体育が苦手で、先生や友達に「もっと真面目にやってよ」とか「ふざけないで」とか言われる 私は真面目にやってるのに 陰で愚痴言ってるのもバレてるよ

自分ができてないのは知ってる、みんなより遅れてるのも知ってる、 努力は仕様とは考えるデモできない気合の問題なのかもしれない。けど自分ではできない お母さんに前に言われた「注意欠陥障害かも」って、そんなの言っても相談して帰ってくる言葉は予想できる、 友達からはそんなの言い訳にするとか言われるし親とかからはモウちょっと現状維持しか言われないとおもうから 自分ができてないのはわかってても直せない。

嫌いな人に、嫌われたら平気なはずなのになぜか悲しい

スマホ没収とかおわりだ。スマホがなきゃそのままの意味で死んでしまう。

私は自分が大嫌い

辛いって言ってももっと辛い人がいるからってたすけてくれない。私が世界一辛い人になるべく皆様には幸せでいてもらわなきゃ困る。

優しいあの人。 可愛いあの人。 愉しいあの人。 優秀なあの人。 上手なあの人。 完璧なあの人。 一生追いつけない。 絶対に成れない。

「自分は自分」だから人と比べなくていいって比べちゃうじゃん でも、そんな私に気づいてくれるに私は言いたい 「ありがとう」って

ここにいるときだけ安心する

母うざい死ね

せめて今日で私の世界が終わってほしいのに。 気付けば新しい今日を迎えてる。

そっとして欲しい

もう辛い。助けてほしい。

どうしたら、親友と、親友の仲が良くなるのかな、まだマシになってきては、悪化して、休む暇ねー少し安堵したら、また地獄が来る。 学年主任の先生本当は、無茶苦茶好きなんだけど、雄一信用してる先生なんでけど、周りの子に合わせて、あの先生⚪︎⚪︎だよねって言うの疲れた

｢ 病 む 時 あ り ま す ｣ ｢ 辛 い ｣ っ て 言 っ て る あ の 子 は 爆 笑 し な が ら 友 達 と 喋 っ て て 平 気 で 人 の 悪 口 言 っ て , そ う い う 人 を 見 る と イ ラ イ ラ し て き ま す .

人生全てにおいてうまくいかなかったから妄想で理想の自分を作ってた　そしたらだんだん本当の自分？みたいなのがわからなくなってきていまは私が誰なのかもわからない 意味わかんなくてごめんなさい

不登校だから修学旅行くるなって何事 不登校も不登校で頑張ったんだけど

ただ思いついたことを書きました。 心配してもらえるのを期待して。 気づいて貰えなくて勝手に落ち込んで。 自分でも病みアピのようで、ウザがられても仕方ないようなことばっかりしている、ということに気づいている。 でもそんな行動をやめられなくて。 病みアピみたいにしちゃった、もうやめようって思った時には本当の病み期がきて。やめたいのにやめれない状況に陥る。 ただ気にかけて欲しい、だけど心配かけて負担をかけたくないっていう自分勝手なエゴなんです。 これ大体の人に当てはまるんじゃねって思ってるんだけど、病みアピってさ、別にただつらーいって思ってしてる訳じゃないと思うんよな。ただ注目して欲しいだけじゃないと思うんよな、、。 本当に辛いことがあるけど、誰かに助けを自分から求めるのが苦手で、できなくて、でも助けて欲しいって思ってるんじゃないかな、。だから少し誇張して病んでる、辛いんだってことを周りに伝えて、助けを待ってるんじゃないかなって考えてる。 だから病みアピみたいなのしててウザイとかって思ってる子がいたら、本当にただ注目して欲しいだけなのか、本当に助けを求めていなさそうかを、よく観察して、気にかけて、見分けてあげて欲しい。 曖昧なら、気にかけてあげて欲しい。 綺麗事だって分かってるけど、なんか考えついたからここまで書いた。 てか多分自分が、これも私が常に病んでるような感じになってる理由のひとつなんじゃないかって思ってるから、こう考えるのかもしれないけど。本当に辛いは辛いし、自分の精神を処理するための方法の一つなんです。自己中な考えでごめんなさい。 こうやって色んなことをして、気にかけてもらって満たされてる自分に、自分自身が誰よりも気づいているから、さらに苦しくなるんだよな。辛くなるんだよな。どうしたらいいか分からなくなるんだよな。 私の考えに納得できなくても理解できなくても共感できなくてもいいよ。不快にさせたらごめんなさい。 読んでみようって思ってくれて、ここまで読んでくれて、ありがとう。

個人懇談が近づくたびに、またしんどくなる

辛い。なんで僕ばかり悪者扱い？ なんでだよ。僕が何したっていうんだよ神様。ねぇ教えてよ。 生きるの辛すぎ。