うちのmummyまじぶん殴りたい★

頭痛と吐き気持ちだから頭いたい、気持ち悪いって言ったら心配されると思ってたけど親に「薬飲めば？」って言われてた過去の自分かわいそう 病院行ってからストレスから来てるって分かって心配されるようになったけど、 今更心配されても嬉しくもなにもない 悲しい人生だった😓

辛い時ほど笑っちゃうんだけどうちだけ？

親が気持ち悪い、友達が気持ち悪い、姉が、妹が気持ち悪い、先生が気持ち悪い、自分自身が一番気持ち悪い

母親嫌いすぎて滅！！！

元気なときにあれやろうこれやろうって詰め込んでそのあと勝手に苦しくなって病んでの繰り返し 学ばなすぎて辛辣　 お先真っ暗すぎるのよ

なんでなんでなんでなんで、ちがう、そういうことが言いたいんじゃないの

親って情緒不安定だよね笑、ストレス発散の出汁にすんなよ笑笑いつか覚えてろよ。

どうせ夏休みに入っても学校の悩みが消えるわけじゃないんだから休めるわけないのに

これ以上考えたら絶対病む自信ある、将来の不安、そこをどうするかとか、もうなんか変な感情多すぎてむり、泣ける、ありがとう、私何が言いたいんだ？

目を逸らして…わかりやすいよね、親って キレてるならそう言えよ。圧と視線で怒りぶつけてくる方が怖いよ めんどい…ほんとやだ そんなに嫌なら殺してよって話なんだが 僕が全部悪い。僕が死ねば全部解決するのになー そんな勇気もないからさ

昨日父に言われたささいなことがきっかけになってずっとためこんでたものが爆発して泣きわめいちゃった。 母からは「お父さんショック受けてるよ」って言われて、そんなこと言われたら泣きわめいて迷惑で申し訳なくなるじゃん。 ごめんなさいって言ったらそうじゃないでしょって。 そもそもは、父に言われたことにごめんなさいって返したら「ごめんなさいじゃなくていいから」って言われたの。それで、またごめんなさいって言っちゃったなあって思って涙が出てきそうになったから我慢してたら 「その顔やめて」 って言われて。それで私の全てを否定された気がした。こんなことで否定なんて馬鹿らしいけど（実際馬鹿だけど）そう思ってまずわめいちゃった。 その途中、日々ストレスに思ってたことが頭の中にいっぱい浮かんできてさらに泣いた。 主に習い事のピアノのこと。10年近くやってきて、そのうちのここ最近4年くらいはずっとピアノ嫌いで。やめたい、ストレスだし苦しい。って言ってたのにやめさせてくれない。 私は自分よりできる人見て落ちこむタイプだから友達の演奏聞いて自分の馬鹿らしさを知って苦しくなったり、嫌いな練習をやらされて苦しくなったりしてきた。 今だってピアノのせいで常に胸が苦しいし。やめたいって言っても、特技だからの一点張り。 たまに「休んでもいいよ、そのあと気が変わるかもだし」とか言うけど、休んでる間はまたいつか戻らないといけないことを考えると思うと辛いんだけど。 吐き出してみてちょっとすっきりしました。

自分って要らない子なんじゃね？ 親に迷惑しか、かけてないし

なんかなんもないのに苛つきすぎて殺意湧いてきた

夜の暗闇の中にいると色々考えすぎちゃって、一人で勝手に追い込まれて。 私、何してるんだろう。

多分私は普通なんだ。経済面も、両親も、学校環境も、成績も、何もかも。 だからどうしてもうらやましく思ってしまう。 いじめとか、虐待とか、そういうのが。本当にくそくらえの精神だってわかってる。 でもうらやましいんだ。世の常識として可哀そうな人だから。 そしたら助けてって言ったって「いじめられてるんだもんね」「虐待されてるんだもんね」 って言ってもらえるんじゃないかって思ってしまうの。 そういう状況に置かれてる人は声を上げるのすら厳しいことはわかってる。わかってるけど うらやましいんだ。

誠実に生きたら過去は消えてくれるのかな。

バイト終わってから頭痛止まらん 頑張ってこの仕打ちかよ これから明らかに金なくなるから稼いどかないといけないのにな

夏休みの宿題消えろテスト消えろ受験消えろ

たぶん私だけが置いていかれてる