自分が、悪いから相手も機嫌が悪くなるんすよね。自分が、話すのが遅くて相手を苛立たせて。

大丈夫、、、だよね、

毎回お母さんが私に怒鳴ってるのは全部「こうなって欲しい」の期待の押し付けでしょ？笑だって全然私のためでもなににもなってないもん笑 ただただ私をお母さんの「理想」にさせて楽に生きたいだけ。 確かに大人だってやり残したことあったり、後悔してることあると思うけど、それをただ偶然産まれた家族でありつつ赤の他人の私になんで勝手に期待してるんですか？別にお互い「この人を産みたい」「この人から産まれたい。」なんて思って産まれたわけじゃないでしょ？ 親は子供を選べません。だから私みたいな欠陥品が産まれます。きっと親は期待しているかしないかで対応が変わります。私のような人が産まれれば「絶対に頭良くしたい、美人で完璧な女の子に、、、！」と思うかもです。 子供は親を選べません。だから「産まなきゃ良かった。」なんて言われても知りませんし逆に自分も「こんな母親から産まれなきゃよかったのに。」とお互い後悔したり怒ったり。 もうよくわかりません。でも欠陥品の私から一つ親へ確実に言えること。 勝手に期待して、押し付けて、追い詰めて、それが出来なくて自分が思い描いてた子供にならなかったら怒鳴って。私はお前らのロボットじゃ無いんだよ。こっちだって人間なんだよ。完璧な人いるかもだけど少なくともいないんだよ。

あたしが嫌なことあったら何もしないくせに自分たちが何かされたりとか気に食わないことあったらあたしに八つ当たりすんのなんなの？そのせいで今日、何時間も廊下に正座させられてたんだけど。

なんで頑張ってるのにみてくれないの 構ってほしくて意味わかんないことする自分が嫌だ

お兄ちゃんばっかりもういやだ

べつに学校を欠席して幸せだったことない

夜じゃないと宿題進めれないしオールしたほうが楽

宿題しようと思って机に向かっても、ぼーっとしちゃって何もできない 今日も全然進まなかった 宿題多いのに、勉強しなきゃなのに 追いつけてないのに 学力下がってるのに 休みが終わるの怖い でもこんな辛い休みやだ

みんなに迷惑って思われてたらどうしよう 怖い 明日来ないで

夏休み期間なのに、夜になるたびに学校を思い出して泣いてほんとにいやー 一日が終わるごとに登校が近づいてくるのガチむり！夏休みに入ってから携帯没収されて、することないから一生学校を考えちゃって逃げ場なさすぎる

今辛い。家いたくない。だけどここで一緒に過ごしたいって思ったこと何回もある。すっごい悩んでる孤独って感じして。 さみしい。寝たくない もしよかったら解決の一歩として一緒にオールしてほしい

模試の点数と順位がどんどん下がってる。学校としての平均が高いから焦りしかない。どうしよう……

不安だな… 明日独りになったらどうしよう… 失敗したらどうしよう 寝なきゃだけど、寝たくない 不安で

もう8月入ったけど全然宿題終わってるの少なくてしんどい

改めて自分ってなんもできんのやなーって思った しゃふすぎてごめんね

今日カウンセリングとかトラウマ治療とかの勉強してみようかなと思って本屋でちょっと読んでみたんだけど自分が苦しくなっちゃってだめだった 自分って誰のために行動できるの？ 誰の役にたつの？

明日こそはまともな時間帯に起きなきゃっていうプレッシャーやばい。 ので今日こそ早く寝たい。寝付けなかったらどうしよう。 寝れるように頑張ります。みなさんおやすみなさい。

これまで色々悩み話したけど吐き出したけどなんか寝れないしオールするの別に楽しいけどここに誰かいるの知ってるけど夏休みだけど寝ようとしたらいろんな事が引っかかって寝れない。どーしよ

家にいるのが息苦しい かと言って学校にいるのも息苦しい 私の居場所はどこにあるんでしょうね この世界で生きていくことは私には向いてないようで ここだけが私の居場所なのかなって 生まれたときから女子がよかったな そしたら可愛いのが好きって隠さなくて済んだ