う〜ん、なんか最近お母さんの嫌いなとこ増えた。 あたしは暴力とかされるクソな親とかじゃないから前まで嫌いなとことか無かったけど最近はなぁ〜。なんか反抗期で不登校になるのもあるみたいのニュースにあったらしいからそれもありえるんかな。 別にあたしは人には長所短所あるしって思って性格悪いやつ以外は「あ、この人はここ長所だけどここ短所なんだな。」って思って深く感じないのになぁ〜(煽りとか自慢みたいな悪い意味じゃないですそう思ったら右上の紫のタグの左の"⋯"で再表示できますのですみません)。

もう嫌だよぁ、死にたい死にたい、親が私の女の子の日のことを先生に言います恥ずかしいし、腹がたつ、なんでプライベートじゃん親と学校行ってたのに逃げ帰ってきちゃったこれからどうすればいいの

音信不通の友達アイドルになっててエグい 他の友だちもバンド組んだりフルート初めて４ヶ月で超うまいし。私ピアノ８年やっても楽譜何一つ読めないしチア１１年やってるけど１番ヘタで醜いゆえに立ち位置は１番後ろの前から見えないところに一人追いやられるし、毎日自主練頑張ってレッスンも休んだことなくて、他の子は気軽に休むのに頑張ってる私は報われない。あとそろそろ別室登校嫌だ！教室に上がらせてください私に授業受ける権利くださーい、、、、あと卒アル載らせて

何もしたくない… 何もできずに意味もなく スマホを開きただスクロールしてる。

死にたい とりあえずつらい しんど なんのために生きてるんだっけ？ いやあるよ理由あるけどさ 今地球爆発してぜんぶ壊れて無くなってもいいなって 爆発してくんないかなってずーっと思ってる

大した事はないのに、だるい。体が重い。つらい。生きてる意味ってあるの？

とりま死にたい。

もしかして私 不登校に片足突っ込んでる？

猫被るの上手だねって。そんなん直んないの。くせなの。言えないから隠して装って繕って「完璧」も「笑顔」もかぶって もうめんどくさいんだよね、別室から戻ってこい？授業ちょっとずつやれ？分かってんだよ、、僕が！僕が一番わかってる。でもそんなのできるわけないいくじなしで何にもできなくて逃げてばっかだから、でもそれでも変わろうとしてるのに何にも出来ないから悔しいんだよ、悔しいけど買われないのは事実じゃん？だからもういやだ！

こう言う気持ちみんな誰でもあるの？ みんなこう言う体験してるの？ みんな同じだからとか比べたりとか今そんなの求めてないよ

一生この罪の念に囚われるんだろうな 生き地獄だから死にたい

人のこと考えるほど余裕ない

全部投げ出したい逃げ出したいけど それをさせてくれないのが人間

ここ数年、私は私のことを可哀想な子というか、不幸自慢をしたかったんだと思う 自分がまだ真の意味で平和な家に生まれてなかったんだ、とか思ってもみない時期、ほんとうに幼かった頃の私は、周りの子が言う「お母さんは怒ると怖い」の範疇に自分の親も入ってるもんだと思ってて だからメンタルヘルスも良かったんだろうな 暴言言われたり離婚会議し始めた時の私の心情とか、誰かによしよしって慰めてほしくて、友達の前でも担任の前でもカウンセラーさんの前でも、可哀想ぶってた気がするというか レッテルを自分で貼ってたのかな そういうこと考えるとなんかもっとメンタルヘルス悪くなるって気付けた。 今後は精神衛生上必要以上に自分がよくない環境に産まれたとか考えたり誰かに伝えたりするの、やめられたらいいなあ

え、テストで90点取れるのが普通なの？？？

なんだか死にたい 別に鬱のもととかなんもないのに

今日は働きたくない日

もうこんなノンデリ両親と一緒にいたくない、早く家から出たい私は猫かぶってばっかでいつも泣いてるのに泣く声をいつも出してないから今更小さいことで泣けないもういや

本当にインターネットってゴミ 見る分にはいいけどね 一回ネットやめた方が楽になれるってわかってるけど現実も現実でちゃんとゴミだし現実で溜まったストレスをインターネットで解消して、そしてインターネットでストレス溜まってどうしようもなくなるって言う無限ループだからゴミ 死は救済