タブレットも自分も充電ないまま今を生きてる。

お腹痛い。弟みたいにお腹の中で死ねばよかった。弟と変わってほしい。こんなに弱いお姉ちゃんでごめんね。ー

欠点確定かな、 日々葛藤との闘い 発達障害の傾向あるのかもしれないな

最近自分の辛さに気づいた。 さすがに気づくのが遅過ぎた。 気づいたのは、死にたいと思う、直前だった。 体調不良は、当たり前だと思ってた。 お姉ちゃんが自分をいじめるのも、当たり前だと思ってた。 でも違った。 あざができるほど普通は、いじめないってこと。 気づいたのも、限界をとっくに超えてから。 まだまだなんだよって言い聞かせてた。 あの頃までは、 今は、もう無理生きるのが辛いになった。 多分色んな人のマガママ聞いて。うざくても我慢して、 誰にも話さなかったから、発散しなかったから 自分が一番悪いのに。 他人のせいにしてごめんなさい。

愛されるのが特別なことで 愛されないのが普通なら 異常なお前らが私に合わせろよ。 愛されてたことが恥ずかしくなるくらい 愛されないことに正しさを感じてみろよ。

気を使ってばかりの毎日…もう嫌だよ…

誰かに髪結われたりするの嫌いなのに親が髪の毛急にベタベタ触ってきてほんっと嫌だった…気持ち悪い

今日ずーっとテレビとスマホしかしてなかった。勉強なんて一分もしてない。ずっと画面しか見てなかった。テスト終わりだからいいでしょとかいってずーっと。本当にあとから後悔するのは自分なんだけどな

背負えない程のものを背負うんじゃなかった。 ごめんなさい。 でももう後戻りは、できないから。 諦めるよ。 無責任な私でごめんなさい。 絶対無理だと分かった他はずなのに気づくのが遅かった。

あしたからまた学校か なんでみんなの前で上手く喋れないくせにあんなことやろうと思ったんだろうか

金のいる世界を、縁のない夢として眺める。 外に出れば、無いものだけが少し現実になる。

たぶん割合で言うと、 一から百でゆうと今の心のボロボロさは、 数字で表せないかもしれない。 大事じゃない時に、ごめんと言って。 大事な時にごめんと言えない。 自分は、頑張ったねって言ってほしいのに、 自分は、言わない。 やっぱり行動って大事なのかな。 まあ今は、こんなん言ってるほど、 余裕は、ないからね また余裕ができたら言う。 それまで頑張って欲しい

絶対、ここのみんなといつか会うために。 絶対生き抜いて、未来オフ会で会おーね。

親に全否定されて悲し

私だけ見ててよ あの子がなんかあった時は一番に報告できる存在でいたい

大して勉強してないくせにプレッシャーだけでめちゃくちゃ疲れた 明日のテストいけるかな

私だけしか友達いなくなってほしい こんなこと考える私もクソ だけどあの子のsnsに私以外と遊んだストーリーあげてたりするだけで私以外に友達いるからもう遊んでくれないのかなって考えちゃう 悩みすぎていい加減きりたい ブロックしたら楽になれんのかな

人間関係って難しい

唯一の友達に嫌われそう 今まで明るく返信してくれてたのに今はそっけないし既読無視も多い このことも忘れて過ごしたいのにあの子しか遊ぶ子いないから何かしたかなとか考えちゃう ほかの友達なんて不登校だから今更作れない 疲れた

はやくクラス替えしてくれ