かと勘違いしてない？こっちにも友達がいるし、予定もあるし、自分の人生があるんだけど。親の許可がないと外にも出られない、親の機嫌が悪いと何もできない、外に出ても位置情報で監視される。こんなの自由なんてないのと同じじゃん。 普通に友達と遊んで、普通に帰ってきて、普通に生活したいだけなのに、それすら許されないのマジで何？親の顔色を伺うために生きてるわけじゃないんだけど。親の機嫌で私の人生まで決めないでよ。

明日学校なのがマジで無理、、毎回学校休みたくなるんよな、、明日休めないかな、、しかも部活も女子だけのやつだから陰口絶対あるし、、しかも審判がわかんないんだよね、、ついついサボっちゃうし、、

幸せそうね

これからは異性愛者として生きて、恋をして、大人になったら結婚して子ども作って、それが普通の幸せだからそれでいい、それでいいんだ パンセクシャルだからこれで大丈夫、苦しいのは気のせい

最近人間関係つらくて、ほんといやになる

なんで不安にさせるの 先にしにたいよ でも死ぬ勇気もないどうすればいいの 高校生で一人暮らしなんてしなければよかった 一緒にいて欲しい。こわい。