やりたいと思ったわけでもない。面白いと思うこともない。かといって報酬があるわけでもない。自分の意見は言えない。思っていることがあったとしても。

自分の力を最大限出してもみんなからはもっと頑張れ、まだいけるでしょって言われちゃう 自分はそんなに努力が足りないのだろうか

あーだるしにた

私のFFが「仮病使うな、骨折して見学して笑われた人の気持ちも考えて」みたいなこと言ってた 100%じゃないけど私のことって思う 骨折して見学なだけで笑う奴が悪いだけで、仮病を使うなはおかしいやん 私にマジで言ってたら、ただただ八つ当たりなだけで自分で言うことではないけど、私が可哀想なだけ

あれがすべての元凶

こわいね

ほんとに無理泣きそう 私よりあの子との方が仲良いよね、私のこと意識してすらないよね、思わせぶりだったんだよねきっと それは分かってたし、自分のせいって言うのも分かってる こんなことになるならもっと頑張ればよかった、あの人の迷惑になっちゃうかもって行動できなかった 私といるより他の子といた方が幸せだと思うっていう気持ちと私の隣にいてほしいって気持ちが同じくらい強くて 好きな人の幸せを素直に願えないなんて、クズだなって もうどうしたらいいのかわかんないや

お前=僕だと思うなよ。 お前はお前で、僕は僕。 お前は僕の「母親」であって僕ではない。

人にできるのに自分にできないことがわかる瞬間ってなんであんなに惨めなんだろうね

親どもがいう「相談」って弾圧じゃない、日本語わからない？相手と談義するんだよ、一方的に決めんなこっちが発言したらキレんな

まじでインターネットにしか居場所なくて人生終わり

家族と関わるの疲れた 家族に自分のこと否定されまくるのがしんどい 家族と話したくない、関わりたくない てか人と関わるのが無理、怖い

ばけものっていわれた ; ;

いつもネットでの一人称が「俺」なんだけど、ついにミスって学校で使ってしまった…。 まぁそりゃドン引きだわな 多分学校の友達からは「清楚な女の子」って印象持たれてるだろうし、休み時間も基本女子と恋バナ。 どう考えても「俺」とは言わない見た目してるし…。 「え、aoちゃんってそんな子なの？（笑）」みたいな陽キャの冷笑聞こえてきつい せっかく中学入ってキャラ変えて、意外とクラスメイトからの好感度も高かったのにやらかした どうしよう俺これ流石に無理かも 明日から生きていけんわ あーほらこんなこと言ってる間に友達からラインきた 今度の遊びキャンセルしたいらしい 最悪だわ女物の服そのために買ったのに 高額でメルカリで売ってやろ、

どうしても学校では本当の自分を出せない。出せてるのかもわからない。 ま、そりゃそっか。 本当の私は友達のことなんてどうでもよくてただ1人でいたいだけの愚図だから。 友達とか言われる筋合いもない。口先だけで信用も信頼もできてないから。

あー気まずいー 挨拶も頭下げられるだけだったー 他の子には話しかけてたけど、、、 やっぱ嫌われてんのかなー 一昨日くらいは話しかけてくれてたけど 一体どっちなのー､､､？ 話しかけていいの､､､？

気力がわかなくて辛いって言ったら◯ちゃんに私も辛いよって言われちゃった やっぱり辛いのは自分だけじゃない これからは辛いなんて言えないね 自分より辛い人はいっぱいいるもんね 自分は生きてて良いのだろうか

もうね、ほんとに疲れちゃった。誰かの期待に応えることも、嫌われないように自分の気持ちを押し殺すことも、何もなかったみたいに笑って過ごすことも。ずっとずっと頑張ってきたつもりだった。誰かを悲しませたくなくて、失望させたくなくて、嫌なことがあっても我慢して、本当は泣きたいときだって笑って、苦しくても大丈夫って言ってきた。でもね、私が我慢してることには誰も気づいてくれないの。私がどれだけ無理してるかも、どれだけ言葉を飲み込んできたかも、どれだけひとりで泣いてきたかも知らないくせに、みんな簡単に期待してくる。期待に応えられたら当たり前、少しでも失敗したらがっかりされる。私には何が残るの？誰かの理想になろうとするたびに、本当の自分がどんどんわからなくなってくの。嫌だって言いたかった。助けてって言いたかった。もう頑張れないって、誰かに気づいてほしかった。でもそんなことを言ったら嫌われるんじゃないかって怖くて、結局また何でもないふりをしてしまう。ねえ、私はそんなに強くないよ。何を言われても平気なわけじゃないし、何度傷つけられても笑っていられるわけじゃない。褒めてほしいわけでも、特別扱いしてほしいわけでもない。ただ、何もできない日があっても責めないでほしい。期待に応えられない日があっても、私のことを嫌いにならないでほしい。頑張っていないように見える日にも、見えないところで必死に耐えていることを少しくらいわかってほしい。もう誰かのために自分を犠牲にするのは嫌なの。だから、もうこれ以上、私に我慢を当たり前だと思わせないで。私だって、本当はずっと大切にされたかったの。

自分がいなくなってもきっと何も変わらないよ きっと誰も悲しまない 友達がいなくなったらたくさんの人が悲しむんだろうな

なにやってもうまくいかない うまくいかないことは自分が原因って分かってるけど、 直せない。。。　 また失敗してまた自分をせめて、また直せなくて、、、 ごめんね、。失敗作で、、、