生きるのが苦しい限界

心配されるの苦手なんだよ、、 先生達も周りの大人もみんな私のことを特別扱いする、 可哀想な子として、 学校に行ったらいっぱい先生達が私の顔を観にくる、 こないでほしい、私なんかのために来ないで、 知らない先生ですら私の名前を知っていた、 きっと私の家の事情共有されてる、だから名前しってるんだ、校長先生も私の事を観察している、 先生達気づいてないかもだけど、私そーゆーの苦手なんだ、ごめんなさい、心配されるの苦手なの、 あと私は普通の子だから、特別扱いしないで、 監視されているみたいで、心配してるのはわかるけど、 とても怖い、ごめんなさい産まれてきて

明日修学旅行だ、 なんでうちだけバスの席も独りで移動するときの列も独りなの

もう明日テストなんだが？ 早すぎない〜？ もうヤダ〜絶対いい点数も取れないし、順位も上がらないよ〜

理不尽すぎる

こんにちは。しゃふです

国語の動いていい時間に相談しあって一緒に泣いたことのなにがいけないの。

苦しいやだやだやだやだ、 またあの時みたいになりたくない！やだやだやだやだやだ、ヤダヤダヤダやだやだ！ いっそ殺してよ！ねぇ！ 死なせて殺して！こんな辛い思いするなら産まれたくなかった、いっそあの時死んでればよかった！！ なんでなんでなんでなんでなんで

定期考査が嫌すぎる なんで意味もないのに人と比べられるの？ なんで勉強するの？ なーんもわっかんない

制限されてやるのはできない。なぜなら中途半端ですすまないから 制限されたなかったらできる。なぜなら整理ついてすっとすすめれるから 勉強は好きじゃない。なぜならできないから 勉強は好きだ。なぜならしらないことを知れた時楽しいから。でもそれは頭がうごいてるときじゃないと無理だ 将来が不安だ。なぜなら頭がわるいしADHDだから 将来が楽しみだ。なぜならVTuberやイラストレーターという夢があるからだ 推しが好きだ。なぜなら好きだからだ。 推しが嫌だ。なぜなら人生楽しそうだからだ。 あの人にはなにかひとつでもこれだけはすごくできるものがある 私にはなにもない。

社会とか無理すぎ死のうかな 社会不適合すぎて߹~߹

自分が馬鹿すぎて嫌になる

叶うはずがない幸せな未来がほしい

あーあ 風呂行きたく無い！！！！！

先生とか普通のみんなを見てると私は辛くなるし私だけこうなのかなとか私だけひとりぼっちだとか死にたい死にたいって いってしまう自分が嫌い。推しとか好きなアニメの人とか居るけれどもし現実にいてくれたのならば少しは楽に慣れたのかな 私はアニメ見た事ないのであっても顔とか声が好きだから好きになってゆく。私もアニメの中だったら良かったのに 死ねるなら今殺してよ。全部どうでもいいし疲れた。息が止まって欲しい。永遠に目を瞑ってたい。そうすれば奴らに会わなくて 心地が良くなる

夢をもてばそれにむかってがんばれるから勉強でもできる？？？？？ なんでそれでみんなはできるの。わたしはできない。なんでなんでなんで ほんとになんで

できないくせに完璧主義やめたい

自分は頑張ってないって思っちゃうから、「充分頑張り過ぎてるよ」って言われたって、ただ、なんか、複雑な気持ちになる。上手く言えない。頑張ってないんじゃないかって思っちゃうの、頑張って悩み解決しようと行動しても、何も変われなくて、結果でなくて、頑張ってるって思えないの。でも充分頑張りすぎてるよ」って言ってくれてありがとって先生に言いたい

なにしててもしんどい。家も教室も部活も嫌だ。 いっそのこと消えてしまいたい

今心に余裕ないから私が「あ今心に余裕ないな」って感じちゃうような行動してこないでくれイライラする1人で気持ちよくなるな気持ち悪い