しにたい。 何かを本気で出来る人が羨ましい。 つかれた。

悩みなさそうに見える？ 幸せそうに見える？？ なんも知らんくせに言うな

経験した話や今のことを考えて歌を書かせていただきます 【戻れるなら】 好きと言っても伝わらなくてさ これしようかな　あれしようかな 迷った先はやらない　という選択 やったらやったで後悔してさ。 やらなくても全てを失うだろう。 そこは自分の心のスペース なぜ踏み躙って入ってくるのか。ーー 憧れのあの子はーー 女神の様に綺麗で 優しくて。ーー なぜ、なぜ、 自分は報われないのか 他の人あの子に夢中でさ。 自分の彼氏はあの子のことが好きみたい。 ある日の事， 「ごめん。別れたい」 なんてさ。 後日知り合いから聞いたよ 好きだったあなたはあの子が好きで 告白したいから 自分と別れたんだね。ーー その一週間後 私の憧れのあの子は彼にこう言ったんだ 「お願いします」って。 こんな世界理不尽で。 この学校に自分の居場所なんてない。 本当。 なんで、なんでよ。 あの子はなんでそんなに… ーーーおわりーーー

兄がいなければなんて思ってしまう自分が嫌い

頑張っているのになんで誰も認めてくれないんだろ…もっと頑張って？もう無理だよ…

トランスジェンダー

病みアピしたい、（一回殴られた方がいいです）

勇気がないから話せないや

親が性欲で産んだくせに そのあとはストレス解消の道具になるのかよ俺は

みんな死ねばいい

生きるいみっちゅーのは死にたい人や私たちだけでなく世界中全ての人に存在「しない」もの。

無理して行かなくてもいいとか生きてるだけで偉いとか言われてるけど　毎日当然のように学校に行ってる私はそれが当たり前だから何も評価されない　なんかばかみたい

病名が欲しかった。 この辛さは、病気なんだ、気のせいじゃなかったって思えたから。

最近色んな多様性が認められるようになったからってそれをいいことにメンヘラやその他の精神疾患とかの多様性を自分自身のアイデンティティやバズるための道具や自分に酔うためのもののように扱う人が結構いてイライラする　勘違いするな

みんなにとっての「普通」に合わせようとしていつもずれてばっかで社不なんだやっぱ私普通に生活してるだけで生きづらい。ただ自分とずれた社会に生まれてきただけでこんなに苦しいんだ、いっそのこと病名がついたほうが楽になれるのかな、名前がつかないこのしんどさが1番苦しい

弟(中学生)が中学時代の私より成績良くて家では肩身が狭い

幸せになりたい。

味方はいない。共感者はいるかもしれないけど。 方法を教えてくれても、手伝ってくれないし，実現できる物でもない。 がんばっても解決しないなら人の助けが必要なはず、である。 欲しいものは全くもらえないし、環境も変えてくれない。 しにたいと言ったら「君が死んだら悲しい、生きて」としか言わない。 いまは共感者ではなく、味方が欲しい。

みんなに迷惑かけてばっかりだな私。

学校へ荷物取りに行く予定だったのに体調悪いせいでキャンセルしちゃった。先生ごめんなさい