もうよくわからない　急に人とつながりたくなった。友達を作ろうと思った。でも前も、話すのが止められなくて、友達の事を傷つけた。だから話すの怖い。でも、話したかったら、自分から話さないといけないから、話しかける努力をすべきなのだろうけど、話してみたら、また嫌な気持ちにさせかけて、しばらく同年代の子と話していなかったからノリが分からなくて、合わなくて、よくわからない。自分はどうすべきですか。

あさがだるい

死にたいけど死ねないんだよな。親にも迷惑かけるし、自分の意見言えないし、学校にも行けないし、勉強もできないし、。普通ってなんだろう。じぶんがきらいだな

転校してきたけどずっといじめられるし親や先生たちに言ってもなにもしてくれない笑笑親も厳しい方だから学校休めないしー。それでもちゃんと学校いってる自分偉いなっておもった

そろそろ別室に連れてかれそう😭。嫌な記憶がある以上もう学校には行きたくないのに

寝れないーーー。

不安が募って眠れない怖い明日が会いたくないみんなに死にたいのになんで ごめんなさい 迷惑ばかりかけてごめんなさい 否定するつもりないとか嫌いになった訳じゃないとか 全部自分のために言ってるんでしょ 早く私なんか死ねばいいのに

全く寝れない、後から後悔するのは私なのに…

日々日々増えていく体の傷と心の傷

今の時代多様性多様性言ってるけど、同性恋愛はまだ白い目で見られるよね 最近親友のことが気になり始めた いや別に肉体関係持ちたいわけじゃない ただずっと一緒に居てほしい 1つ屋根の下で一緒にご飯食べて、一緒にゲームして、同じ部屋で寝て、進撃の巨人の二次創作について盛り上がったりしたい キモイと思うけど、他の子と喋ってたらモヤモヤする どうしたらいい ちなみに同性しか無理っていうわけではない

頭空っぽにして天才か美少女に生まれ変わりたい

学校のみんなの優しさを 信じる事が出来ない。 どうせフレネミーなんでしょ？ って裏を疑ってしまう。 ごめん。

現実がしんどいので インターネットに逃げてしまう…

嫌なことあったとき死にたいって思うけど、最後には遊んでから死のうってなってる。 こうやって自分を騙すのがちょっと嫌だけどたまに生きててよかったと思う。

病み期なので 学校に行くだけで ものすごく疲れる。

俺の周りフレネミー多すぎないですか汗 これ自分に原因ある気がしてくるからめっちゃ不安

0時を回っちゃった。ちゃんと寝なきゃ…。でも、起きたら次々とやらなきゃいけない課題がたくさん待ってるし、学校で変な事やらかすかもしれないし…。時計を見るのが嫌だよ。

好きな人と進展がなくて、しかも友達が好きな人にちょっかいかけたりしてて、でもその友達にはうちがその人が好きって伝えてなくてだから悔しいけど耐えるしかないんだな

月火水木金土日と永遠にこれからループしてゆく。嫌いな勉強と嫌いな人付き合いと嫌いな学校に行くのはなんのためにやっているのかと毎日思いながらも結局は遂行している。いき甲斐も楽しみもないのに、なんでこんな嫌いなことばかりしないと行けないのか。と、思いながらも、死ぬ勇気はないので生きるしか選択肢はない。だから永遠に続く。こう考えるとさらに憂鬱になる。この地獄のループだ。最悪としか言い様がない。

安心してよ、今日も今日とて特に生きてる価値とかないから。