生きる? 今もう死ぬより辛い。

もう疲れたなんでこんなに苦しまなきゃいけないの？ 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

お願い不安な気持ちを抑えさせて 人と比べていつも眠れない なんで？ しにたい なんで私はまだ生きてるの？

教えるの下手な教師たちはみんなクビや　消えてくれ　頼むけ邪魔せんといてくれ

テストめんどくさいしテストで点数取れんかった親にギャーギャー言われんのはなんか腹立つ

なんでこんな提出物やらテスト期間やらのバランス悪いんや　そもそも教えるの下手で結局自力でせないけんし自力で結局できるなら教師いらんて　てか教材選びおかしいやろこんなゴミ教材使ってなんになるんや　しかも本番で使わんのに今勉強するの効率悪すぎやろ　ほんま自称進てめんどくさいわ

お母さんがお父さんに「暑いところにおれ！死ぬんやったら勝手に死ね！(中略)成人の女と付き合われへんからつらいねんw気持ち悪い」だってさ。 まず、夜中までそんなこと言うなよ気持ち悪い。 次に、子どもの前でそんなこと言うなよ気持ち悪い。 そして、お前らだけが住んでる訳じゃねえんだよ、私もいるんだよ、ほんまにこれからもずうっとそーやって喧嘩するなら私を捨ててくれ、その方がマシだから。 まあ、叶うわけないんだけどねー笑 この14年間、そしてこれから先も、お前らは私を苦しめるつもりか？ だったら施設にいれてくれ。もういいから。まあ今からでも遅いんだけどねー笑

助けて。フラッシュバックかわかんないけどそんなやつが今きてつらい。勉強どころじゃない。どうしよ。本当に無理。

ゴキブリでてきて少し寝るの遅くなったくらいでお母さんは「もういいよ！早く寝ろ！夜更かししてるからだよ。頼むよ本当にさ。」 って謎の説教、笑。そもそもお母さんがご飯作るの遅くなって、食べ終わって9時で、10時くらいまでテレビ見てたんだからそんな私に限っての話じゃなくね。 そもそもが遅いから夜更かしすることになってゴキにもあったの間違いでしょ。私が夜ご飯遅くしたわけでもないし。よく分からん、

またあいつらから私が言ったこと掘り返された。(いじめ？わかんないけど。ここではいつもいじめって言ってる、そのほうが気が楽だし。)心に刃を突き刺されたような、あの感じ。まただよ。つらかった。今も思い出しちゃってつらい。いじめられても心の底から笑って言いかえせるような強い人になりたかった。

まじほんとに父親が物触る度に心臓飛ぶってば笑笑あと祖父母余計なことしすぎ、寝ようとしてたのにもう怖すぎて怖すぎて恐怖

フレ無言で切ってきたあいつ嫌い。無言で切られたあと話し合って綺麗事言ってフレなっておいて数日後にまた無言で切って何がしたいんだろ。関係ないけど自分よりあとから始めたのにあいつのほうが強くなっててイライラする。あんなやつなのに名前あがったら誰か分かるくらい有名なのも無理だし。自分が親に怒られてて出来ない間ずっとしてたんだろうな。ムカつく

父親と関わるのまじきちいし暴れそうで今怖すぎてもうやだ家出して旅に出たい

中間テストかー…終わったかも。やべえ。勉強してなさすぎてめちゃくちゃ焦ってる。あと3日(2日)。諦めた方が良さそう。でもそれは無理だし。あー、自分が悪いけどネット依存になっちゃったからだよな、勉強できてないの。でもネットしか居場所ないんだよ…。どうしたらいいの…。

何にも優れてない自分嫌い

ああまた一日が終わっちゃう

あのね悪いけどお母さん。 私のぞんでこの家にこの世界に産まれてきたわけじゃないの。 邪魔なら責任持って殺してよ。 ほらあなたは私の母親なんでしょ

ぶつぶつぶつぶつお母さんの文句パレードうるせぇよ。ずうっと。これで何時間なんだろう。つらいよ。

某相談サイト、相談とかコメントを運営におくって運営が確認してその後公開されるから、変な人居ないのはいいけど 自分が頑張って書いたコメントとか本気で辛い時おくった相談が公開されてないと辛くなっちゃう もちろん運営はまともだし好き嫌いとか理不尽な理由で非公開にしてないのは分かってるのに 心のどっかで運営を憎んでしまう

今日もう寝れないかも 動悸はマシになったけど体が緊張してる ちょっとの音で体が反応しちゃう もうやめて もう許して