がちで友達がいない

花粉症キツ

自分が嫌になる 生きる価値ないなーとおもってしまう それでも死ぬのは嫌 ただのわがままだし甘えだけど 少しくらい子供の甘えだと思って欲しい 素直に受け入れてほしい

明日が来ることに毎日うんざりする

将来の夢のために頑張りたい、 でも今の頑張る環境がなんだか嫌。 う〜ん、矛盾…

お父さん自分の機嫌で私への態度変わるのほんとに無理。ちょっと何か言われるだけで泣くのやめたい。お父さんが全部握ってる感じ本当に気持ち悪い死ねばいいのにとか思うけど実際死んだら困るからまじで嫌だもう無理死ね

色々とモチベーションが 下がってきたかもしれない… 最近は頑張りたくないと思ってるかも。

今学校でやってる”心の温度計””アンケート？みたいなやつで「相談したいですか？」っていうのがあって、どうせ先生たち見ないでしょ笑と思って(前にもQRテストみたいなやつで答えても何もなかったから。)正直に答えたら、昼休み担任の先生に声かけられて話聞かれた、少ししか話せなかったけどよかった。

抽象的に表現したポエムったらしい病み文章はバカにされるだけマシ。 正面から辛いので話を聞いてほしいと言っても誰も聞いてくれない。笑われることすらない いっそ最底辺な自分を誰か腹から笑ってくれ

帰って一言目が小言ですか

明日病院行くって。ひどくありますように。

あーしんどい ネッ友と通話しても楽しくない 口を開けば女の話か誰かの陰口しか言わない もう縁切った人の悪口とかあの子可愛かったとか自分を正当化しようと必死こいて僕にずっと「俺あれだったし、こうだったしとか」言ってくる めんどくさいだるい 昔のネッ友に戻って欲しい

知ってるぶってんのうざすぎ 正直に知らないとかいえよ

もし泣きそうになったら笑顔でめっちゃ瞬きすれば治るライフハック　もう疲れた

姉がうざすぎる

疲れたわ！

三者面談なくなってくれないかな

もうすぐ夏休み、か 正直言って、夏休大っ嫌い 親に毎日会わなきゃいけない苦痛が本当にやになる 夏休みの配信あったら、救われるんだけど

あーあまた傷ついた