昔、こんなことを言われた。「〇〇は女々しいね。どんだけ引きずってんの？あぁ、女だからか。」ちょっとした性別いじりなのは分かってた。でも、心に突き刺さった。そんなのスルーすればいいのに。思いあたりのある自分が嫌だった。今もつらい。思い出すと苦しくなる。もう思い出したくない。

もう疲れた。お母さんと話したくない。 期待してない諦め切ったような声で話さないでよ もう機嫌がいい時の声でさえ怖くて話しかけられるだけで 頭の中がぐるぐるして恐怖でいっぱいになる。 怖いし親にこんなこと思っちゃう自分が嫌い

そうだね、僕は悪い子だね

頭痛い、気持ち悪い、つらい 自分に体なのになんで自分で操作できないんだろ

なんで生きてるんだろ。 楽に消える方法を教えて。

明日だけは神様、どうか許してください

誰に言ってるわけでもないんだけど 褒められてるならいいじゃんさー。 私なんて全然褒められてないしー。 周りがみんなできすぎるんだよねぇー。 マジでほんと頑張っても何も起きないっす。 つらたんたんめん☆ まあ自分で自分を褒めりゃいい話か。そうだな。

拗らせ女すぎて嫌になるわ やめたい

僕は多分前世とんでもない罪を犯したんだろうね。だからこんな苦しんでるんだと思う。神様が平等にって。

もうやだ、もう嫌だ生きてたくない… 圧力かけられて、意味わからないくらい酷い暴言言われて 嫌で嫌で嫌で嫌で今日も自殺しかけた けど自分じゃやっぱ手加減する…もう嫌だ、誰か一瞬であの世へ送ってください

家はもういや。 親戚の家は行くと迎えが来る。無理やり家に帰らされる。 友達の家は知らない。 コンビニ近くにない。 児相はいけない。近くにないから。 こかせんもない。 結局全部無駄。

あー うん。 引きずられて、髪引っ張られて、蹴られてボロボロ。 あはは そう言う運命なのね。

明日はお祭りだから。せっかく2人っきりだから。楽しもう。できたら、好意を伝えたい。毎年一緒だったのに、別に特別な事でもないのに好きって気づいたらこんなにドキドキするもんなんだね。 女の子好きになって悪いですか。僕は自分の人生生きてんだよ。親とか周りとか。とにかく邪魔すんな。 あの子に好きな人がいるのは分かってるし自分がいちばん聞いてきたからわかってるけど。 諦めれない

多分頭おかしくなった

うちだって努力してるのに、都合よく使われてすぐ捨てられて、他の子が朝はなしかけて来るからって、、、うちだって悩んでるんだよ。ただ明るくて誰とでも話せるからってすぐ頼らないでよ、、うちも人間だよ

私としては普通に会話してるだけなのに、姉が急に腕叩いてきてクソうざい

本当に私は悪いことしかしていないんだ。 だから優しいとか性格いいとか、やめてよ。

生きる意味ってなんだろう。もうわかんない。

僕はやり直せますか？ 救いはありますか？

なんで生きてんだっけ。 なんでなんだろうな、性別もわからん。 身体は女なはず、でも中身は定まってないし、僕って人前で使う勇気ないから。 わかんないな、そもそも、生きてる意味もない。 音楽に勇気づけられても結局無意味で無価値な存在にしか思えない。