自分のことは嫌いだけど 自分より大切なものもない。 つまらない人間というやつ。 私。

正直自分の暴力性については疑ってる。 加害者になるのが怖くて せめて被害者でいたいと思う。 それ自体おかしいよね。 何をもって『加害』なのか、 私のせいで誰がどれぐらい傷つくのか、 自分の立場も、わからないから。 償いたくない、認めたくない、 だから消えたい。加害者の思考。 傷つきたくないとか傷つけたくないとか 結局どっちも自分本位だから。

抱えてる未来への不安よりも 実際に来る未来のほうが よっぽど絶望だってことを私は知ってる。 人生それの繰り返しだったもの。 最悪の事態を想定していても 悪いことは起こる。 私の頭が弱いからもあるけどね。 その時は想定外だったとしても 徐々に必然だった感じることもある。 そのほうが最悪だよ。 約束された未来が絶望でしかないと もっとしっかり理解できる頭があれば もっと早く見切りをつけられただろうに 何を生き延びてんだかわからないよ。 こんなんだから生きる理由もない。

外の世界に出たくない。

「困ったら頼ってね」って言うくせに、本当に頼ったら面倒そうな顔をする。 「いつでも味方だよ」って言うくせに、空気が変われば簡単に離れていく。 「ありのままでいいよ」って言うくせに、自分たちと少しでも違えば陰で笑う。 「友達だから大丈夫」？ 都合のいい時だけ友達扱いして、必要なくなれば終わり。 結局、口では優しいことを言っても、最後に守るのは自分なんだろ。 もう綺麗事を信じるほど、素直じゃいられないんだよ、、。

毎日が苦しい、しんどい。 誰にも見せない事を前提にした エッセイ漫画とか描いてみたい。

もう全部嫌だ、 息するのも嫌になってきた、。

嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌全部嫌ーーーーーーー

今日先生と会うのが嫌その話は、しないってわかってるのに

朝が来た。 また今日も始まるんだなって思うだけで、少し苦しい。 笑って過ごせますように。

やば、寝落ちしちゃってた。まだ課題終わってないしもしかして詰み？

寝れねー頭痛い これは朝なのか夜なのかわからなくなりそう。 昨日帰れなかったしクソ邪魔のやつもきてほんと最悪。 嫉妬に決まってるじゃん きもいんだけど 寝たくないな、どうしよう

明日学校なのに今日もオールか明日は寝たいな

自分よりも劣ってる子な自分よりもいい評価をされていて、幸せそうで自分にないもの持ってて本当に劣ってるのは私なんだなって思う

何も考えなくて良い、楽しいだけの会話がしたいよ。

自分がつまらない人間に成り下がっているのを感じる

孤独感が消えない　もうつかれた

しねばよかった

ありがとうって言いたくても声がなかなか出なくて言えなかったことがたくさんある。はいって言おうとするとちょっと枯れた声が出たら嫌だから一度咳払いしてからはいって言う。なんなん私　う゛っう゛ん　はい。←本当に何

成績学年トップの男子に4年間も片思いしてるくせになんで私は30代しか取れないんだろう。ずっと好きで、大好きで追いつきたくて毎日3時間勉強してるのに、頭が悪くて全然できない。というか、頭が悪いことを言い訳にして目標から逃げてる気がする。 毎回次のテストはもっと早い時間からやろうとか言って、結局良い点数が取れない。今回にテストが終わったらすぐに次のテストに向けてたくさん勉強しなきゃ！とは思ったものの一次関数が苦手な上に次にテストの範囲は一次関数の式を求める問題、と今回の基礎が100%できてない限り無理ゲーな範囲なんだよね。なぜか基礎ができないのに応用ができる。というか応用はほとんどなんとなくでやってできてるのに基礎はつい考え込んでしまうせいで全然できない。授業中はちゃんと話聞いているつもりだったのに本当はちゃんと聞けてなかったんだろうな。指揮者も立候補し忘れて落ちちゃったせいで好きな人と同じ台に立って同じ緊張を味わうこともできないなんて悲しすぎる。私はピアノ独学だけど来年あいつと同じクラスになったら私が伴奏者であいつが指揮者だったらいいな。私は小学校の頃キチガイムーブしかしてなかったからきっと恋愛対象外なんだろうな。少なくともあの頃の100倍は可愛くなったはずだから、今の私のことも見て欲しいな。でも私も昔嫌なことしてきた人間には今どれだけ良い振る舞いされても良い人だなんて思えないから、もう無理なんだろうな。このまま私のことをネタにしてくれるならもうこのままで良いのかな。卒業式は気持ちだけ伝えて返事は聞かないことにしょう。