なんか最近二重人格？では無いんだけど、泣いてる時とかに「この子（僕）がこんなになっちゃったのはあんたら（親）のせいなんだよ！」みたいな、自分を守る、庇う感じの。親に対しての言葉みたいなのが出てくる。これは人格どうのなのか漫画とか創作物の見すぎでこうなったのか。どちらにしてもこうなったのは親のせいにしたい

なんか、何も手につかない 寝れないかもー、学校行きたいけど授業は出たくないよー、自習して先生とだけ話してたいよ 母明日仕事でよかった、帰り遅い 母と顔を合わせたくないな

いじめられて不登校になったおねぇちゃん。特にいじめられた訳でもないけどなんか辛くなって不登校になった私。親は「お姉ちゃんの真似でしょ」って。そう見えるよね。わかるよ。でも辛いのは本当なんだよ。不登校は絶対的なトリガーがあるわけじゃないんだよ

深夜徘徊をしてみたい 補導されちゃうけど

生きてて何がおもろいんマジで 生きてて楽しいってよかったって思ったことマジで最近一度もない

クラスのグループに入れない。 私の居場所はどこ？

もう無理。心限界。誰か私を甘やかしてくれ

寝たくない。もうそこに明日が来てる気がする。

どうしよ 明日半分くらい授業出たくない 英語も歴史も現代の国語もペア活動とかトークが多くて、なんかお母さんにキツく詰められたこととか、ボロ出しそうでちょっと嫌になってきた 誕生日だから、友達の前では明るく振る舞わなきゃならないってのもいやだなあ 誕生日だから、全部が楽しかっただろうと思われたくない ジメジメした自分見せたくない、友達に引かれたくない 三者面談でも結局泣いちゃって、父に失礼だって叱られちゃって、確かにそうなんだけどその責任の一部はお父さんにもあるじゃん？分かんないよね、でもあんたが不倫まがいのことしたのが悪いんだよ どうすればいいの？保健室行っても良いの？ 閉架書庫開けてくれるって先生言ってた、頼って良いのかな？そこで自習したい 担任の先生にもすぐ泣く子、面倒なやつ、メンヘラって思われたくないよ 泣いたらなんでも解決すると思ってるとか聞くたびにドキッとする、大切な周りの人に嫌われたくないよ

まじ無理だこれ以上頑張ったらガチで自殺しそう、それか明日発狂する、、、 やすも、、明日は明日

疲れたよ　 もう寝るしかない

明日学校むりかも、、、今死ねば学校行かなくてすむなんて考えるわたしはもう手遅れなんだろーな

死にたいよ〜 死にたいって気持ちが離れてくれない。 いつでも死にたい。 テスト明日なのになんもしてないな〜 ワーク一周目も終わってない。提出期限も守れない。 自分にどうしても死んでほしい。今すぐ死んでほしい。 周りは頭いい子しかいなくて流石に病むw もう本当に疲れた親からのプレッシャーも先生からの圧も。 友達からの優しい言葉だって全部皮肉に聞こえてしまう自分を殺したい。

人間不信が過ぎる。

自分が能無しで100%悪いことはわかっているし、だから本当は病む資格なんてないし、病んでる自分が結局大好きなんだろうな 人のせいにすんなって話よな

寒い頭痛いクラクラする

生きてる意味、ある？

学校サボって、遠いところに行きたい

母親と喧嘩したときに、「お母さんのことを悪く言うな」って割り込んでくる父親まじでキショい 今2人で話してんだよお前の出る幕じゃねえから 自分の女だからってなんでもかんでも庇うのはただの馬鹿だろうが消えろよゴミが

ちょっとばかり生きてみようかな。明日が怖くて引きこもる。