ストレスでそろそろ風船みたいに破裂しそう。 てかはやく親スマホかえ。 規制解除してまでこれやってんだぞ?学校のタブレットでショッピングもできないし…推しのグッズも買えない(通販サイトの場合)アニメイト毎回不安で電車で週1で行くのきついて…推しのためならって嘘ばーっかり…正直勘弁してよ スマホ欲しい…あー、ムカつく…来年まで頼むから買ってくれ…推しの生誕グッズ買いたいって💢 死ねを連投したい… 死ね(∞) あーあ、あー!!!!!! 死ね。

一度怒るとぐちぐち言ってくる更年期（お母さん）がうざすぎる。 わからないことをなんでって聞かれても知らんよ。わからないから答えられないじゃん。わかる？

冷笑とか始めたん誰？ 「うおww😅」 は？魚かようおって

クソ喰らえだわ、人生なんて

なんでイライラしてんの？八つ当たりしないでよ、 あなたよりずっと自分の方が傷ついてる

マジで死にたい終わった 冷静に考えてやばい しんだ 結構がちでやばい。好きな人に嫌われるこれ絶対無理告白してないのに断られる終わった

推しを文化祭に描きたい(美術部の個人作品) でも自分の画力で推しを傷つけてしまうかもしれない… どうしよう…なんかとても不安。 早く絵うまくなってくれないかな…自分よ。 不安過ぎる…あー、頭おかしくなる…てか頭痛い 薬飲むか…。 まず絵も終わらないかもしれない…あー、もういやだ… 数学もわからんし 完璧な人間になりたい

なんもわかってないくせいわかってる振りすんな しねしねしねしねしねしね

死にたいって言う人に生きて欲しいって言われてもなんの助けにもなんないんだよね

ダメってわかってるのにやっちゃう。だから怒られるのも当然。見捨てられるのも当然。だけど怒らないで。怖い。こんな自分勝手でごめんなさい。もう逃げたい。ごめんなさい。離婚するならしてよ。ずっとギスギスなら別れてくれた方がいいよ。ごめんなさい。本当にごめんなさい。

死にたいって思ってもグッと堪えなきゃいけないんだよ。どんなに辛くても、我慢してればいつか報われるよね？幸せになれるよね？人生ってこれの繰り返し。どれだけ我慢すればいいの……

嫌なことを言われたり当たられたりした時、前ならイライラして怒ってたのに、今は悲しくて泣いちゃう。 反抗する気力ももう残ってないんだよ。

俺は俺を正当化するつもりはないけど、そう言ってくる人はなんで？自分の考えを正当化してるって言われたら嫌でしょ。レズとかゲイとかトランスジェンダーとかが少数派なのはわかるけどそれを正当化してるっていうのは違うじゃん。

この世界は、広く、狭く。苦しく、楽しく。 綺麗で、きたなくて、色んな景色と経験を 今までありがとう。

はあ息苦しい

身長ちっちゃいとか自慢?（自慢する理由がわからないのだがw）男子に上目遣いとかしててキモすぎる。身長ちっちゃいの自慢されてなんか高いのバカにされてるみたいでカッとなって身長ちっちゃいくせにって言う自分も嫌やし、それを理由にして言い訳みたいにしてるのも嫌だ前gedokunに自分だけ頭一個分くらいデカくて目立つの嫌だって投稿した時に友達がその投稿を読んでたらしくて、「私は目立つの嫌だけど目立ちたいんだったら目立てばいい!」って言われたんだけど目立つのが嫌だから投稿してるのになんか友達は目立つの嫌で私が目立つの好きみたいな思われ方されたのほんと嫌だったし、目立ちたくないって投稿に書いてるんだからザッとだけ読んでアドバイス?上から目線で言われるのも嫌だし､前まで省いてたのにそのこがいなくなったからって寄ってきて「絶対一緒に遊ぼうな」って言って冗談半分で「無理w」って言ったのよね?それで逆ギレみたいな感じになるのも嫌だし前まではぶってきたくせにいなくなった瞬間私のとこに寄ってくるのも嫌だし私がその友達の1人にならないための道具?としか見られてないみたいで嫌だし喧嘩した時にしばらくは距離置きたいって私が言ったらじゃあ習い事の時終わりの時間遊ぶ時も距離置いていい?って言ったら「いいよ」って言ってくれたの。でもその後「着替えるところは嫌だ、遊ぶ人は別の人がいるからいいけど着替える時は話しかけて」って言ってきてわがまますぎない?って思ったの遊ぶ人は別の人がいるから、ってじゃあ今まで遊んでたのはあなたが1人にならないために遊んでたの?みたいな思って､､身長何センチ?って話題になった時に「私この中で1番ちっちゃいから言うのやだ」とか言いながらも笑顔だったし女の子らしくないとかモテない身長だとかみんなに言われるし「スタイルいいからいいじゃん」とか言うけどほんとはほんとにコンプレックスで「贅沢な悩みだね」って言われるけど私はほんとにこれが嫌で、身長ちっちゃい友達が羨ましくて、妬ましくて、スマホも持ってるしあの子になれたらななんて毎日考えて。表では私の方が身長高いじゃん!イェーイ!とか言ってるけどほんとはちっちゃくなりたい、人並みになりたい。目立つのが嫌。それならなんで団長になったんだろって話だけどね。自分のことは自分が1番知ってるはずなのにいまだに自分のことが自分でもよくわからない

学校通っているせいで何も好きなことができないしたいバイトもしたい髪色も。私の周りはみんな学校は通信で好きな事してる。なのに高卒をとれる。でも私は無理にでも行かないと高卒を取れない。はーしにたい

人間不信

だれかだれでもいいからだきしめて

人とうまく話せない 話が聞き取れない 自分生きるの向いてない 悔しい 仲良くしたいのに お話聞きたいのに