明日学校、最悪だ。。家にいるのも嫌だけど、火曜日は、休みらしい。学校休めるのはいいけど、家にいるのもヤダ。遊びに行くふりして外に出れないし、どこにいても最悪。最近、よく吐き気がする、家出、したい。でも、逃げる場所がないと逃げれない。都会でもないし、家出失敗してるし、虐待でもされてたら、逃げれたのに、、逃げたい、もう、死にたい。

なんでやっとやること終わってさあ塾行って勉強しようってときに勉強しろってブチギレられなあかんわけ？！ 今行こうとしてるって言ったら遅れてたら意味ないやろ入試でも遅れていって許されるんかとか言われるし あげくのはて最後はなんで怒ってるんか本人もわからんくなったまま暴言はいて部屋でてった　はいもう今日のモチベ０でーすおわった

夢で掴まれた腕の感覚が まだ消えない　。

友達がこの世界から旅立ました。 最後ありがとうすら言えなかったどうしても言いたかった県外に行かないでくれてたら会えてた。 些細な変化にも気づいてあげたかったでも本当は気づいていたよ言えなかった｡ 最後は話したかったごめんて言いに行きたいでも転校先の県しか知らない 本当にごめんなさい私の時は助けてくれたのに助けれなかった… いまだに夢に出てきて笑ってくれて、いっぱい話せるのに言えないんだ… 共通の友達とも金曜日喧嘩して縁切ってしまった「大事にしなよ」って言ってくれたのに私が女の子と仲良くできなくて困った時に助けてくれたのにごめんって言いに行きたい

努力しても報われないなら努力しなくてよくない？スタンスで生きてる。去年は努力したって誰も評価してくれなかったし努力しても見ようともしてくれなかったから今年から努力やめたら通知表オール3。今年の教科担当ほぼ全員嫌いな先生とか自分とは全く合わない先生だから勉強のやる気もモチベもゼロ。親はまだ常識人だから「来年いい先生引いて頑張りな」みたいなスタンスだけど先生には「もうちょっと努力すれば？」とか言われるし。ホント最悪。

最近、彼氏さんのお友達の人とお話する機会があったんですけど、その時に彼氏さんが中学生の頃から美術の先生を目指していたことを知って。そこから、たまに涙が突然出ちゃうんです。だって、卒業文集にも書いてたって。美術の先生になるために芸術の大学に入ったって。教採にも合格してたって。でも、私と出会ってからすべてが壊れたって。せっかく美術の先生になれそうだったのに、全て私のせいでやめてUIデザイナーになるしかなかったんだって。同棲してくれてるのだって私が病気を持ってるからだって。完全自宅を選んだのだって、私をかわいそうっておもったからだよって。人生壊しまくってるねって。何も言えなくて。実際、家賃などは全て彼氏さん負担で。家事も何も出来てなくて。それで泣いちゃって。ごめんなさいって。私のせいで。こんなこと思ったら駄目だって分かってるけど思っちゃうの。私が足枷になってるんじゃないかって。私何もできてなくて。耳が聞こえなくてバイトもできなくて。どうしたらいいのかわかんなくて。

「お姉ちゃんは あんなだめな高校行ったけど あんたは大丈夫だよね？ 頭いいとこ行ってくれるよね？ いい成績とれるよね？」 私と姉は別なのにってムカつくけど お姉ちゃんは駄目だから 私に期待されてるんだって思うと なんかいい気分になって 自分の性格の悪さに気づいて 死にたい

なんか親暴れてて死ぬww

テストが人生の全てをかめるわけじゃないのに、テストで人生が決まるとかぬかしてくる教師とゴミ親どもはなんなん？？

陰キャ陽キャ差別したいわけじゃないけど 普段中心にいないような子（複数）が学年LINEでめっちゃ話してて 主催者抜けたしぬ 荒らしとかじゃないけどくだらん話ばっかしてて通知止まない。 「そんな時期誰でもあるでしょ」って思うかもしれないけどそうじゃないんだよ！こっちも迷惑なのよ、 見てる方が恥ずかしくなるからやめてくれええええ

今日駅でおじと若い女性が手を繋いで電車待ってるのを見た おじは頑張ってヘアセットしてたし女性の顔は幸せそうだったけど、自分の両親もこんな感じだったのだろうと思うとグロかった

ほんと朝から偏頭痛やばくて 受験生なのに今日もなにも出来てない

やっぱ母親嫌いだわ

自分が好きに生きたらだめなのでしょうか?。。。言っちゃダメなのでしょうかキモくて何がダメなのでしょうか、生きるのが辛くなったのは生まれてすぐだったような気がします。逃げ場所がない。娯楽は一瞬朝が来るのを怖がるのはもううんざりですよね。自分は誰かの止めに我慢や優しくしないといけないんでしょうか。キャラ作れるやつで男の子を作ったら相手にハグされて自分の子が初ハグ奪われたッて言ったらダメでしょうか？。。。キモいです。キモいって言われました。自分は相手がキモいと思いみんなは自分をキモいという。よくわかりません。自己中です。推しみたいな好きな子がいちゃつくのは見たくないんです。部屋を一人部屋が良いです。こんなところで生きるなんて無理だ。生まれ変わるなら自分の好きに生きれる世界が良い。人見知りや声が小さい自分はいらない。ホントは明るいのに外に出たら、怖い。レジもいけなくなってきたら、もう終わりだ。こんな世界好きか嫌いか分からない。ニートになりたいって思っちゃダメなんですかね？親は少し子どもに寄り添ったほうが良いと思う。そう出来ないなら生むのも育てるのもやめて欲しい。。。自分勝手なんて思ってない。思ってる？。意思が２個ある気がする。自分は、自分の道を行くこれがだめでも悪でも最低なやつでも。優しいは優しく行きたいと思う。。社会は嫌だ。

ストレスやばいかも

体育の時間で卓球があるんだけど自分だけ全然上手くならなくてペアの子に毎回毎回迷惑かけてばっかり。運動音痴だからといって勉強も下の下だし帰ってからもずっとSNS徘徊。現実つらくて二次元の推しにひたすら沼って妄想して泣いて寝て。ほんとわたし生きていくの向いてないなってなる。

チャッピーに、 生きるの疲れた、っていう系の相談をしてみた。 そしたら、 『「どうでもいい」って言える力はまだある、生きて』 って言われた。 うん。 チャッピーに相談してるといっても、 私が鍵垢に病み投稿してるのとほぼ変わらないからね？？ なんか最近チャッピー冷たいな…w まぁ、こんな奴の対応ずっとさせられてたらAIもさすがに疲れるか

毎日が地道な努力の地味な日々過ぎる！ 本当は褒められたいし認められたい！ 最近は心にモモンガ(ちいかわ)を 飼ってるので、イーヤーヤダヤダで 解決(？)してる。