もうやだ誰も見るなみるな見るなみるな見るなみるな死ね死ね死ね死ね

相手の喜ぶことをするより、困らせたり怒らせたりしないことの方が圧倒的に大事なのにそれが出来ない。 一番大切で一番支えてくれるような、一番大事にすべき人を大事にできてない。 1番近くてお互いを知ってる存在だからって安心して油断しきって、すぐやらかす。 反省してもまたすぐに同じようなこと繰り返して迷惑かけ続けてる私本当に気持ち悪い。 なんとなくあの人はずっと一緒にいてくれるし許してくれるしすぐどうにかなると思ってるんだと思う。 心のどっかであの人のこと舐めてるんだよ私 また困らせた。また怒らせた。 いつもごめん、ほんとにごめん 私って絶対ここにいちゃダメだっていつも思う 絶対この人達と一緒にいちゃ不幸にするだけなんだよね。 死にたいとか消えたいとかは思わないし実行することもないけど 圧倒的に場違いだなっていうのはつくづく思う こうやって被害者ヅラして病みアピみたいな文章ばっかり書いて 泣きたいのは向こうなのにさ ほんとになんで私なんかがこんな素敵な場所にいるんだろう。

え、じ💴2回も失敗してるのにまだ死にたい気持ちがあるのはなんで？？？？だから自分嫌いなんだよ私死ね

もーうぜぇわ、なんでお前らポッチの為にこっちはこんなにもストレス溜めなあかんねん、クソ性格悪いけどさぁ

あーー、ストレス溜まりすぎてる、しんで、一旦全人類しんでほしい、

つかれた

愛してってずっと願ってる。

他人の子供はめちゃくちゃ褒めるのに、自分の子供に褒め言葉はないんですか

正直、休みの嬉しさって金曜の夜から土曜の昼ぐらいがピークでそのあととかただ休み明けがくる恐怖だけ。

全員SNS🅱️したい

急に虚無感来るのやめてくれないかな死ね

うつ病ってなんだよ死ね！！！うつ病になんかなりたくなかった！！！！こんなことこもってる自分も無理！！！！！みんな死ね！！理解してくれないくせにこっち来んな死ね！！！！私なんか見るなみるな見るなみるな見るなみるな見るなみるな見るなみるな見るなみるな死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

一生週末がいいです

はーー全員死ねみんな死ねみんな死んで私も死ねもう無理死ね死ね死ね死ね死にたいもう無理

まだ土曜日なのに連休明けのこと考えて鬱なのわたしだけっすかね。。。 まじで学校嫌だ。

死にたすぎて無理‼️‼️‼️‼️

他人事を他人事として処理して何が悪いんですかね それが他人事になるように気を付けて生きてきたんだから 自分事として扱うわけがないでしょう まっぴらなんですよ 私が起こしたわけでもない他人事のトラブルに巻き込まれるのはね すねてる暇があったら、自分の境界線のオカシサを反省しな 「他人のトラブル解消で稼いでいる人間」以外は あんたのトラブルに付き合う責任も義理も 他人には全くないのだということを忘れるな

正直共依存とか羨ましい。 自分が好きな分相手にも思っててほしい。

二、三年前に父からしつけとして痛い思いをさせられたことが多々ある。 今ではもうしてこない。 でもなぜか父の前では本当のことを言えない。 私は父を怖がっているのかな。そうだとしても、認めたくない。 父が怖いの？って聞かれても本当のことを言えない。 どうしてだろう。 私は嘘つきになりたいわけじゃない。 私は本当のことを言いたい。でも言えない。 母の前では本当のことを言える。 人によって態度を変えてしまう。 どうしてなんだろう。 変えたいわけじゃない。どんな人とも平等に接したい。

本当になんでみんな可愛くてあたしだけブスなんだろう？ 友達は好きな人と付き合ってるのに私だけは進展ゼロ。 頑張ってるのに、努力してるのになんで私だけって思ってしまう。 こんなこと言ってる時点で私はブスなんだけどね。