私のFFが「仮病使うな、骨折して見学して笑われた人の気持ちも考えて」みたいなこと言ってた 100%じゃないけど私のことって思う 骨折して見学なだけで笑う奴が悪いだけで、仮病を使うなはおかしいやん 私にマジで言ってたら、ただただ八つ当たりなだけで自分で言うことではないけど、私が可哀想なだけ

あれがすべての元凶

こわいね

ほんとに無理泣きそう 私よりあの子との方が仲良いよね、私のこと意識してすらないよね、思わせぶりだったんだよねきっと それは分かってたし、自分のせいって言うのも分かってる こんなことになるならもっと頑張ればよかった、あの人の迷惑になっちゃうかもって行動できなかった 私といるより他の子といた方が幸せだと思うっていう気持ちと私の隣にいてほしいって気持ちが同じくらい強くて 好きな人の幸せを素直に願えないなんて、クズだなって もうどうしたらいいのかわかんないや

お前=僕だと思うなよ。 お前はお前で、僕は僕。 お前は僕の「母親」であって僕ではない。

人にできるのに自分にできないことがわかる瞬間ってなんであんなに惨めなんだろうね

親どもがいう「相談」って弾圧じゃない、日本語わからない？相手と談義するんだよ、一方的に決めんなこっちが発言したらキレんな

まじでインターネットにしか居場所なくて人生終わり

家族と関わるの疲れた 家族に自分のこと否定されまくるのがしんどい 家族と話したくない、関わりたくない てか人と関わるのが無理、怖い

どうしても学校では本当の自分を出せない。出せてるのかもわからない。 ま、そりゃそっか。 本当の私は友達のことなんてどうでもよくてただ1人でいたいだけの愚図だから。 友達とか言われる筋合いもない。口先だけで信用も信頼もできてないから。

あー気まずいー 挨拶も頭下げられるだけだったー 他の子には話しかけてたけど、、、 やっぱ嫌われてんのかなー 一昨日くらいは話しかけてくれてたけど 一体どっちなのー､､､？ 話しかけていいの､､､？

気力がわかなくて辛いって言ったら◯ちゃんに私も辛いよって言われちゃった やっぱり辛いのは自分だけじゃない これからは辛いなんて言えないね 自分より辛い人はいっぱいいるもんね 自分は生きてて良いのだろうか

自分がいなくなってもきっと何も変わらないよ きっと誰も悲しまない 友達がいなくなったらたくさんの人が悲しむんだろうな

なにやってもうまくいかない うまくいかないことは自分が原因って分かってるけど、 直せない。。。　 また失敗してまた自分をせめて、また直せなくて、、、 ごめんね、。失敗作で、、、

これ以上何も聞かないでくれ。黙っておきたいことくらいあるさ、私にだって。嫌なんだ、心を開きたいわけじゃないし、知られたくないから言っていないんだ。私には関係ないんだから。

ごめんなさい。こんな私で。

ごめんなさい。こんな惨めな私で。こんな、子で。 産まれてこなかったら、よかったよね。私。 学校も楽しくない。 何が楽しいんだ。 部屋に引きこもって、学校を休みたいって仮病で休んで… ごめんなさい。親。ごめんなさい。

失敗した どうしよう やばいあー最悪 やっぱ自分いない方がいいよな

今日はひたすら辛いことを紙に書いた。 五枚も使った。 私って、どんだけつらいんだろ。 わけもわからずに涙が出てくる…

来てくれなかった 言ったのに 前言った時来てくれるって言ったじゃん なのに今日言ったら、いや〜、あはは〜って その微妙な反応怖いんだけど はっきり言えばいいのに 来て欲しかったのにな…