さよなら

今日寒いね。暖かくしてね、早くこの星滅んでほしいよな

人と会いたく無いし学校行きたくなさすぎる！！ しかもテストだ！私だけ過去問のテストって言ったけど先生に負担かかってたら嫌だ。 絶対喋らなくても先生はわからないとこ教えてくるし他人は目線合わせようとしてくるから行っても意味ないって絶対に 毎日歩いて帰ってるの私だけだしみんな自電車で気まずくて歩幅遅くなるし一緒に帰る人なんて居ない。でも1人でいい。 落ち着くし人の顔色雨かかがって話さなくても良くなるから。私は喋らない方が絶対いい。だって独り言大きいから。暗いし。

おはよう！今日もクソみてえな朝だね！

いやだあああ学校

普通に学校嫌いです爆発してください

金縛り怖い、やめてよ

後ろの席のクソ女子が叫んだり、でかい声で喋ったら、耳がこもって、耳鳴りするし、これ多分難聴よな症状も基本当てはまってるし。友達が言ってることも聞き返すようになったし。クソがスピーカー持ってる意味ねえじゃねえか。聞こえななら、効果半減だろうがよ。7000円返せちなJBL GO5

多分ただ傷つきやすいだけ。ずっと引きこもっていたい。 死ぬこと積極的なんじゃなくて、生きることに消極的なんだ。 いずれ散りゆく運命なのに咲く花のように、僕は美しく咲けないし、咲こうとも思えない 怖いんだ。人が、人に頼るのが、人と関わるのが、正直色々偽ってる’俺’でさえ怖いと思ってしまう。 だからここにいるときは’僕’なんだ 人と仲良くなるってことは、大切なものができるってことは、同時に失う恐怖を持つことなんだと思う。 だから僕は引きこもっていたい。というか生きていたくないだと思う。恐怖が嫌だから

なんで依存先全部制限するんだよクソ親がよふざけんな

夢が妙に現実味を帯びていて怖かった

もうやだ、学校行きたくない　孤立する、、つらい

やっぱり学校、嫌になってきた

耳鳴り邪魔すな

学校行きたくねえー 寝れてなくてばり眠い 昨日も時計見たら、4時で草 こんな余裕ぶっこいてるけど真面目にしんどいです5時くらいにねて6じちゃっとくらいにおきました

頭痛いし熱っぽいしフラフラするし昨日全然寝れなくて眠いのかがわからない

私ってこの家に必要なのかな。 いっつもお兄ちゃんばっかり。 お兄ちゃんは褒められて、心配されて、愛されて。 じゃあ私は？怒られて、否定されて、暴言を吐かれて。同じ親から生まれたのに、どうしてこんなに違うの？私だって子どもなのに。 私だって甘えたかった。私だって抱きしめてほしかった。本当はずっと寂しかった。誰か１人くらい、私の味方でいてほしかっただけなのに。

今日も夜更かししちゃった。 何やってんだろって寝ても意味ない時間に我に戻る。 ただ夜更かししたいんじゃなくて、 寝れないから眠くなるまで起きてようって やった結果がこれ。　なにやってんだろ

お母さんが亡くなってからお父さんの優しさがどんどん消えて前までは沢山話聞いてくれてたのに今は全然話も聞いてくれないしとても辛い

眠れない 辛い 親と姉はもう寝てるし、無理に起こさせたくない どうしたらいいの？