一人になりたくない でも人といると疲れる

どうしてもね、愛してほしいの。ただ誰かに必要とされたくて、誰かの１番になりたくて、何があっても離れないよって言ってくれる人がほしいだけなのに、家では見放されて本当の意味で頼れる人なんていなくて、友達だっているようでいないし、結局どんだけ人に囲まれてても心の中はずっとひとりぼっちで、誰かに嫌われないように顔色を伺って、嫌なことがあっても笑ってごまかして、本当は泣きたいくらいつらいのに平気なふりばっかり上手になって、誰かに愛されたいって思うたびに自分にはそんな価値ないのかなって考えてしまって、どうして私は誰かの特別になれないんだろうって何回も思って、ただ普通に愛されたかっただけなのに、ただ大切にされたかっただけなのに、どうしてこんなにも寂しい思いをしなきゃいけないんだろって。ほんとは強くなんかないし、ひとりでも平気なわけじゃないし、誰かに甘えたいし、寂しいって言いたいし、必要としてほしいし、何も言わなくても気づいてほしい。もう頑張ってるねって、ここにいていいんだよって、離れないよって誰かに言ってほしい。たった１度でいいから、私のことを心から愛してくれる人に出会いたい。

休み明け辛い 明日学校あるのも嫌だし 明後日は祝日で居心地悪い家にいなきゃいけないのも嫌 私が安心して入れるところどこ？

なきたい暖かい家族に生まれたかった

明日学校行くの怖いな 修学旅行行けなかったから、久しぶりに会う友達…私のこと嫌いになってたらどうしようって考えても終わんない不安がある

お母さんにスマホとか色々監視されるのしんどい SNSやらんと生きてけないのにウザすぎる プライバシーとか理解なし終わってる

結局運じゃん

聞かれたから答える→怒る 親が何かやってる途中で答える→怒る 親が何もやってないときに答える→怒る え？どうすればいいんですか？

小さい子供になって撫でられたり褒められたい😭

クラス離れてから私と仲良くしてくれなくなったよね 仲良くしようともしてくれないよねわかるよ 私との遊びの予定はぐらかして他の人の遊び優先するじゃん、嫉妬しちゃう 私と違って他の子達はノリが合ってるからかな？ インスタ見て友達と写真撮ってるのを見たらもっと悔しいし嫉妬する でも話すの楽しいから嫌いになれない 本当に1回でいいから遊んで欲しいな

もうずっと1人でいたい そしたら面倒なこともないし、幸せ

なんで自分が望んでない人と関わらなくちゃならないの？ なんで先生も親も相手にしてくれないの？ なんで育つ環境を選べないの？ なんでこんななにもしてないのに罪を着せられるの？ なんで誰も信じでくれないの？ もう私も誰も信じれなくなっちゃったよ。 親も、先生も警察も。 信じれるのは自分と、人は死ぬってことだけ。

今から風呂だ！！ 頑張ろう 少しでも疲れを取るために

客観的に見たら、というかまあ普通の家だから、　家族はいつもいるし冷たいけどご飯がでるしきっとお金には困ってない。思いっきり殴られることもたまにしかない。かといって優しくされる訳でもない。でも虐待とかじゃないから逃げられない。 毎晩お兄ちゃんとお母さんが怒鳴り合ってたって親子喧嘩だし、お兄ちゃんに物を壊されたってそれはあくまで兄弟喧嘩。この人達と家族じゃなければな。まだ普通の家だからこそ、夕方までお母さんがスマホいじって起きないのも誰も換気しないからいつも湿度が高くて息苦しいのも、夜でも電気がついていないままの日があっても、一人でご飯を食べた記憶しかなくても「まぁそんなこともある」で済まされてしまうのよな。 兄が家出した今は母親が上機嫌で。地雷を踏んで私が標的になるのが怖いから何もできないけど 今日だけはやけに明るく設定された照明の光が、テレビの音が、母親の鼻歌が、本当に忌々しい。

なんでそんなに怒るの、なんでそんなに突っかかってくるの、なんで相談しないの

何で？何で人のせいにする？

嫌なことが起こったら 自分が悪い子だったからだって言い聞かせる 望んでたことが起きたら 自分が我儘すぎて合わせてくれたんだって思う だから密かに望んでたことが叶った今 早く終わらせなきゃいけない気がする バカみたいな人生 自分の不幸で自分を喜ばせようとするんだもん

もう何もかもを失った。恨む気持ちも、喜怒哀楽も

姉が起きなかったからついさっき父さんと一緒に買い物行ったけどカップルとか家族連れが多くて幸せそうで私だけ1人ぼっちな 感じがして今帰ってきたけどお風呂入らないといけないし姉はまだ全然起きないし心が辛くて苦しくて明日も学校だし 本当何で私はこの世界にいるんだろうか。もう全部から逃げ出して楽になりたい

数年前親友だと思ってた子に突然はぶられて、同じ班になろうねって約束も破られて、班決めの時名前呼んでも振り向いてくれなかったこと鮮明に覚えてる。他の記憶なんてうっすらなのに 嘘ばら撒かれて広がって嫌われて悲しかった、声からぶりっ子って言われて辛かった 私がはぶられるより前にももう1人の仲良かった子はぶってて、私はそれに同調しなかった。それが原因だかなんだか知らないけど あなたみたいに幼稚じゃないんだ 生きるのをやめようか何度も迷ったけどそれでも学校に行って、相談なんて誰にもできなかったし しばらくして、はぶってきた子が不登校になった その子が来なくなってから周りの子の対応も変わって、たぶんあの子に逆らえなかったんだろうね。 今向こうは別室登校 世話係にされて、なんでいじめてきた人の世話なんかしなきゃいけないんだって思った それも相談してやっと解放された よく頑張ったって自分を褒めてあげたい