# 今抱えている悩み・本音 家に居場所がないと感じる。家に帰りたくないと思うこともあるけど、帰らなかったら迷惑をかけるし、怒られるし、ヒステリックになられると思うと、結局帰るしかない。 家にいる間は、どれだけしんどくても笑顔でいなきゃいけない。笑顔でいれば自分の心を守れる気がするから。でも、無理して笑っていても「きもい」と言われる。傷つく自分が嫌になるし、そんな言葉にいちいち傷つく自分がバカみたいに思える。 本当は泣きたい。しんどいって言いたい。疲れたって言いたい。でも、泣いたら迷惑だと思ってしまうし、本音を言えば否定されたり笑われたりする気がして、なかなか言えない。 お母さんのことは嫌いだと思うこともある。でも、少し優しくされると、やっぱり好きなのかもしれないと思ってしまう。嫌いになりきれない自分もいるし、本当は普通に優しくしてほしい。愛情を感じたい。 家庭のことを誰かに話したいと思っても、お母さんから「家のことを知らない人に話すな」と言われる。学校のiPadで話すことも止められた。包丁を向けられたこともあったけど、そういうことまで話してはいけないのかと思ってしまう。 2〜3週間前には包丁を向けられたこともあったし家庭のことを外で話すのは悪いことなのか、自分が悪いのか、分からなくなるし 本当は相談したいというより、自分の気持ちを誰かに知ってほしい。否定せずに聞いてほしい。家庭のことを話すことまで制限されたら、もう誰にも話してはいけないんだと思ってしまう。 人間関係でも不安定になることがある。

しにたいけど本当に早くしんで楽になりたいけど、自分より早く死んだ方がいいやつがいるからそいつより先に死にたくないと思ったり、ずっとずっとお前が死ねば私が死にたくなること気持ちも全部無くなって幸せになれるのにって思ってまた死にたくなる

こんな嫉妬ばかりの真っ黒な人間が生きてていいのでしょうか？ 迷惑ばっかりかけてる自分が

０か100しか考えられない親 お金のことになったら敏感になって おかげさまで世間知らずなAＤHD&HSP女が爆誕しました

生きたくない人生も楽しい人生になる？笑 何も知らない人が言うなよ

世界ごとなくなったらいいのにな 世界って生きにくい なんだったら生きれるの？ どうしたらこの手の震えを止めれる？ 学校が怖い、 友達が怖い、

自分がフレネミーすぎて辛いよ すぐ嫉妬するし劣等感は感じちゃうし…

幸せになりたいな、親は私を恥じるかな

頑張った。 今日の自分は頑張った。 頑張れた。

疲れちゃった

自分はあの人が辛いところとか見たくないのに、だから励まして、又笑顔になってほしくて、少しでも幸せになってほしいから。励ましてみるけど、自分の言葉選びや相手への解釈がてんで駄目せいで、余計な綺麗事を一方的に押し付けている気がする。もっと力があればいいのに。あの人達を不幸にさせないくらいの、強大な力。

報われなさすぎてつらい

愛されるためなら何でもするよ。

この前、数学教師がテストの点が取れないみたいな話の時に、「報われないような努力しかしてないからじゃない？」って言ってた。やっぱ自分の「努力」は「努力」じゃないんだな。

自分のことを愛してくれる人が欲しい。 誰かこんな自分を認めて欲しい。

私がいなくても二人で楽しく遊んでるんだろうなー。 嫌いなら嫌いって言ってよ

勝手にあんあん気持ちよくなって後先考えず妊娠して勝手に生みやがって。私の意見は無視か？あぁん？てめえら自分を勝手に正しいと決めつけてこっちが悪いみたいに言うなよ。私はてめぇらのケツと精/子から生まれたクソ人間だぞ？テメェらに似たんだよ。私はほぼお前らの遺伝子を残念ながら継いでしまったクローン人間にすぎねぇんだわ。あーーーーーマジで憂欝。この世の人間全員滅べ。病んでる人も大体そう思うかな？あーーー承認欲求ひどすぎる。誰に似たんだろ。 あ、野郎どもか。

子供って親に嫌でも似るらしい。あんな気持ち悪いのに似るの？既に似てきたかもしれないとか無理。何しても洗っても拭っても親が死んでも付きまとう呪いみたいで嫌

謙遜しても裏では頭悪いやつバカにしてるくせにって「裏で」あーだこーだ言われて だからといって自信持ったら自己肯定感高すぎてきもい。だのなんだの、 じゃー私はどうすればいい？どうしてほしい？どうなってほしい？答えられないんなら黙っとけよ、