いつか誰かに依存するぐらい愛して生きる理由を見つけてみたい

誰にも一番に好かれてないどころかうっすら嫌われているということを再認識して来る虚無タイム

ポジティブにいきたいところだけど 死にてぇなっていうのが1番にくる。 もう疲れたよ

心はとっくに死んでる あとは体が死ぬのを待つのみ

なんで私を産んだんだろ、なんでそこまで私に生きてほしいの 私のことを思うのならばもう構わないで、死なせてよ 毎日生き地獄だよ。ちゃんとご飯を食べて、寝て、学校に行ってすらないのにちゃんと愛してくれて。 なのにもう疲れた、何を間違えたんだろう、なんにもしてないはずなのに疲れ果てた 毎日が空っぽで穴が空いたみたいで、ずっと一生こうなら今すぐ手放してしまいたい

たまに、「人」という存在がうざくなる。

人と比べるなとか言うけど比べるだろふつうに

私って何してたらいいのかな なんもしない方がいいの？ 何かしたら誰かの癪に障るの？

消えてほしい、死んでほしい 死なないで、生きて どっちを信じたらいいですか

何がしたいのかわからない。勉強した方がいいのはわかってるけどそもそもどうやってしたらいいのかわかんない小学生の頃にそもそも勉強しなかったのが悪い。

自分よりも辛い人なんて何人もいるって分かっているのに。分かっているのに「私の方が辛いのに」とか「私の方が頑張ってるのに」と思ってしまう 周りに優秀な人ばっかりだから嫉妬と劣等感でおかしくなりそう なのにその本人に「すごいね」って言ったら「私ちゃんの方が凄いよ」 と言う。きっと褒めてるくれているんだ。すごいって思ってくれているんだ。そんなはずなのに素直に受け取れない自分が嫌い

吐きそう。やっぱり食べすぎた。出された分は食べなきゃって食べたのに。胃の中で消化されず残ってるのがわかる。 だからって吐けない自分が大嫌い。もう疲れたのに取り繕う自分が、しんどいのに別に倒れもしないし熱も出ない、ストレスだって心だってもう疲れたのに鬱とも出ないからだが、嘘を息を吐くようにつける自分が大っ嫌い

嫌われるのが本当に怖い

期末テスト、来週とか終わった

あぁ高校に提出する願書出さないといけないのに、今はもう無理だ、。 上手く描ける気もしない。もう消えてしまいたい。全てを捨てれたら楽なのに。 楽しみなことはまだまだあるはずなのに、消えれる方法があるならそれを全て捨てたっていいほどに

今は自分が客観視できないから気を使いすぎだしそれで結局空回りしてる　怖いよ 昔の方がマシだったのかもしれない 世界で何かなんでもいいから一番になりたいならせて　誰に一番好かれてるとか何が世界で一番上手いとか　そうじゃないと生きてて楽しくない

忙しいのはわかるけど、こっちに聞こえる、わかるぐらいのため息とか苛立ちとか大きな音とかやめてほしい…本当に。 確かにわかってる、本当に新しい環境で頑張ってるのも。 でもこっちだってもうストレスとかで情緒も不安定なの。必死に頑張って抑えてるだけ、だからもう何かの拍子に糸が切れそうで、少しの音だって敏感になって、匂いだって、だから。だから、せめて家の中なんだから安らげる場所にしてよ…

もう高校も全部諦めていいかな。

ご飯こっちだって食べてんの。 「ご飯ちゃんと食べてる？」「食べなきゃダメよ」「もっと食べや」「体重なんか気にせんでいい歳、まだまだ成長期よ」 こっちだってわかってんだって。確かに痩せてるかもしれないけどこれで不自由ないし。 そもそも将来なんか別に希望もない。そう思ってったってちゃんと食べてる。もう嫌ってほど。 だからもう言わないでよ。心配もしないで、すっごくストレス。口に運ぶのも食事の話も大っ嫌いになった。 ご飯が美味しく感じなくなったの、あんたたちのせいで。義務感で食べてる気がしてくる。 わかってる、心配して、善意なのも知ってる。だからこそタチが悪くて大っ嫌い

ずっと一緒だって本当に思ったのに　もしかしたらそうじゃないというか　嫌われてる可能性もある