いつもはしないのにさっき風呂のお湯浸かってた時に寝落ちしそうになった あした学校だしあのまま寝落ちして私が溺れて死ねれば良かったのに マジ最悪

できたら私のこと世界中のみんなが愛して欲しいし、私の好きな人には私に夢中になって欲しい、無理ってわかってるけど夢見てしまう…私にそんな魅力は無いのに わがまま言ってごめんなさい。みんなを不快にさせてしまってごめんなさい

小学校までにあまりにも同級生に比べて忘れ物が多かったり、どんなに注意しても人と同じことができないことに違和感を覚えて、中学ごろに発達障がいの本を色々読んで自分の特性を理解した。親にガスライティングにあっていたと今なら分かるけれど、それを除いても自分の特性のせいで、あまりにも色々とできなかった。そのせいで、当時受けていた虐待は私は受けて当然なんだと自己洗脳をしてしまっていた。それが今でも悔しい。自分の特性があろうと、自己洗脳をするほど追い詰められるのはおかしいし、根本的な解決のために何もせずに本人を責め続けるのは、ただの虐待であって、私はそれを受ける必要性は全くない。全て他責にするつもりはないけれど、結果的にメンタル病むことになったから、解決策のない自責には本気で救いようがない。

私の事好きになって

全部自分が悪いの？

子供の人権なんてない。所詮親の気分次第。良くも悪くも。 例えるなら、大日本帝国憲法の「法律の範囲内で守られる」って部分みたいなイメージ。親＝法律、って感じ。 なんなの？私たちに何を期待しているの？自分が若い頃にできなかったことをさせたいの？子供は操り人形じゃねえよ、産んだのお前だろ？ふざけんなよ。気持ち悪い。一旦滅びようか

スマホやネットだけが心の支え。 でも、没収される。制限される。 依存先はそれしかないのに。 そんなのやるな、やりすぎだ、とか言うぐらいなら、 なんで私がこんな事じゃないと心が保てないような環境にするわけ？

私にとってスマホは心の拠り所とも知らずにママが「最近あんたスマホ触りすぎな」って言ってきて イライラする

なんで、生きてるんだろう、 前まで、楽しかった部活が今は楽しくない 何もやる気が起きなくて、 家族のことは嫌いじゃないけど、相談できない、 人のことをなんで、嫌いになっちゃうんだろう、好き嫌いが生まれるんだろう、悪口を言われるんだろう、悪口なんて、言わないで

悩み相談を聞くことが多いけれど、いつもついつい「ええ！？そりゃあ大変じゃんけ、ほんと、すごいよォ⁉️もっと自分労ろ⁉️」「なんで！？！？優しすぎる……まじで君優しいわむしろもっと意地悪になっちゃおうよ」みたいなノリなんですけど、最近はよく「同情大嫌い」「ほっといてほしい」ということをよく耳にします。そのたびに、私のこのノリが相手を傷つけてしまっていたり少しでも嫌な気分になってしまったりしていたら…と思うとしんどい………ほんとごめん………相手を一人でいさせるのが素敵ってことは分かっているのですがほっとくのが苦手なだめだめでして私………話したくないなら全然話さなくてオールオッケーなんだけどでも一応隣で座るだけでもなんでもいいからそばにいさせてほしい

なんで怒るの？私関係ないじゃん。私関係ないのになんで怖いって思わなきゃいけないの？怒らないでよ。何も聞きたくないよ。

明日精神科だー 精神科行くと自分ってやっぱり病気なんだって自覚しちゃうから行きたくない

家族とか最近全然ムリ。一緒にいたくない。

うぅ……

馬鹿にすんなよ！こっちは一生懸命生きてるんだよ！

冗談通じねえな 空気壊してんぞ

人に偏見や生まれ持ったものでどうしようもないことを自分の尺度でおかしいと決めつけて馬鹿にして、笑ってるやつ何？？

なんで家族より他人の方が 居心地いいの。 もっとそばにいたいって思うの。

好きな先生が担任にならなくて病む

叫ばれるたびに心臓ギュってなる。怖いし。もう聞きたくない。でも注意してキレられるのも嫌。 せっかく今日はゆっくりできると思ったのにな、、、塾から帰ってもうへとへとなのにお風呂と 家族がいない夜中くらいしかゆっくりできないや。つかれたな