家族に本当のことを言ったり、相談したいけど前、同じことをしたら嫌な対応をされて言いづらいです どうしたら。一日だけ何もしないでずっと幸せにいたいです

今はストレス潰れそうでも、1-2年後にしたいことだけを考える時間を作ったら、少しだけ楽になれた。　もしストレスやばい人がいたら試してみて、変化があるかもしれない

明日からまた学校始まるの嫌だな。休みたいな。 ってことを親にボヤいたら「じゃあ休めばいいじゃん」だって。どうせ休ませてくれないくせに。休んだところで1年間くらいズル休み野郎って馬鹿にしてくるくせに。

次の5連休となるシルバーウィークは2032年だそうで。毎年5連休になるように法改正しない？

この5連休、楽しみにしてたのに、すぐ終わっちゃった。休日だけ時間の進みが異常に早くなるのバグだと思う。

なんで課題を大量に課すような高校に入ってしまったんだろう。　ストレスやばい。　耐えられるか不安。

授業に出たくない。教室にいるのがしんどい 周りのみんなが敵に見えて、自分の居場所はどこにもなくて 傷つけて 泣きたい時に泣けなくて そんな自分が怖い、きもい、醜い 担任も頼れない。正しいことの否定。こっちは頑張ってはなしたのに、「で？だから？」そんなの聞き飽きたよ。 もう嫌（ ; ; ） 死にたいんじゃない、一度消えてみたい

苦しい。なぜかも分からない。 ただただ苦しい。死にたくなる。全部嫌になる。 絵に吐き出すけど、どんどん依存していって、勉強よりも優先して絵ばっかり描くようになった。苦しいから描いているのであって、仕事にするとかは無理なんだろうな。そもそも家族から私は労働できなさそうとか言われてるし、自分でも働くのが苦手そうだなとは思う。学校でさえフルで行けてなくて、勉強もできなくなって、絵とゲームに逃げて。このままじゃだめだよねって思って頑張ろうとした。前はできたのに、今はできない。頑張れない。起きられない。自律できない。死にたくて消えたくてしょうがない。でも死にたくなかったりもする。本当に意味がわからない。生きたいときもあって、死にたいときもある。よく分からない。この先、自立して自分の足で生きていけるのか怖い。もうすぐ大人になるんだよ。でもどうやって大人になればいいんだよ。わからないよ。

寝れない。 することがない。 涙も出ないから、泣けない。 気づいたら朝も無くなった。 ああ明日行きたくないって言えば休ませてくれるかな。 まあ絶対言えないけど

あの時覚悟を決めて死ねてたら,今の悲しみも 考えることさえなかっただろうな。

この連休は生きてる実感あって楽しかった 勉強頑張った！！最後２日はちょっとだけゲームもした！色んなもの食べた！！ネッ友とたくさん話した！！！部屋が綺麗になった！ バカみたいだけどこれが感想です🙂‍↕️ 最近はテンション高めで助かってる 明日学校も塾も始まるからテンション下がらないように祈っとこ

あっ 日付かわっちゃった

きつい、寒い、怖い

死にたい死にたい！！って言うよりかはもう生きたくないんだよね。生きる意味もないし 今日なんか遺書書き始めてて終わり 死ぬ勇気ないくせにね

気持ち悪い､､､吐きそう

人生リセマラしたい

死にたい

毎日、夜中に一人でベランダに出て、ここから消えたらあの子は泣いてくれるかなって下を見つめてる。でもやっぱり死ぬのは怖くて、足がすくんで、結局部屋に戻る。自分の心も性格も、何もかも無理やりねじ曲げて、呪いながら生きてる、本当に惨めで滑稽で嫌になる。怖い

もうだれも信じたくない。 好きな人だけ守っていたい。

好きな先輩には絶対に病んでることバレたくないし、好きってこともバレたくないよ。 先輩、運動神経も良いし、頭も本当に良いから自分なんかが好きになって良いのかなってずっと思ってる。 誇れることなんて一個もないよ、ずっと劣等生だし。