◯母親 →理解がない、私を育てない ◯母方の祖父母 →理解がない、私を育てる ◯父親＆父方の祖父母 →母親によって蚊帳の外へ まあギリ母方の祖父母には感謝。 虐待はあるけど、私の人生終わったのは 母方の祖父母のせいじゃないし、 圧倒的な価値観の違いに絶望しつつ、 まだ人間的な常識を感じるぶん、 ころされることはないだろうと思える。

まじで学校行きたくない、理由があります。それは学校で休み時間も全部一人ぼっち、でも体育になったら一緒に行こうとか言ってくる友だちが居る。都合良すぎない。その友達と私は美術係なんだけど最近はずっと私に押し付けてくる。一学期までは男の子の友達のいたからその子に手伝ってもらったりもしたけど男の子は今別の係をしてるんだよね。私ばっかりが苦労してる。とは思いたくないけどでも少しくらいは手伝ってくれてもいいよね。休み時間は他の友だちとばっかり私が入ったら空気が悪くなる。私は邪魔者なんだよね。私は何でも話せる友だちが欲しい。でも友達の作り方を忘れちゃったんだよね。どうしよう💦またずっと一人ぼっちなのかな。さみしいな。私の唯一の友達はパソコンだね。休み時間ずっと寿司打してる。惨めだね😁 話は変わりますが明日なぜか避難訓練みたいなのあって土曜授業最悪。でも私はお母さんと高校見に行くからいかなくていいんだ。学校休めて嬉しい。長文失礼しました。日本語がおかしかったらすみません。もう限界なんですよね。本当にすみません。

いいなぁ、羨ましいなぁ。私も親からの真っ当な愛を受けたかったなぁ。

居場所見つけられてひと安心です😮‍💨

学校で誰もが敵に見えるように感じている、、、気のせいだよね😵‍💫みんな、信じてるよぉわかる人いるといいな

わかってもらえないのがつらい

なんかつらいな、なんていうか、

疲れたなんて言っても変わらないから言えない

やばい、ガチ痛い、腹と気持ち悪さがすごい やば、笑うしかできない笑

今日は頑張って学校に行った。でも、移動教室に行きたくなくて足取りが重くなったり、疎外感で胸が痛くなった。保健室に行って先生と話したりもした。早退しようかと思ったけど、なんとか頑張って最後まで学校にいれた。すごく疲れた。習い事行けないな。

道徳っていつから周りに合わせる授業になったんだろう 自分の意見はみんなとは逆で、先生もみんなと同じような意見だったのかな？ 自分だけ質問攻めで、先生もみんなの方の意見に誘導してくる そこから自分の意見は言えなくなった みんなに合わせれば楽 みんなに合わせれば仲間はずれにならない そう思ってしまったらもう二度と戻れないって 誰かが教えてくれればよかったのにね

綺麗事なんて言ってても世界はわからないのにね

もう誰も信じないから

久しぶりに来た、、この感覚、でも過去一ひどいかも お腹痛い、フラフラする、気持ち悪い、顔から血の気がサァーって引いてく、、

いや、わかんないこと聞いて、できただけなのに「できるやろ？」って、、うっざ　普通に教えてくれたらいいやん

差別が多いこの学校早くやめちまいたい

頭痛い　 つら

吐きそうなくらいいつもが辛い。

僕、一人称が僕なのって、ネットの世界だけなんだよね。 現実世界で、体の性別は女。でも、女が嫌。でも、完全に男なのもちょっと違う。現実ではボーイッシュ女子っていう感じだけど、一人称はどう思われるか分からなくて変えられない。 学校では、学年全体でLGBTQ＋に対してずっと差別的な言葉を言っていて。しかも、先生の前では言わない。悪いことだって分かってるみたい。周りに合わせてるとしても、言っていいことと悪いことの区別ぐらいつけとけ。 でも、そうやって上から目線の私が一番の少年・少女失格すぎて笑えない。