しにたいもうやだ

自傷をやめられない。 やめたくてもやめられない。 この中毒みたいな感覚はなんなのか。 やめたい。けど、自傷したい。 自殺の勇気がないから自傷で我慢している。 自分を傷つけるループから抜けたい。

好きな人に名前なんだっけって言われた 辛い、泣く😭

誰かの応援。「がんばれ」。何もわかってないくせに。私の気持ちなんて知らないくせにっ。 死にたい、生きてる意味って何だと思う？ 嫌だよね、こんなこと言う人、嫌だよね。ごめん。 お願い。少しで良いからよ、寄りそってっ-

全部…全部嫌だ。捨てたい、ぜーんぶ捨てたい。でも、捨てればどんな世界が待ってるのか、怖い。 助けて。プレッシャーや重いし、姉はうざい、母はプレッシャー生産機、父は頭がいいからって良い親ぶって、 もう、消えたい。辛い。逃げ出したい。死にたい。苦しい。だれかに、寄り添ってほしいだけなんだ。。。

家に帰れば親に殴られ学校でもいじめられるのつらい。何度か死のうと首を絞めたりしたけど生き物の本能みたいなのであともうちょっとのところでやめちゃう　くるしい　しにたい

死にたい

ごめんなさい　おねがいだからゆるして　あいされたかった　だけ　すこしだけきぼうをもった　だけ　それがだめだったのか

助けて。この辛さをわかってほしい。みんな辛いんだろうけど、だけど、私も辛いんだよ？確かに、我慢強いし、何も言わないけど、辛くない分けじゃないし、みんなの期待が、私をもっと辛くさせてるんだよ？

どうして学校に行かなければならないんですかーーーーーーーーー

何にもできない自分が嫌だ。

かなしいときになみだをながすことさえゆるしてもらえないのか

比較的マシだったあの頃に戻りたい。

なんやかんやで綺麗事がいっちゃん嫌い

希死念慮

まだ私が完璧に近かった7年前くらいに戻って、やり直せないかな... たくさん色んな人に迷惑かけないように生きていきたい 生きる希望はないけど 誰かの光とか誰かに必要とされる存在になりたい ならないと生きることもできないの？って思われちゃうかもだけど こんなクズでくだらない13歳が生きるより もっと未来がある0歳から5歳くらいの病気で苦しんでる人たちの方が 生きてほしい テレビとかですごい人が死んでいくたびに 『あーあなんで神様はこんな逸材を56して私みたいな人を生かすんだろ』 ってなるよね 自分がADHDかもしれない、というかその可能性が個人的に高いと思ってることも 歌い手やYouTuberになりたいことも 親にも誰にも言えない だからここで言っときたい まあ、夢を親に語れない人は本気じゃないらしいけど笑

しにた

知らないよそんなこと 機嫌悪くなるのやめてよ

親戚がよく「可哀想」って言う。 でも、「可哀想」って他人事だから言えるんだよね。 クソ腹痛い

心が重くてもう動けない。 前に進みたいのに重い鎖が私に巻き付いて離れない。 楽しく学校通えてたらこうはならない。 連休明けも「だる〜」で済むはずなのに、「しんどい、行きたくない」になった。 いつになったらこの苦しさから解放されるんだろう⋯ そもそも、解放されるのかな⋯ 私は一生苦しんで生きていくのかな⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯