夏バテ？でやるきでない

今日はきっと嬉しい日　けれど喜びの感情が湧いてこないのは何故だろう　他人が何かを語っているのは聞こえるが何も思わない　あー自分がおかしいのか　生活が違うからなのか　他人が何かを感じていても自分には理解不能

家族が眠っている時に、一人で醜い喘ぎ声出してる自分が気持ち悪い。早く死んじゃえよ。

切ったら傷あととか残っちゃうから殴るので我慢してるのって偉いよね？ これって自傷なのかな？ そんなことどうでもいいけど

俺はここに来れて居場所があるからええけどここに来れなくてもっと環境が悪い子はほんまに辛いんやろな。

なんでそうやってひとのせいにするの？

頭おかしいのですか？

明日、中学校始まったばかりだけど、親の事担任に話そうか迷ってる。 4歳か５歳のころ、お風呂入らなくて「役立たず」って言われたこと今でも覚えてる。 おもちゃ投げてきて、指にあたって痛かった事今でも覚えてる。 「解決するため」ではなく「悩みを聞いてもらう」がまず最初のゴールにしたい。

テスト無理だ

外でチュンチュン鳴いてる鳥が羨ましい。

どうかんがえたって私のせいやのに現実逃避してる自分がきもすぎる

なんかお父さんに「二度と飯食うな」みたいな感じで言われたって言ったけど謎になんかあーだこーだ言われてその話が最初からなかったみたいになったんだけど...なんなんマジで

だるい人生

早く明日になってよ、家にいたら勉強できないしまともに絵もかけない。早く学校に行って全て忘れたい。連休とか嫌い。GWと昭和の日まだ恨んでる

人を創り出した神がいるなら、聞いて欲しいです 男にも生理与えろよ 女だけこんな苦しい思いして おかしいだろ 平等に創れよ

とにかく逃げたい。。。。。。。。。

死にそうなくらい限界。。。。。。。。。。。。。

父に帰ってきたら必ず「おかえり」っていうのだるい。で無視したり、いらいらしながら言うとガチギレされんのムカつく。しかもうちが赤ちゃんの時はいつも俺が世話してたとか、虐待みたいなことしてるやつに感謝なんてできない。 もの投げたり、殴ろうとしたりまじ意味わからん。仕事で疲れてるから、家事愚痴言いながらやって、じゃあママはどうなるんだよ、家事に仕事、いつも頑張ってくれるママを泣かすな。家にいるのが憂鬱、話しかけてくんなよ、イライラすんだよ、声聞いて、顔見るだけで死にたくなる。 明日学校行って早く友達に会いたいな、勉強はつらいけど、父がいる家にいるよりはマシ。 ママがいればいい。

ここから復活するのがどれだけ大変か。取り柄を失ったらこんなにつらいんだ。また大学で、あの子たちに会えるかな？一度落ちても追いつけるかな？もう人生終わりなのかな、 学歴が全てじゃない、他のことで頑張ってもいい、そんなの分かってる。でも私は勉強の道で頑張るって、小さい頃から決めて努力してたんだよ…学歴なんて別にどうでもいい系の励ましなんか、全然救われない。むしろ自分の道を否定されてるようにしか聞こえない。人生つらい。

・明日学校に行きたくない。