こんな時間になっても親が帰ってこないや やっぱり放置子なのかな(´；ω；｀)

友だちに本当のうちの家のこと言いたい だけど言っても理解されなさそうで怖いから言えない わかってほしいから言いたい だけどわかってもらえないから言いたくない

本気で人生終わってると 絶望してはいるけれど それはそれとして今日を乗り切るために 未来に希望を見いだしてる。 実はそんなに絶望してないでも 実は希望なんて信じてないでもなく 両方自分なんだけど説明がつかない。

お母さんは薬嫌いなんだ 私は欲しいよ精神安定剤 でもあなたが嫌がるから 通常の1/4の量にしてもらったよ すくないよ

病んでないときに病んでる人の動画見てつられて病んじゃった どうしよう

悪夢ばっか

みんな幸せそうでいいな、 大切にしたいって思う人がいて、大切にしてくれる人がいる、 羨ましいなぁ、、、、泣 自分で努力しても気づいてくれない、話しかけても流される、私を大切にしてくれるひとはいないの、？ みんな話してるときに自分だけ何も話さずニコニコして話聞いてるだけの自分が惨めすぎる、

小さい頃はあんなに単純だったのに、十数年で深夜ニ時まで起きてるような社会の一ピースになるんだ ほんと笑えてくる

体、成長したなーって、ふと嫌になる。でもそれだけ

彼氏が大学受験のストレスから不眠症に。 毎日3時に寝て6時くらいに起きて9時間勉強というスケジュールです。最近は、症状がひどくなっており、3時に寝るまでの間、なぜか涙が止まらず過呼吸になるそうです。 人に迷惑をかけたくないと、私以外には家族にさえこのことは話していません。（ちょっと眠れないということは話したそう） ただ、私も受験生ですし、私は7時間寝ないと心も体も持ちません。 今日もLINEで少し揉めてしまったところ、怒らせてしまったと泣きながら電話してきて、過呼吸になっていました。私にできることは何もないし、私以外の誰もこのことを知りませんし、正直自分も辛いです。 たぶん睡眠薬を飲めば、勉強に支障が出ると思います。家族にも話したがらないので、もちろん病院なんてもってのほかです。でも、このままあと半年もお互い持つ気がしません。でもそのことを彼に言ってしまえば、「やっぱり迷惑だったんだ」とますます心を閉ざしてしまうと思います。もうどうしたらいいのか、もう早く誰か彼を治してあげてほしいです。もう私も付き合いきれません。

ただえさえ今まで辛いのにこの先もっと辛いことが待ってるこの 1年間怖すぎるいつ死ぬのだろう また辛くなったらここにくるから　 11月あたりがまた苦しむ時期なんだって 今のうちに頑張れ受験生 わたし

てか、母親の服正直ダサくてなんでこんな服を着ようと思ったのかよく分からない。あんまり好きじゃない。あと、スポーツ応援するときなんであんなに上から目線なの？聞いてて気分が悪くなるからやめてほしいんだけど。さーていつ怒り出すかなー。

…同じ名前がいたから、KPを付け足したよ、別に乾杯してる訳じゃないよ。 妹隣ですやすや。 クソ親父別室でバカデカいびき。 俺はなにをしてんだ、寝ようよ、いや寝たくねえよ。 だってあしたがくるんだもん。 妹のおでこの怪我早く治りますように。 塗る薬買ってあげようかな、嫌がるかな、 でも跡残したらかわいそだから塗ってあげよ。 コップ投げつけたクソ親父、くだばれ。

夏休みはめっちゃ楽しいからいいけど、同時に母親がいつストレスがたまって怒り出すか不安で仕方がない。去年怒られてやっぱり嫌いだなって思ったから早く学校始まらないかなー。でも学校もしんどいから行きたくないなー。

あーーーもうなんで8時から5時まで部活あんだよ… あかんまじで、家帰ったら部屋荒らされてるし、 多分絶対原因親父だし、親父不機嫌だし、最悪。 帰ったら妹泣いてた、部屋で理由聞いたらあのクソ親父が酒飲んで機嫌悪なったって、そんでコップ投げられたんだって。 おでこ怪我してた、なんで顔に投げんだよ、てか投げんなよ、頭イカれてんちゃう？ 妹は怪我の手当自分で出来ないから俺が帰るまでずっと痛かったって、 あーーーーーーーーー、妹だけは怪我させたくなかったのに、兄として無能すぎ…。 部活さえ無ければ、無ければ親父の機嫌取りできた、 もっと妹を守れたのに、怪我することになんなかった。 明日部活休も。 てかクソ親父いびきうるさい。 妹起きてない、ならいいや。

ずっと前、私がお父さんを苛立たせて、 お父さんが舌打ちした。 そこから私もしてこなかった舌打ちをやるようになった。 どうしてくれてんだ。

病んでる自慢やめてくれ、ほんとに病んでる私たちまで痛いやつみたいじゃん、

裏垢の１つもない誰かの悪口も言ったことない私をめっちゃ褒めて　そして裏で悪口言われまくってるであろう私をちょっとだけでいいから慰めてくれ。限界近くて何がとは言わないけど写真ばら撒きかねないくらい恨み嫉み悲しみが溢れそう　死にたい

第三者からの評価が “”赤ちゃん気分がいつまでも抜けない 社会舐め腐ってるデカいガキ“”から “”何か障害がある人“”に変わってきて 自分の肉体の成長を感じる。 生きてんなあ私。

野原に放り出されたい。まるで 獣のように生きたい。否定されても。 先生は言った、お前は間違ってると。 輩は言った、黙れと。嫌だね。俺は生きる。