なんで周りの人って幸せなんだろうね。てか、なんで私は今泣いてるんだろうね。疲れたんですかね?テストが近いから?勉強ができないから?さあーなぜだろう

入試ちかいのに偏差値あほひくいのまじでしにたい

つかれた。ただそれだけ

「女子っぽいね」って言われたくない 僕の性別を理解してくれる人に愛されて、幸せを感じてみたい 僕の性別にハッキリと名前をつけて

もっとそばに居て ずっと隣にいて 私だけ見て さびしいから

今日　保険の授業で、まぁ、思春期になると恋愛がどーたらこーたらやったわけですよ。 僕aromanticなんで当然恋愛感情がわかんないんだけどさ、まぁAroの存在を先生は知っていたみたいで、人を好きにならない人もいるとは言っていたけどさ、でもさLGBTQ+って言おうよ　LGBTQじゃないんだよ。 それにさ、アジェンダーの人のことも配慮しようよ。異性があるとも限らない。 伝えたいのはさ、性別でさ、決めつけないのが大事だよねっていう。 いままで、散々恋愛することが当たり前なスタンスで話されてきたしさ。別に相手が悪いんじゃないけどさ。 自分の当たり前は他人の当たり前じゃないってわかっておくことが大切なんだと思う。

大好きって言ってよ

大して何も頑張ってないけど　学校行って友達の前で笑って塾行ってねる毎日おんなじこと繰り返してて学校楽しくなくて勉強できなくて頑張ってるつもりででも頑張ってなくてなぜか泣いてる自分はバカみたい。泣いてる理由がわからない。なんで？親にもムカつく　強く当たる　でもあっちも慣れてるからふっつーにせっしてくる。生まれた時からこうだったっけ?

親が怖い。最近癇癪起こしてリモコン投げてテレビ壊すし、急に優しくなったと思えばキレるし、私が風呂に入ってたら外からドア殴ってきて割ってガラスで足怪我したし。お母さんってなんで癇癪起こすんだろい。嫌なら産まなければよかった話なのに

今日メンタル終わってる

好きなのか嫌いなのかもうわかんないよ 「〇〇のこと好き？嫌い？」なんでそんな平坦な質問するの？ ２択で責められても困るよ、もっと選択肢をちょうだい

なんで毎日学校行かなきゃいけないんだろ　違う時代に生まれて自由に暮らしたかった

愛してよ どんな悪いことをしたらこんな運命に遭うの？ 「愛」の形は鳥籠だった　鎖だった でももう一つ ずっと欲しくてたまらないものだった 「愛されてるね」は呪いの言葉だった

仲良い子たちがどんどん彼氏できてって私だけ置いてけぼり。 「〇〇も早く彼氏作りなよ笑」とか半笑いでいうけどお前らとは違うの うるさい男なんかいらないよ私はずっと女の子が好きなの 可愛くて優しくってでもかっこいい時も沢山あって憧れで 先輩が好きなの

完璧主義なのに怠慢 つら

私は二年半程前からずっと適応障害で低血圧（60/52とか）もひどく被害妄想やら希死念慮やらも多いのですが、それなのに学校では「悩み一つもなさそう」とよく言われる、いわゆる明るい元気系です。友達からも先生からも知り合いからも、天然だねとか可愛いねとかいつも言ってもらえるし、驚くほどに恵まれて素敵な友達も多く……いや、こんなこと自分で言っちゃってますけど‼️このギャップのせいでいつか倒れてしまいそうなんです、この前は視界も色が消えて慌ててしまって。ですけどこの話を一通り誰かに言おうとすると、本題に入る前の序盤の方でそれ自慢？恵まれてるし幸せじゃんなどと思われちゃいそうだし明るくて天然キャラだからと自分で言うのも……って感じじゃないですか。だから相談も簡単に出来ないじゃないですか。先程も書きましたけど、私は本当に悩み一つもなさそうに見えるらしいもんで、ポジティブで好きとかよく言われるわけなんです、それも相まって余計言えないじゃないですか。一体全体これはどうするべきなんでしょう

甘える方法誰か教えて？忘れちゃったみたいなの。

少女漫画って言うのかな、男女のキラキラ青春ラブストーリーみたいなやつ、本当に苦手で読めない それ自体とかそれが好きな人を批判したいんじゃないんだけど、なんかもう胸焼けする感じ？ 1ページ開いただけで限界 友達の家に漫画借りに行く時、おすすめだから良かったら読んでみてって言われて渡された恋愛漫画も読めなかった 申し訳ないし、自分は普通じゃないのかって悲しくなる でもキュンキュンなんかできないし、気持ち悪くなるよりはマシかな 苦手で読めないって伝えたこともあったけど、無駄なこと言っちゃったかなって不安だった だから多数派の意見で埋まる世の中が嫌いなんだよ

親が死んで欲しいです。

ないものねだりの解消法は？