消えてー笑笑 生きてるだけで無駄すぎる。

家族の中で一番最後に寝て、一番最初に起きる。去年からずっとこんな感じの生活。6時間寝れてればいい方。死にたいな。

嫌われないように嘘で取り繕うことの何がダメなの…？

モヤモヤする

親ってうるさいな

塾講師の娘ってみんなこうなる運命なの？ 周りと比べてきつい、しんど

あっぁああああああああーーーーーーーーー

親ってうるさいな

話してることは全部嘘だよ 嫌われたくない置いていかないで許してお願い

ゆぽーーーーーーーーーん

大好きだったはずの絵も 楽しかったはずの塾も トップだったはずの勉強も 得意だったはずのスポーツも そこそこ良かったはずの外見も 全部　全部無くなった 私にはもう何も残ってない あるのはただ死を待つだけの身体だけ 助けて

人生って緩やかな自殺 私は家族とか友達とか先生とか自分とか色んな原因それをちょ~っと早めるだけ .ᐟ.ᐟ

口に口内炎が出て初めて栄養失調なことに気づく。もう疲れたよ。

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい馬鹿でごめんなさい 消えたい 優等生な私はどこにいったのくるしいきえたいおねがいしますだれかたすけてほしいです 馬鹿すぎて生きている価値ないんですクソ野郎

気付いてくれない親が嫌い めんどくさい友達が嫌い 何もしてくれない先生たちが嫌い もう何もできなくなった自分が嫌い ブスで可愛くなくて太ってる自分が嫌い 絵描くことしか取り柄がない自分が嫌い その絵も大して上手くない自分が嫌い これに病名が付くのを期待してる自分が嫌い 死にたがってる自分が嫌い なにもかも全部嫌い 死にたい

お腹痛い、辛い、死にたい。イライラする。もう無理。疲れた。誰か助けてよ。

テストで高得点取らないと、いい子でいないと、優しくないと、運動ができないと褒めえ貰えないのはなんで？自殺未遂までした人間がちゃんと生きてる、しんどいし辛いし苦しいし死にたいのに生きてるのに褒めて貰えない、私何のためにここまで頑張ったの？ どうして誰も労ってくれないの？褒めてくれないの？

あたしが学校に行ってないから怒ってるのは分かってるの。でも怒られるのが怖い。話すのが怖い。喋っていいのかな。ここに存在してていいのかな。家族なのに「怖い」って思うことが怖い。なんで怖いんだろう。ん？考えるのも怖い？なんでそう思ったんだろうなぁ〜？家族は虐待とかするヤバい奴じゃないし逆に面白い人なのに。嫌なこと(勉強とか)やれって言われるとすぐ落ち込む。なんですぐ落ち込むん？はぁ。はぁ？ﾊﾊｯ! え？ふえ〜。アタシハナニヲイイタイノカイ？すみません読みづらいですね。

五月蠅い、拍手しないで、気持ち悪い。 悪意のある拍手が頭にコビリついたせいで拍手が受け入れられなくなった。 歓声が、私に向けられたことのない歓声が、疎ましく思うようになった。 期待してくれている人には申し訳ない、私にそれだけの価値はない。 出来ない、何もできない、ごめんね、こんな私に期待してくれたのにね、本当にごめんね。 貴方の人生を私に費やさないでいいのよ、ごめんね。こんな私で。 期待されなかったら悲しくなる、でも期待されたら重荷になる。 とんんだ迷惑だよね、分かってる。分かっているけど、人間なんだもん、なんて言えない。 私、私がんばってると思うよ、まだ頑張るよ、続けるよ。 だから否定しないで、私を否定しないで、私を忘れないで。

みんな生理でお腹痛いとか言ってるけどお腹いたいとかもなくただただ血が出るだけの恐怖も味わってほしい。 他の人のことを否定するつもりはないけど。