いじめの良さがわからない　クラスのみんなを信じられなくなった　すべてが惨めで愚かに感じてきた　感覚が薄れていく日々

この世はすべて身分のようなもので決まってると思うんです。お母さんだから子供の悪口を言っていいとか教育の一環だからって言う意見を小学生のおれはもっています。ですがそれが通らないそれがこの世の理不尽な部分。自分の言いたいことが届かなくて辛い

一人称は僕。 生物学的には女。 可愛くなりたい。 でも男の子になりたい。 男の子でも女の子でも、構ってくれたら好きになる。優しくされたらすぐ依存する。 捨てられたら一生引きずる。 こんな症状の病気があったらまだ楽なのに。 親には悪口言われるだろうけど。

誰かに愛されたらなぁ。

報われない努力は努力じゃない。そんなのわかってる、わかってるけど、死にたくなるまでがんばったの。誰か認めてよ、、

今日一時的に行方不明になってメッチャ心配かけた。 (スマホの充電切れて連絡取れなかった) いやー本当申し訳ない。 もう色んな人に迷惑かけすぎてﾀﾋにたい。 でも親はバチクソ心配してくれた。 心配してくれたってことはまだ生きてていいってことかな。

今の班が終わってる。みんな2軍女子みたいな性格悪い陰口と噂話大好きな奴ら。てか今のクラスみんな冷笑系みたいな行事にも本気で取り組めないやつが大半だし、誰かを貶すことでしか自分の面目を保てないような奴しかいない。もちろんうちもそういうところはあるけど。それに友達に対しても好きな人に対しても激重感情抱えすぎて耐えられない。どうせ捨てられるとか嫌われるとか、そんなことばっかり考えてる。もう学校行きたくないけど甘えって言われるんだろうな

久しぶりに書き込みます　もう暴力はお母さんにされて　離婚してるから家での居場所はない　学校では大人数に冷やかし食らう　俺に居場所をくれるのはネットだけだ

「ごめん、ストレスで苦しくて…」「最近立ちくらみが酷いんだよね…」 って、人に向かって言ってる人にはなんかムカついてしまう。 八つ当たりなのはわかってる。わかってるけど「自分の方が辛いのに」って思ってしまう。 ストレス？娘に「ﾀﾋね」「消えろ」「頭おかしい」とかいう親はいないんでしょ？ 立ちくらみ？僕は毎回立ち上がるたびに視界が真っ暗になるけど。それに、立ちくらみはみんなもなるでしょ。 僕はまだ悪口とか暴言とか存在否定とかそれくらいでまだ軽いし、物理的被害はまだだけどさ。 他の人に相談できてるならマシなんじゃないかって思ってる自分がいる。 そんな自分が一番嫌。

自分、全部ポジティブに考えようと思う。ものはいいようだし！クネクネするのやめる!ここに宣言してやるっ！

どうして生きてるんだろう

さみしい... 今まで家族の分を彼氏が愛情で埋めてくれてた。 でも、いま彼氏いないから、 振っちゃったから、 さみしい、！さみしい... 自分が醜くて仕方がない、 やだ、やだ、やだ、！ 誰か心を満たしてよぉ、！

生きる意味見つけるのめんどくさくなったから全部捨ててやりたい 自分の好きなところが一つもない。嫌い。めちゃくちゃ嫌い。こういうところも全部嫌い。

テスト終わった…… 全く解けなかったし低い点取って怒られる…… 自己否定しちゃうしもう嫌

男子に「お前って絶対自分のこと可愛いと思ってるよな」って言われた。 は？な訳ないじゃん。こんな気持ち悪い顔してんのに可愛いなんか思えるわけがない。 僕が小学生の時ずっとマスクつけてたのも知らないくせに勝手に言ってんじゃねえよ。 それにさ、自分のこと可愛いと思おうが気持ち悪いと思おうがその人の自由じゃん？ なれるんなら可愛くなりたいよ。そのためにコンプレックスの太い眉毛も二分の一の細さになるくらいまで抜いてんのに。毛根強い人が眉毛抜くのマジで痛いからね？針を連続で同じ箇所に刺されてるようなもんだから。 努力してることも知らないくせに勝手言ってんじゃねえよ。

もういいから黙ってよ 全部ぐしゃぐしゃにして投げ捨ててしまいたい

死ね死ね死ね死ね死ね！！！！うるさい！！！！

何度も何度も呼ばないでよ！返事してるじゃん！聞こえてるくせに！返事してるくせに！すぐに呼びつけてくんな！

未熟なりには頑張って考えてんだよ

自分が苦しんでるところで他の人に「苦しい」って言われたら余計苦しくなるって知ってるのに 知ってるはずなのに なんで言っちゃったんだろう もう無理だよ