ニュース、Twitterとか、見たくない。特性持ちだから、ただでさえ変わっているのにしんどくなる

あの人を世界一愛してるのは私。あの人のこと、身長、体重、年齢、血液型、生まれた日、住　所　名前　友人関係　作品　尊敬してる人　家族構成　◯んだ日　遺◯発見日　遺◯発見時刻　お墓の場所　好きな食べ物　泊まったことのある宿　名言　心◯相手　自◯未遂回数、知ってるのに、、。結ばれない、私たちは永遠（とわ）には結ばれない？（誰のことかわかるかな、？相手のこと。私の名前見て分かる人はわかる。）

なんでみんな世界を継続しなきゃいけないカルトにハマってんのー？笑笑笑生きたくない人まで強制的に生かして継続する世界って😅ごみすぎる

ほんとになんのために生きてるのかわからない

勝手に期待したのはあんただろが！！！！！！！！！

勉強、親うざい、、あんたは家事してないくせに。あー、気力が何も無い、頭や体が重い、目眩も、フラフラする、、、何もしたくない

アル中の親もってる私かわいそう？ だから自信ないって言っていい？ だから音が怖いって言っていい？ 弱くてもいい？ それに縋っていい？ 全部あいつのせいにして人生終わらせたい

もう忘れたいのに。冒活のときの事なんか。 テントで恋バナしてた。好きな人言った。聞いた。他のみんなのことは誰も言いふらしてない。なのに私のことは言いふらす。いじめだね。いじめだよねこれ。 ねえ、だましたでしょ。せっかくさぁ、「恋バナする？」ってさそわれて「優しいなー」って思ったのに結局みんなに言いふらすつもりだったなんて。もう嫌いだよ、お前らのことなんか。ていうかこんなことして許されると思うな。知らないの？いじめは許されないってことを。 …って言ってやりたいな。

先生にここやってたのばれたかも。もうこのニックネームとさよならだ。いつか別の名前で来ます。 他の人が使ってるのばれませんように。愚痴って吐いたらダメなの？

今日テスト返ってきた。 数学24点、社会28点、理科18点。自分でも終わってるのは分かってた。 こんな点数取りたくなかったし、親に見せたくなかった。 でも見せなきゃいけなくて、見せた。そしたら、「は？なにこれ。ふざけてんの？」「は？え？は？頭大丈夫？」「ねえ、学校で何してんの？遊びに行ってんの？」「こんな点数取るために毎日学校行ってんの？勉強しろって何回言わせんの？何回言っても分かんないわけ？」「ほんっとに学習能力ないね」「普通こんな点数取らないでしょ」「マジで終わってんな」「なんであんただけこんなこともできないの？」 「こっちは何のためにあんたの面倒見てんの？」「金ばっかかかって、結果はこれ？」「逆にどうやったらこんな点数取れるの？」「どうせ今回も全然勉強してないんでしょ？」「もうあんたに期待するだけ無駄だわ」「ほんとがっかり」「なんにもできないね」「もうあんたに金かけないわ」「あんたもうなんかいらないから」 頭が真っ白になった。何も言い返せなかった。言い返したらもっと怒られる。 黙ってたら「なんか言え」って怒られる。 謝ったら「謝れば済むと思ってんの？」って言われる。 泣いたら「泣けば許されると思ってんの？」って言われる。じゃあどうすればいいの？？点数が悪いのは自分が１番分かってる。 わざわざ言われなくても分かってる。 自分だって悔しいし、情けないし、こんな点数見せたくなかった。 自分ってそんなにダメなのかな。 そんなに価値ないのかな。 親にとって、点数も取れない自分には何の意味もないのかな。いい点数取れなかっただけなのに。 勉強ができなかっただけなのに。 「次は頑張る」って言っても、どうせ信じてもらえない。 何をしても「今さら遅い」って言われる。 頑張っても結果がなかったら、また責められる。 もう何をどう頑張ればいいのか分からないよ。家なのに落ち着かない。 親の足音がするだけで、また何か言われるんじゃないかって考える。 テストの話をされるのが怖い。 顔を見るのも怖い。 普通に話しかけられても、また怒られるんじゃないかって。本当は褒めてほしかった。 少しでも認めてほしかった。 できなかったことを責めるだけじゃなくて、次どうするか一緒に考えてほしかった。でも、そんなこと望む自分が間違ってるのかな？自分が悪いんだから、傷つく資格もないのかな。 親を怒らせた自分が全部悪いのかな。もう分かんない。 自分が嫌い。 何もできない自分も嫌い。 親に言い返せない自分も嫌い。 平気なふりをしてる自分も嫌い。

あれ？生きてる意味ってなんだっけ？もう何がなんだかわかんねーよ。

弟がイキリだした。 っていうか、「はい論破〜！」みたいな。 どう考えても弟が悪いときですらこの態度で呆れる。

「相談してみたら？」って言うならお前が相談にのってくれよ。

男になりたい。 なんか、男特有のノリみたいなのが好き

死のうとしても死ねないんよ

なにやってもうまくいかない。

秋休みあったのは ありがたいけど 余計に休み明けの登校 鬱　。 クラスメイト全員いないなら 喜んでいくけど　。

学校？いかんでもいいでしょ！！、、、、何？学校行って、良い高校行って、いい仕事につくのが幸せなん？そんなの、幸せじゃないし、、私馬鹿だからそれなら幸せになれないね

普通に教室で孤立してて吐きそう

学校で習ったやつ社会では使わないやつばっかやん、、、親も学校も勉強もえらい、、、なんで、、、最近ずっとえらい気がする、、、はぁ、もう何も感じなかったらええんじゃけどなぁ（えらい＝しんどい　方言ですね、）