あーしんどい、吐きそうでは無いけど気持ち悪い

私だけ話についていけないの、ほんとにしんどい みんなが当たり前みたいに話してることも私だけ知らなくて、笑ってごまかすしかない こういうの何回目だろ 私って一緒にいる意味あるのかな

自分にも他人にも優しく寄り添えるようなひとになりたい

親としてはこんな子供を持って本当に迷惑だろうね。 早くどうにかなりたい。ぐちゃぐちゃでよくわからないけど。 また学校行ける様になって、勉強もしっかりして、友達とも遊んで…。 そうしないと、そうならないといけないよね。 みんなと同じ様に、普通にならないといけない。 言い訳ばかりだけど本当にやっていられない。 親の気持ちはよくわかっている、つもり。 きっとこんなのを産んで後悔したこともあるとおもう、殺したいくらいストレスが溜まって子供に追い詰められたこともあるでしょ。 でももう無理だよ…、ごめんなさい。また言い訳ばっかり。「無理」なんて言ってられないけど無理だ。 泣いても何も変わらないのにまた泣いて、実行しないと意味ないのに塾の計画して、書いても言っても変わらない愚痴をまたここに吐いて。 私の人生詰んだ。ごめんなさい、せっかく生まれて来たけど。 こんなのが生きてたって何か変わるわけじゃ無い。 でも死ぬのはまだ怖い。 じゃあ私って何がしたいんだろう、自分がわからない。

過去の自分を知らない人たちと 関わる機会が増えた。 その人たちは過去の自分を知らなくて 今の自分しか知らないから 今の精神的な意味で 自立してる自分だけを見て、 「この人は褒めなくても 大丈夫な人なんだな」って 判断してるのだと思う。 だから最近、周りが自分の 努力を褒めないんだと思う。 これに関しては 自分が悪いとか周りが悪いとか そういう話ではないと思う。 この話に悪い人は登場しない。 でも正直、本当は 前みたいにシンプルに 褒められたいって思う。

公園誘われて行ってみたら人多すぎしかも俺い〇められた中学生いるしキッッショこれ帰っていいかな帰るな帰るな言われてるけど存在価値無くなってますよ俺

死にたい理由が全部自分のせいだから死にたい

別室登校ワイ、人生で初めて成績１をもらう テストの点数もどんどん落ちてるしまじで終わってる死にたい

ネットでよく見る「不登校児にやってはいけない言動」みたいなの、 片方の親が余すことなく全部やってくる

私たちって結局は言葉だけの関係だったんだね.

最近、しっかりしてる人扱い されることが増えたな〜… 周りからはそう見えてるのかもだけど そうでもないよって思う。 ちなみに演じてるわけではない。

先生が週一で話す時間とってくれるの、すごい嬉しいし助かるけど、自分が先生に依存してるって思っちゃうから少し悲しいんだよね。 卒業が嫌になる

休んだら親に攻撃されて.学校へ行ったらクラスメイトから攻撃されて. 私に居場所なんてないのかなぁ..

今のカウセリングの先生、 優しいけど褒めてくれないから なんだか物足りない。 (先生が変わるということは 対応も変わるということは 承知の上で言ってます。) ポジティブな報告をしても 褒めてくれないのはなんだか 物足りないっていう… でも優しいから感謝してる。

劣等感が消えない のうのうと生きてる自分が嫌い

僕今日も頑張ったよ。 学校行ってないから少なくともいい子でいるためにお洗濯物たたんだよ。 偉いでしょ？ えへへ、褒めてよ。。

友達が鬱陶しい。来てくれるのはありがたいけど、ずっと一緒はしんどい。パーソナルスペース違うから腕とか組んでくるのもきつい。けど言えない。距離置きたい。何にも考えたくない

早く卒業して大学行きたい

カウセリングの 先生が嫌なわけじゃない、 普段合わない人と久しぶりに 会うとすごく疲れる。 ただそれだけ。

周りのみんなは勉強とか入試の準備頑張ってるのに自分はやる気出ない。焦るけど何にもやりたくない。受験したくない。