不登校っていいね！親とかに産んだこと後悔させることができる！ざまぁみろってね！だから勝手に産むなってWWWWWWWWWW

ああああああああああああああああ何もかもが嫌だ

誰からも好かれない。 誰にも好けない。 でも、愛されたい、好かれたい。 俺の愛情は、重くて、キモくて、でもそれを許してくれるような人が欲しい。 これは、当たり前なのか、それとも当たり前じゃない のか。 でも、一度でもこれを許してくれる人がいたら俺はそれに依存してそれ以上を求めてしまう。 俺の悪い癖だ。 だからなんだって言われる気がするけど、まぁ、辛いもんだよ。自分の中の自分を出せないってね。ためてためて、いつか放つ。でもその放つタイミングがないんだけどね。 俺何言いたいんだろ。壊れてる、思考。

SNSで不登校批判してるやつまじでムカつく不登校ってそんなに悪いこと？勉強して頑張ってる投稿には勉強するのは当たり前とか不登校は甘えだとか言ってるやつは人を否定しないと死ぬの？不登校だって毎日頑張って生きてるのに

彼氏持ちの子とあたしの好きな人がGPS繋げてた ふたり幼馴染だしノリなのかなって思ったけど普通にどういうことすぎる 彼氏できる前に繋いでたんだろうけどこういうのってよくあるの…？あたしが疎いだけ？ 加えてほぼ毎日通話してるらしい あたしの一方通行片想いだからあたしは別に向こうが何してようが構わないけど、でも彼氏さんには遠慮しろよって思う 多分そのこと知らされてないだろうし しかも好きな人のタイプがまんまその子に当てはまってんのも笑える ひとつ思い出すとずるずる「あれ？」って思うところがめっちゃ出てくるの何 どっちかは絶対その気じゃん

もっと軽々しく泣いていいはずなのに

誰のことも愛せないって、すっごい辛いんだよ？寂しいんだよ？誰かのこと好きになりたいよ。でも、俺が重すぎるから。精神すら安定しない。自分すらまともに生かせてないのに。俺のこんな複雑な気持ちを理解してくれる人間なんているのかなｗトランスジェンダーで、もともとの性別でも生きれないし、死にたいってなるし、周りの人がさ、悪いとかじゃない。ちょっと苦手だなとか、嫌いになっちゃってる人も、全部俺が悪くて、俺が勝手に苦手になってるだけだし。でも、ね、今の周りの人は、好きになれないの。俺の全部を分かってくれて、それを知っても、俺のことを愛してくれる人。でも、愛してもさ、裏切られたくないよ。裏切られるのを勝手に想像して、裏切られるのが怖くて、自分が重いから。だから、それで、嫌われたらとか、俺の全部を安心してさらけ出せる人がいないの。相手からも、俺だけを、愛してほしいの。承認欲求が強いだけなんかな、、

なんで人の喧嘩にはさまれてばっかなのかわからない

まじで死にたいっていうか人間をやめたいな

頭痛いのだが　なぜだろうか

死にたいな。もう、いっそ、殴って、蹴って、俺のこと好きにしてよ。でも、世の中の良い親だからな。こっちは精神的に来てるんだけど。毒親でもないけど。普通の親の優しい言動、行動のはずなのに。それが苦痛とか、俺が一方的に悪いんだけど。てかみんな嫌いだし。大人にも友達にも頼れないけど、てかこんな気持ち頼ったら、やばいんだろうな。引かれるのかな。きらわれるだろうな。だったら、音楽聞いてるだけでいいや。ちゃんと、幸せになりたかったのに。俺の口から出る大好きは、、、嘘だ。さいてーだな。生んでもらった身なのに。生んでなんて頼んでないって？。。さいてーだな。虐待もされてないのに。誰のことも愛せないんだよ。

あした学校しんどい😓

なんて言うかほんとに承認欲求の塊すぎて嫌になる

家入れなくて一時間以上座ってる。寒い。

私の性格の悪さ限界突破してて笑えん

遠回しにディスってるYouTube大嫌い 私の推しもディスってくんなよ。ファンのフリしたアンチ消えろ

明日3時間テストした後に面談あるの本当にきつい…進路のこと初めて話すからどうしようってなってる。しかも両親どっちも全日制の高校に通わせたいみたいで、俺は体調面も考えて通信制行きたいのに。意見が相違しちゃってほんとにどうしよう。喧嘩になるかもしれない。親友にそうだんしたら何言われても自分の行きたいところに行く、私もそうするって行ってくれて元気出た。まじで一生ついていく。だけどほんとに何言われるかわかんない、喧嘩したらどうしよう、俺パニックおこしちゃうかも、過呼吸起こしたり泣いたらどうしよう。本当にもう、不安でしかない

悲報　暴れすぎてわんころさん壁破壊、スマホぶん投げたら壁に穴が開きました⭐︎、やぁ怒られるぅー泣 まぁ、感情制御できないクソみたいな私がわるいんだけどねん

生きると言うよりただ死ぬのを待っているだけ

漁夫られるの嫌いって言ってるのに