自分で稼ぐのって大変だな、

一生親友で居たい、ずっと大好きで居たいって思った人が裏切ったりしちゃうのってなんでなの？辛い。もう裏切られたくない。私より辛い思いしてる人は沢山居る。知ってるよ。私が居たらずっと大事(おおごと)が起きる。なんで私がいるだけで大事が一年だけで何回も起きるの？神様は私が繋げた友達同士では絶対に大事が起こるってルール作ったの？なんで私の周りってこんなになるんだろ。ネットなんか始めなきゃよかったっていつも思う。そうしたら辛い思いをする人が減って、あの子達もあんな事しなかったのにな。

どうも。塾をすっぽかした女です

死にたいんじゃない、でも消えたくなる、

これから、高校生活も過ぎて大学生になったら今あるつながりがなくなりそうで怖い すぐ近くに、つながりがなくなる恐怖がある 一生このままでいられたらいいのに 楽しい時のままで

母親に本音言いたいけど逆恨みが怖い

どうせ病みアピだろって冷笑されるんだろ冷笑なんで？？良くないって。しんどいじゃん、それを信頼できるって思ったから話したわけじゃん、なんで聞いてくれないの。僕が悪いの？上から目線かな？なんなん。

今仲良い人も皆いつかは裏切るのかなって考えちゃう。人間とかいつかは裏切るって分かってるよ。だけど今本当に大人になってもずっと友達で、親友で、仲良しで居たいって思ってる人達がいつか私の事が嫌いになったりしちゃうのかなって思う。何回も裏切られてきたよ？仲良い人が嫌いな人に何回も変わったよ？でもさ、今本当に大好きで、ずっと前から一緒に遊んだりしてて、来世でもずっと友達で居たい子達がいつか離れて行っちゃったりすると思っちゃうのが辛い。いつかは裏切られたり嫌いになられたりあの子達が私を裏切った人達のような事をしちゃうのかなって考えたら怖いし辛いよ。

自分の生きてる意味はなんでしょう

全部人生いちからやり直したい もういっかいやり直して自分の意見はちゃんと言ってみんなが知ってることもちゃんと知っていきたい バレー、バスケ、水泳、サッカー、全部やってみたい 習い事があるって知りたかった 漫画もはやくから知りたかったし 勉強大事だよとか人間関係のこととかそんなこと知って生活したかった お願いだからやり直させてください そしたらいま大好きな人たちはちゃんと大切にするし勉強だってがんばるしもっといい高校いくし 全部がんばるから、ちゃんとするから もっと楽しい人生がよかった

あ、雨…怒られて泣いてるときに雨…か…雨の音ってこんなに落ち着くんだ… 雨振ってるときってなぜか気持ちが和らぐ感じがするんだよね、

部活の合宿で自分だけになんで待たされるのなにえ、なにえ、 本当に人間信用出来んなに俺どう生きればいい消えたい

じんせいあきた

あーしんど

自分のことだから自分で決めなって言ってくるくせに全部は自由にさせてくれないの何 そのおかげで自分で決められないんですけど、いまさら自分で決めろとか鬼畜だね インスタとかだめ、クラスラインもやめときな もちろんびーりあるとかせとろぐとかもだめ 知らない人と連絡取らないでくらいはわかるんだけどインスタくらいよくない？じゃないと学校でもふつーに辛いんですけど、みんなの話についていけなくて ラインは勝手にやったからいいけどインスタやったら怒られるだろうしスマホ募集かな みんなその話ばっかだから、 私にはこの条件だったんだから弟にも同じ条件でやってね、絶対に。じゃないと私弟のことももっと嫌いになるからさ

母親生活保護で結構金もらってるくせに元父親にも月5万貰ってんのにその金も無いらしい貯金もしてないし私たちにはパンだけであと何もされてないのにその金はどこに行ったの？そうやってパチンコ、タバコ、酒、友達彼氏に金使ってさ子供にはどうなのよ

とにかく何でも叶えられるなら甘え上手になりたい

助けて。 もう辛い。 死にたい。 中学受験落ちて、親には学習に異常に干渉されるようになって。自分のやりたい勉強ができなくなって、でも褒められたいと思ったから、塾のテスト頑張って、偏差値60以上になってんのにまだ勉強不足って言われて… 僕は医療系の仕事に就きたいわけでもないし、美容系の仕事につきたいわけじゃないよ。 歌で生きていきたいのに。 認めてもらえないだろうから、なれるのは夢のまた夢だろうね。 もしかしたら夢が叶う前にこの世にはいないのかもね。 元からいない存在だったらよかったのに。

全部が嫌いじゃないのも嫌だ 優しい時とか一緒にいて楽しい時もあるから文句とか言いにくいし突き放せないしどうしたらいいわけ？ ここまで育ててくれてありがたいしその分返さなきゃって思ってるから大きくなったら縁切ろうとか思ってもむりだなって思うし いっそちゃんと恨めるくらい嫌いになれるくらいの人たちになってくれたらよかったのに そしたら全部やめられるのに、縁切ろうって思えるしこの世からいなくなろうとも思えるだろうしどこか遠いとこまで家出しようとおもうし、 なんでところどころいやなとこがあるんだろ

結局僕は何がしたいんだろ