2時間近く父親と大学受験のことで電話 12時半まわって寝たらお昼すぎ眠くて集中できなくなるのに 理不尽な会話に泣きすぎて明日目開かないんじゃないか 冬期講習の振込昨日までだったのに結局してくれてないし めちゃくちゃ大学のこと馬鹿にするし

なんで明日早く学校行く予定だったのにまだ起きてるの ほんとに嫌になる毎日毎日こうなんだよ、なにごしたいの

明日カウンセリング。怖い

もういや

どうしよう居なくなちゃう 友達また居なくなっちゃうネットってそんなもんなんだろうけどさ やっぱこのじわじわ離れていく瞬間が辛くて 仲良くしてもらったら依存しちゃってるからもう会えないんだって考えたら怖くて

周りから自分がどう思われているのか怖い。考えれば考えるほど顔が引きつってきて、余計にこいつと話しててもおもんないって思われる

全部嫌で、明日が来てほしくなくて、寝たくない。 明日の心配とか、何も考えずゆっくり安心して寝れる日がいつか来て欲しい。

うるさいよ、、、しずかにしてよ、 わたしの頭のなかずっとうるさい

はなしたいだけでおこるのなに

最近まじで情緒不安定すぎるよ、なんも無いのに泣いてしまうし 親と喧嘩してすぐ泣いてを繰り返す日々そろそろ家族みんなで笑いたいな、、、そんな日が訪れるのかな？

あーあ日が変わちゃったね、、学校頑張るけど不幸なことはおこりませんように

辛いだの苦しいだの言ってただ友達とか先生に心配してほしいだけなんだろうなぁ私って でも言っても相手を困らせるだけだし勇気もないから結局笑顔貼り付けていつもの生活を送ってる 誰か気づいてくれ〜って思いながら日々を過ごしてる 現実は自分からsos出さないと誰も救ってくれないんだけどね()

激しい頭痛なって学校早退しちゃって悲しい

最近泣きたいのになけない 泣けないと自分はそんなに苦しんでないんだなって思うし てゆうか苦しいとか言ってただ心配してほしいだけなんだよな クズだなぁ俺 人とか物に対して思っちゃいけない失礼なことで頭の中でいっぱいになって とめようとしてもとまらないし やっぱりおれのせいなんだって 考えてることは俺の本心なんだ 自分の性格が最悪だってわかってるような振りして治せない自分に腹が立つ あーきもいきもいきもい いつも八方美人の癖に自分が一番たち悪いくせに まじで生きてる価値ない 制服なんて着たくない いやだいやだいやだいやだいやだなんで着ないといけないの どれだけ変わろうとがんばっても制服見たら決め付けられちゃうじゃん 女なんかいやなのにおれは女でも男でもないのに 一人称もろくに使えないし もうやだよ この前Aさんがもうやだって泣いたとき俺は何もできなかった ほかのみんなは大丈夫？ってこえをかけたのに 自分はただそっと寄り添ってほしいからって自分の主観で判断してなにもしなかった クズだなぁ 人も救えないお前に何ができるんだよ 成績だって悪くて　人に迷惑かけて　自分勝手で　他人を思いやれなくて　被害者面して 気持ち悪いなぁ もうやだ死にたい死にたい こんな俺が生きてたって世の中にとって－じゃん？せめて死んで０か＋になるんだったらさそのほうがみんな幸せじゃん 俺が唯一できることは死んでこれ以上世界に迷惑をかけないことだよ そろそろ気づけよ俺　自分が生きちゃいけない存在だって それが自覚できない時点でお前はもう誰も役にも立てない無価値な存在だ これが全部俺なんだよな本当の俺　知らん振りして人と接してる俺も 汚い心も　きれいな振りしてる心も全部俺なんだよ 消えたいよ　疲れた

痛みなく綺麗に死にたい

きりたい

全部やめたい殺して欲しい

彼女はいるけど友達はいないこんな自分が死にたくてたまらない。彼女は好きなのにこれ以上悪いとか見せたくなくて別れようか迷ってる。 こんなこと言う時点で最低な男だなーって思うけどいつからこんなんなっただろ。 幸せにしたいけどもうできるじしんがない

姉って自己中なくせに人に伝染すんの？ いろいろ嫌って言ったり普通に寝たいだけなのにどうせ起きれないんだから寝るなと言われたのにプチってきて色々ゆっただけで父が、お前は息だけしとけって何なの死んでくれ二人

今日、クラスの男子に暴言を吐いてしまった 親にも迷惑をかけてしまった 私のせいでみんなが傷ついてる 兄弟にも強く当たってしまった 関係ない人にもイライラしてしまって たぶん誰も私のこと好きじゃない 誰かの大切になりたいし 誰かの好きになりたい 自分を変えたいのに変えられない 毎日毎日胸が痛い