人前で、静かなとこでご飯を飲み込めない。 別にざわざわしてるとことか、音楽かけてるとか、適度な音があるところならいけるんだけど。 人がいて、静かなとこになった瞬間に急に喉が詰まる感じがして、噛まなくなって、噛まないから飲み込めないし。何とか飲み込んでも、体が固まる感じがして、箸が進まないし。 どうにかしたい。 お偉いさんとの食事とかどうしよう？

明日も数学の授業… ほんとについていけない ほぼよくわからない説明を毎日聞いてるだけ もう学校行きたくない 明日が一生来なければいいのに

私に気づいてほしい 私の苦しみに、悲しみに虚しさにやるせなしさに憎しみに お願い

体育が苦手で、先生や友達に「もっと真面目にやってよ」とか「ふざけないで」とか言われる 私は真面目にやってるのに 陰で愚痴言ってるのもバレてるよ

自分ができてないのは知ってる、みんなより遅れてるのも知ってる、 努力は仕様とは考えるデモできない気合の問題なのかもしれない。けど自分ではできない お母さんに前に言われた「注意欠陥障害かも」って、そんなの言っても相談して帰ってくる言葉は予想できる、 友達からはそんなの言い訳にするとか言われるし親とかからはモウちょっと現状維持しか言われないとおもうから 自分ができてないのはわかってても直せない。

嫌いな人に、嫌われたら平気なはずなのになぜか悲しい

スマホ没収とかおわりだ。スマホがなきゃそのままの意味で死んでしまう。

私は自分が大嫌い

辛いって言ってももっと辛い人がいるからってたすけてくれない。私が世界一辛い人になるべく皆様には幸せでいてもらわなきゃ困る。

優しいあの人。 可愛いあの人。 愉しいあの人。 優秀なあの人。 上手なあの人。 完璧なあの人。 一生追いつけない。 絶対に成れない。

「自分は自分」だから人と比べなくていいって比べちゃうじゃん でも、そんな私に気づいてくれるに私は言いたい 「ありがとう」って

ここにいるときだけ安心する

母うざい死ね

せめて今日で私の世界が終わってほしいのに。 気付けば新しい今日を迎えてる。

そっとして欲しい

もう辛い。助けてほしい。

どうしたら、親友と、親友の仲が良くなるのかな、まだマシになってきては、悪化して、休む暇ねー少し安堵したら、また地獄が来る。 学年主任の先生本当は、無茶苦茶好きなんだけど、雄一信用してる先生なんでけど、周りの子に合わせて、あの先生⚪︎⚪︎だよねって言うの疲れた

｢ 病 む 時 あ り ま す ｣ ｢ 辛 い ｣ っ て 言 っ て る あ の 子 は 爆 笑 し な が ら 友 達 と 喋 っ て て 平 気 で 人 の 悪 口 言 っ て , そ う い う 人 を 見 る と イ ラ イ ラ し て き ま す .

人生全てにおいてうまくいかなかったから妄想で理想の自分を作ってた　そしたらだんだん本当の自分？みたいなのがわからなくなってきていまは私が誰なのかもわからない 意味わかんなくてごめんなさい

不登校だから修学旅行くるなって何事 不登校も不登校で頑張ったんだけど