もう疲れた。学校もキャラ作るの疲れたし、家で過ごすのも疲れた。それなりに恵まれている家庭なのに病んでしまう自分が嫌い。何をするのも疲れる。寝れない。もう消えたい誰にも迷惑かけずに。

全ての人間と縁を切りたい

みんな俺より辛そうで相談しにくい。 明日（もう今日）学校なのマジでいってる？？ みんな学校とか仕事がんばれよー てか朝の5時ぐらいめっちゃ空キレイだから余裕ある人見てみ 疲れ吹っ飛ぶよ

特に 「これが嫌！」 とかないのになんでこんなに学校行きたくないのなんなんだろ。 行けばそれで何とかなるのに。 やることあるのにやる気も起きないし 疲れた

ずっと親から怯えて生きてきた暴力と否定はただの躾であり私への愛だから、これをそもそも私が辛いと思うのがおかしいんだって毎回思う

今までずっと一人だったからこれからもそうすればいいだけの話、友達に迷惑をかける前にすべてなくせばいい

学校やだなぁ

他人に迷惑は掛けていられない、誰も私に手を差し伸べない方がいい 優しい友達が声をかけてくれる度に罪悪感に駆られてたくさん泣いてしまう、私に時間を割くほどの価値は私にはないということをみんなにもちゃんと分かってほしい 誰も私に期待や信頼をしてくれないほうがよっぽど私の心も安定すると分かるはずなのに目先の解放だけを望んで誰かの隙に甘えてしまう自分がとても醜い

誰か病気で生きられない人に私の寿命をあげたい。 私が生きるよりもその人が生きてる方がみんな幸せだよなー。誰か私の寿命を病気で長く生きられない人に渡してあげて（泣）

ちょっとびっくりした　背中伸ばそうとして背中そったらそのまま頭から落ちてベッドの木の部分に 頭と頬と肩をぶつけた。イヤホンしてたけどどっちも吹っ飛んで眼鏡も外れた。一瞬何が起こったかわからなくて 世界がひっくり返ってぶつけた場所が熱くて動かなくなった、ワープするときってこんな感じなのかと思った。 考えてたこと全部吹っ飛んで笑えてきてしまった。全くこことは関係ないことだけどみんなお気をつけて

２年前となにひとつかわってない 変われていない 嫌なことからすべて逃げたい

私が一人で生きていくために、誰も私を愛さない方がいい

もう0時25分ですよ、 明日も学校あるのにさー！！！ 隈もそろそろメイクじゃ隠せないぐらいに真っ黒だよ、 終わってる 起きたら死んでないかな。 死にたいってよりも消えてなくなりたいよね。

自分なんてごみだ ほんと死ねばいいのに どうやったら死ねわるだろ 早く死にたい 事故とか事件に巻き込まれるのが自分でありたい わたしは生きてたらだめな人間 もっと生きてていい人がいるはず

誰かに無条件に愛されながら死にたい。 友達でも家族でも、誰でもいいから私を愛して下さい。

生きるのが辛いです、家族に話せなくてモヤモヤしながら生きてます。

自分がかまちょ過ぎて気持ち悪い

しにかたしらべてばっかみたい！けんさく、りれきぐろいねー

日が回るので名前を変えてまた来ました。 なんともうテスト期間です。課題も何も終わっていないのにこんなことをしてしまっている いつもよりかは些か死にたいとは思いませんが、時間に追われる感覚はつらいですね。 YouTubeの死にたいときに行く動画ではいじめ、虐待の相談で溢れています。もちろん私のような 思いを抱えた人もたくさんいます。でもやはりそういう投稿を見てしまうと私は少し強要されただけで 苦しくなってしまう、そんな弱い人間だと実感してしまいます。でもその人たちの気持ちは私には分かりません。 空を見ていると不思議な考えが浮かんできます。宇宙の果てには、別の世界には私たちが望む世界があると。 この世界は自分の好きなもの以外好きになれないことが多すぎます。なので丸ごと自分が好きになれるような世界に 行けるように努力したいです。この世界以外に希望を持ちたいです。何なら今すぐ行きたいです だから好きな世界に行くことを考えて生きたいです。

生きてるだけで偉い←そんなわけない