ネット恋愛だからしょうがないと思うけど、急に彼氏が音信不通になった。多分ブロックされたんだろうけど、今思うとなんであんな奴のために時間を費やしてたのかが本当に意味わからない。私の人生を返してあのクソ野郎。前日まで大好きだよ。とか言ってたくせに急にどうしたんだよーあいつ…！！本当に笑うしかない。しかも多分浮気してるし！！ふざけんなよ。マジで死ね。私と言う可愛い彼女がいながら浮気とか意味わかんねぇよwwまぁこういうところが多分浮気される原因なんだろうなぁだとしても私悪くないよなぁぁぁぁぁ！！！！！！！！

悩んでる人とか精神的に疲れてる人って親に虐待されてることが多いんだよね…… 私は暴力されないし追い詰めてくるような親じゃないけど 勉強しろとか 高校行けないよとか うるさい 私だって自分なりに頑張ってるのに。 この投稿で嫌な気分になった方、ごめんなさい。自慢に見えたらごめんなさい。

親の地雷踏んでもうた…自分のパソコン没収された…

きしょ。 だから何？？ 意味ない。それ面白いと思ってんの？ 理解出来ない。イラつく。でもそんくらいが人生楽しいんだろな。 はあ。でも学校行ってない時点でそいつより自分は終わってるわけで。 は？死にたくはないけど死んだほうがいいということは分かる。 終わってる。

すべて信用できない。 人間信用出来ない。 自分すらも信用出来ない。 は？？？ 意味不 全て裏があるくらいが良いのか？逆に 怖い。

クラスの男子嫌い、。 キモいとか言って来て辛かった苦しかった死ねば良いんだて思って メンタル破壊されて しんどかった、。

ぜえええええええええんぶ偽り

好きで姉になんてなってない。私には年下なんだからっていって姉を優遇したくせに今度は年上なんだから我慢しろとか都合良すぎなんだよ。そうやって弟にだけ愛を注いでればいいんじゃない？望んでないことばかりでさ。ほんとヤんなっちゃうね。もっと私を見てくれる人たちの元へ行きたかったよ。あーあ、全部放り出して終わらせたいな。

色々変わって、幸せになってきてるはずなのに、いまだに、トラウマから逃げられない、ずっと襲って希死念慮を煽ってくる。ずっとこの感情と隣り合わせでいなきゃいけないって思うと、生きる意味がわかんなくなる。大切な人が励ましてくれても、自分には励まされる権利ないと勝手に卑下しちゃう、善意すら無駄にする私は本当に要らない子

「大丈夫？」ー「うん」「大丈夫」 「ちゃんとやってる？」ー「やってるよ」 「できてる？」ー「心配しないで」「できてるよ」 「いけるから」「別にいい」「なんでもいいよ」「そんなことない」「大丈夫」「できる」「無理してない」「問題ないよ」「なんでもない」「まだまだいける」「心配しないで」 そんな嘘を重ねてくうちに自分が嫌いになって、本当の自分を見失って、自分が自分じゃなくなって、、、 もうどうしようもないよ、、、。

夜逃げして 好きなもの食べて 寝て 嫌いな人がいない世界 行ってみたいな 無理だけど

妹に冤罪かけられたから叱ったら生意気な態度取られてまじで殺すかと思った。 テストのこと馬鹿にされて。塾行ってるから成績よくなったとか。ばか言ってんじゃねぇよ。どんだけ努力したかしらねぇくせに。行く前から30位以内って親に言われてるからがんばってて、今やっと20位以内行けるところなのに。何も知らないのにでしゃばって。 久しぶりに病んだ感覚。キモすぎる。まじで死ね。死んでくれ。 「これでうちがやってなかったら今まで責めたのどうしてくれんの？？メンタル傷ついて最悪の場合死んだら？？」って聞いて返ってきたのが「何もしない」だって。調子乗ってんじゃねぇよカス。だからお前に友達いねーんだよ。そのまま来年中学なんだからそこからいじめられろよ。自業自得野郎。

友達のとこに行っていいかな？リア友兼オタ友だけど(学校が一緒)通話ずっとしててくれるしいつでもおいでって言ってくれる多分依存してんだろうな親が親だったから、この家出て友達のとこ行きたいけど親がなんていうか　というか親と縁切りたい　疲れちゃったからもうやめて帰ってこないで　逃げたい　会いにいきたいな　児相なんかにいくよりずっといい

親にとって自分は道具なんだろうなと思う。自分をよく見せるアクセサリーみたいな。それか着せ替え人形。そういうところが本当に嫌い。なんでこんなに勉強できないのっていうけど、あなたはどうだったの？東大でも行ったの？そんなにいい会社に入ったの？入ってないのに私に責任を押し付けないで！……って思うけど面と向かっては言えない……

生まれたくなかった。

あーーーー疲れた

警察って無能だよね児相も　行ったというか向こうがこっちに来たことはあるよ？でもさ警察は母が私に暴力を振ってるの見てて虐待ってわかってるはずなのに指導？ですんで帰ってきたそれが3回だよ、、？何してんの？もうさ何年目？8年か虐待されて嫌だな児相もだよ、なんで来たくせに私にはなんも聞かずに母の話だけ聞いてんの？私がぜーんぶ悪いんだって母によると　馬鹿なのかな？私は横でにこにこ微笑んで頷くだけ、それをほんとだと思ってる？　何を信じたらいいんだろうね　頼るとこもなくて　いやだいやだ　趣味も母に否定されてコンテンツ全部も見れなくなって　推し活好きだったのにもう苦しいな　でも4年好きで推してたものを嫌いにはなれない　苦しいだけ　何が残るんだろう　不幸だなぁ笑

自分のせいなのは分かっているし、辛いという資格もないのもわかってる。でも辛いと感じることが間違いだと言われても、辛いのは辛いんだよな。どうしたらいいんだろう？

うちの親が何もかもスマホのせいにして スマホ取り上げようとしてくるのも、 “おこちゃまがお熱になってるものを 取り上げれば素直に言うこときく” という親の中の常識になぞらったことで、 スマホのどこがいいとか悪いとかに こだわりはないんだろうな。 必要性や正当性を訴えても手応えがない。 私が親の思い通りに動いたところで スマホは目の敵にされるだろうし、 親の視界にスマホを入れないのが 一番マシなのかな…

寒い。痛い。幸せになりたかった