いつも苦しくて、つらい。幸せになりたいだけなのに、考えるほどに思いやられる。 どうしたらいいのかな。はやく楽になりたいな…

好きな人と十回目があった！いいことがあったけど、、、、 悪いことがくるまでの焦燥感と落胆が恐い

自分承認欲求しかなくて 気持ち悪い やめたい

私の葬式で泣いて泣いておかしくなって 私がいなくなったことを後悔してほしい それで同じ死に方で迎えに来てよ 待ってるから

誰かにそばにいてほしい

友達に髪はショートが似合う、スカートは似合わない、不自然そう言われてるけどうち髪伸ばしてフリフリの服着たいよ(TдT)前に診断したら髪はロングが似合うって書いてあったしフレネミーって感じでいらつくし悲しいっていうか憎い

頭痛いな… でも自習はしないといけないし家に帰りたくないから学校にも残るつもり。

なんでこんなに虚しいの どうすればいいの もうとっくに壊れてたんだ もとにはもどらない。

多様性っていいながら多様性を排除するあたりどういうことだと思う

△さんは◯くんのことが好きにしか見えない恋愛したいなら学校くんな別に◯くんはいいけどさ...

あ、そうなんだ… うん、うるさい。 とりあえず黙って…？ こっちの気持ちは…？考えて？？ なんで英語行かないといけないの…？ 毎週、毎日習い事入れないでよ… おかげでわたしはみんなと遊べない、おこぼれ

校外学習ででんしゃ一時間とか普通に死ぬ

ごめんけどさ、うん。うるさい。 あのー、自分微熱あります。体だるすぎ、頭痛すぎ。 わかる？？あのねぇ、そんな状態でさ塾行けとか馬鹿なの？しかも毎週毎週ストレス感じて死にそうになりながら親と言い合いをして結局行けなくて自己嫌悪だよ？？ うん、流石にそれは無いんじゃない？？？？ 自分が怠けてるだけかもしれないけどさ。毎回毎回、毎週水曜日に塾が原因で、親がヒステリックにおかしくなって、自分も泣き叫んで。腕を強く掴まれて引きずられかけて、殴られそうになって、蹴られて。腕が毎回真っ赤、先週は傷が残った。 馬鹿みたい。こんな塾のせいで毎回言い合って、毎回苦しくなって、毎回自分を嫌いになって、毎回来週は行くってほざいて。 こんな言い合い意味ないのにな、意味がわからん。誰かたすけてくれ。

学校の先生が死んじゃった。様子がおかしかったのに、迷惑だったらとか失礼になったらとか他の先生が気づいて声をかけてくれるだろうとか考えて、行動できなかった。たらればを考えても先生が戻ってくるわけじゃないのに、もしあの時俺が声をかけていれば、もしあの時勇気があればとかそんな事を考えてしまう。こんな小さな事に迷って人の命を失わせてしまうなんて、俺は本当に最低でクズだな。

もうすぐ行かないと ちょっとは休めたからいいや。 よし、行こう。 こころがまだぐちゃぐちゃだけど…

中間の点数悪すぎて病みそう 全部平均以上とったら金くれるとかもう無理 クラスの落ちこぼれ

まじで何をモチベに生きればいいの

せんせーの言ってることと親の言ってることが真逆すぎてもう意味分からなくなってきた。

これからが嫌な予感でしかない。

最近学校でMBTI診断が再熱しててうつ病診断とか男性脳女性脳診断とかも流行ってるけど僕はこういうのなんかやだな　あと流行りを押し付けられる感じがする　別にみんなに合わせなくてもいいのに合わせないと嫌われるって思って合わせてしまう　こんな人生そりゃ疲れるよね。