いろいろ正直に言える友達がいるんだけどその子も前まで私と同じ感じで辛いとか言ったりしてお互いに慰め合い？をしてたんだけど友達今は落ち着いてきてて私が聞いてもらうみたいな感じになってる、その子は先生に色々話して落ち着いたみたいで、私にも誰か大人に言ったら？って最近言ってくるようになって、私は大人が苦手だし、話したところで解決しないと思ってるから嫌なんだけど、友達は私の話を聞くのが苦痛なんだろうなって、ごめんなさい

嘘つきだ。だれも私のことなんか知らない。全部打ち明ける日なんてこない

何もしたくない。受験も嫌だ。何が嬉しくてちょっと上の高校に行かせようと思うの。わたし、偏差値５も上の高校何て行きたくない。６５なんてむり。倍率だってあるでしょ。もうわかんない、勉強しろとかいろいろつかれた。精神も安定しないのに。こんなの誰も知らないのに

非定型うつ病なんだろう(微笑みうつ病) 学校の健康診断で、精神科を項目に入れてくれないかな。

本気で死にたいだけどもし死んで家族とか友達学校の先生に迷惑がかかったら。そう思うとできない だから嫌な時や死にたいときは家族がいない時に布団に叫んでる。

最近ILLITの’It’sMe’が流行ったからって私推してるんだ!って言ってる人多すぎて嫌や、 普通にわたしの友達もそうなんだけどILLIT推してるんだって言ってるくせに曲とか全然知らんし Googleで写真とか動画とか集めたり見たりしてるだけで曲とかみんなの誕生日とか覚えようとしないし そういう人ってGLLITって言わないんじゃない?、てか私普通にデビュー前から推してるしガチ勢からすると こういう人たちマジでいらつく、てかこの友達にILLITの話ししたら適当な返事だけするし 無視したりしてくるしほんとに好きなの?マジで推すなら全力で推せよ

しにたい。流されてしか生きられないのも、無理やり解決したことにしようとするのも。わたしはあの人のことが好きじゃないし、こんな軽い気持ちで付き合っちゃいけないってわかってる。でもあまりにも断るのがこわい。恋愛とかわかんないし、恋とか一生できっこないよ。存在がなかったことになりたい。

その時は本当に死のうと勢いで思うんだけど、時間たっちゃうとめんどくさくなってできない、本気で死にたくなるのはすぐ死ねない場所にいるときだから実行できない

直接殴ったり物投げたりは子供の頃あったけど今はない、でも殴るふり？として腕上げてびひらせてきたり物投げようとしてきたりは今もあるのつら

私、精神疾患でいうと適応障害（抑うつを伴うもの）、ADHD、ASDを持ってる。 精神疾患が軽い方（うつ病とかに比べて）だからわたしが休むことは認められないらしい。家の人の態度からさっした でも、死にたいとか、消えたいとか思うんだよな… しかも私もそう思う…私はまだ軽い方だってだから普通の人になれるように人一倍頑張らなきゃってでももうつかれたんだよな…この思いは誰にも届かない…自分にも…休んだら負けって思ってる… 早くこの世界から抜け出してどこか遠いところに行きたい 私は好きな人と大切な人と推しだけに認知されてたらそれだけでいい…そんな考えも自分勝手でしかない…わかってるよ もう無理だ

俺頑張ってるのになんで否定から入るの なんで俺ができない前提で言うの 普通の高校行ったらいいって言ってる割には俺の意思無視して教室入らせようとしてないよね（笑） やって失敗して学ぶのは俺だから止めんなよ

親以外の同性、誰でもいいから抱きしめられたい。

親が怒り出すとほんとにめんどくさい、嫌いなのは怒った時と自分の失敗もすべて私のせいにしてくる時だから他は優しい、私以外の子だったらこの家でこの親とうまくやれてたのかな

私とはなかなか遊んでくれないのに、よく他の子と遊んだ時の話してくるの人の心ないんかって思う

いや俺に勉強しろって言って先に寝るのはおかしいだろ さっさと勉強やれって言われたからやってたら酒こぼしたではよどけ！←おかしくね？集中してたのにまじ腹立つ

兄に顔踏まれた。顔って踏まれることあるんだ。別に痛すぎた訳じゃないのにしばらく涙が止まらなかった。体より心にくる暴力ってあるよね。

とんでもないこと言うけど 私の前で楽しそうにしないでほしい 友達と遊ぶ話しないでほしい 心狭いから いらいらするから 羨ましいから

私吹奏楽部。 親が友達の車に乗せてくれない。私だけ1人。 同じパートの子よりも私の方が頑張ってるのに、その子は、私が大好きで尊敬している先輩と同じ車。 親嫌。本当にこの家に生まれたくなかった。 羨ましい、妬ましい。 先輩可愛い

もうすぐ受験なのにまだ志望校が決まってないこととか、好きな人に嫌われてるんじゃないかとか 勉強しなきゃとか借りてたもの返さなきゃとか やること多すぎてキャパオーバー 志望校ほんとにどうしたらいいんですか 友達できなくて病む未来しか見えないよ… 良いなって思うところはあったのに苦手な長距離2桁km以上走らなきゃいけないらしくて無理ゲーすぎる どうしたらいいの 全部私の都合がいいように向かってくれたらいいのに もう何も考えたくないよ…

私の中では私が一番不幸で可哀想で 死にたがるのも当然なのに 周り見たら 私よりもっとしんどくて辛くて逃げれなくて 死にたくても頑張ってる人がいっぱいいて もういやになった 私より不幸な人なんかいなくなればいいのに 私だけが可哀想で 私だけがしんどくて 私だけが死んでも仕方なくなればいいのに