どうして。 正しい人間でいることを周りから期待されちゃうの？ 自分は、誰にとってのなにでもないのに。

アドバイスを求めてるわけじゃないのに 母に相談したらアドバイスとか自分の話しばっか 私の話なんか聞こうとしてくれない ただ聞いてくれるだけでよかったのに 少しだけ共感して欲しかっただけなのに これで病院行って先生から「相談してる？」って 聞かれた時に相談できないって言うと 母は「相談乗ってあげてるじゃん」って怒ってくる 私の相談は母のアドバイスや母の話を聞くことじゃないのに😭 もう辛いよ

すべてがめんどくさいしだるい勉強も人間関係も苦労しなきゃいけないことばっか

息が荒い、呼吸できない、動悸がする、 怖い気持ちづさでいっぱい、もじもうてない、 なぐはらがきみたいどうしよえら、 わたしはけかろからどう生きてけばいい？ このままニートになるのはやだ、みゆわなみたいに自分の人生楽しみたいやだやだ、のままおわりたくない！ やだゃたゃた

噂で〇〇ちゃんは〇〇くん好きらしいよっていうのやめてほしい。うざいし、本当に。好きじゃないのにデマ情報流されんのやだ。そのせいでこの前病んだし…

ていうか、先生たちはテスト週間に渡された宿題を1日で『課題提出しろ』って言ってくるのはなんなんですか？？それに私みたいなテストも別に悪くないしちょっと抜けてる優等生は提出物一回忘れただけで怒られるくせに問題児は一回でも出すと褒められるの？？おかしくない？私たちも褒めろよ

やっと来週こころのクリニック行けるけど不安。学生の時親が過剰反応して行けなかったから行くの怖い。あんなとこいくのは異常者だけや！ってすごい怒ってた親 おかしいのは私の親 でも他の家族は口をつぐんで私ばかり責めるんだ

すぐにキレるのやめたい、情緒不安定ですぐに泣くのやめたい、ごめんね、こんなのが家族で

親にまた怒られた…外面はいいからタチ悪い

かなり前、２年くらい前だったか。 中学校に入って色々不安定になって、勇気を振り絞って、心療内科に行きたい、と母親に言った。 その頃はまだわかってもらえると思ってた。 母親が発した、「あんたは怒るから違うでしょ」という言葉がずっと心につっかえている。 それがどれだけ私を絶望させたか、母親は知らないんだろうな。 今でもたまに思い出しては苦しくなる。 拒絶が怖くて、理解されないことが怖くて、心療内科に行きたいと言えなくなった。 願うたび、思い出す。呪いの言葉だ。

今年の1月にどーたらこうたらほざいてた檸檬です。 私ももう、中学三年になって受験が近づいてきました。 それなりの学力で、自分の好きな学校を選ばせてもらえる。それってとっても、幸福なことで恵まれてるんだなって思いました。 今のクラスで少しだけ浮いてても、空気読めない発言して場を凍らせてもきっと4ヶ月耐えれば、新しい人々が私を待っているはず。 そう思って、今はひたすら勉強するのみです。

席替えして隣の席になったやつ全く悪気ないし性格なんだろうけど、一言の火力が割と高いっていうか語気が強いから話してて結構心にグサグサ来るんだよなぁ…なんでこんなメンタル弱いんだよ私！！！！泣 なんでだろ…暴言でもなんでもないのになぁ…

辛いのは全部甘え。わかってるけど、もう疲れた。

勉強しなきゃいけないのわかってるけど親に言われるとやる気無くなる。唯一ストレス発散できた週一のテニスも行くなって言われた。自分が悪いのはわかってるけどほんとうにうざい

もう何も期待しない。出来ないから。 何回期待して裏切られてを繰り返したんだろう。 学習できない自分がもう嫌だ…。

親は他人 自分以外他人って感じするのは私だけ？

もうこの世の全てが嫌です

外より家の方が冷たいのなんなんだろ。

疲れたー 友達いないわけじゃないけど心を開けない テスト返ってくるのか… これを考えてるから疲れるのかもしれない

頑張ったつもりなんだけどなぁ 結局結果が全てだもんね。