ただ好きなだけなのに、気持ち悪いって言われた 親も好きだったのにビンタされるのきもすぎ 掃除もテストも性格も親のために完璧にしたのに、 俺はがんばったよ。褒めてよ。

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エール

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精神科言ったんだけどね自分の気持ちとかなんにも言えなかったしまた自分じゃない自分を演じちゃった。親も隣にいるから気まづいじゃん。だから正常なんにも病気もってないって言われた。わたしは確定であるっておもってる。軽くても重くても。絶対あるからないって言われると余計不安になる

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先輩の事とか課題の事考えたらいろんなどきどきで心臓が張り裂けそう。大丈夫かな目さえてきたけど寝れるかな。 みんなおやすみ。明日も部活あるから頑張るぞー！

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私の顔と体が嫌い。鏡見る度に死にたくなる。かわいくなりたい。完璧になりたい。

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精神科のカウンセラーいってもなんも変わらなかった。なにが助けたいだよ。じゃあ行動でみせてよ。結局全部口だけ。

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学校がしんどい

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明日保育実習なのにリスカしちゃった 死にたい

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エール

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ねぇ。おかあさん、おとうさん。あなたたちはうち、いや、僕のことをどう思ってるの？ 特におかあさん。あなたはいつも僕に障碍者っていってくる。それを聞くたびに僕は苦しくなる。 自分の親って言われてる人があぁ。こういう人なんだなって。偏見と差別の人なんだなって。 だからなにもこの家庭のことを思わないんだなって。後はただただそういう考えを持ってるおかあさんが 可哀想だなって。そんな幼稚なバカみたいな思考をしてるんだなって。ほんとに可哀想。 おとうさんには最近まではいい人だと思ってた。ほんとに知らなかったの。借金を抱えてて、 そのせいで家が貧しくて全然周りと一緒になれないなんて。自分のせいだと思ってた。全部。 でも違ったんだね。当然だったんだね。僕のせいじゃなかったんだね。やっと軽くなれた。 本当は暴言を吐いて、殴ってくるこの人たちが嫌いだけど、僕も同じだった。 少しイラついたら暴言を吐いて、殴るふりをして。でもね。知らないの。ほかにどうすればいいのか。 ねぇ。教えてよ。誰かさ。どうやったら人を愛せるの？どうやって愛せばいいの？わかんない。 今まで愛をもらったことなんてなかったのに、どうやって知らないものを返せばいいんだろう。 だからこそ笑顔をできるように練習した。誰にもばれないように。普通じゃないのを悟らせないために。 もしも、もしもだけど。みんなみたいな普通の子供で普通の家庭だったら。もっと友達もできてたのかな。 心から笑えていたのかな。人にやさしくできたのかな。狂わなくてよかったのかな。 このおかしな心の性のことも打ち明けられたのかな。 考えてみた。死ぬの反対って何だろう。思ったのは消えることだと思った。 死ぬのは生きるに組み込まれた機能に過ぎないから。 おかあさん、おとうさん。いままでありがとう。どれだけひどい言葉をかけられても、どれだけ殴られて 蹴られても僕は大好きだったよ。 無条件の愛をもらえるのは子供じゃなくて、子供を産んだ親なんだよ。 どれだけ親が子供にひどいことをしていても、子供は親を愛してしまう。 あぁ。ただただ僕は普通が欲しかったな。ゲームもやってみたかった。髪も短くしたかった。みんながずるかった。 それがすべてです。 みんながんばってね。

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エール

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おやすみ世界、くそったれが

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明日父親とどうやって話そう もう怖い いつも通り過ごさないと怒られるかな

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エール

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あ”ー 色々めんどくさいね 生きるのとか 死んじゃいけないだとか 責任重すぎる

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エール

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自分を変えられるのは自分しかいないはずなのに、全部人に頼ってばっかだな。なにがしたいんだろう私

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エール

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性別は一応女性だから彼氏といても可愛いって言われたり女の子扱いされるのがどうしても嫌 自分が女性らしい体に成長するのもつらい 理解してるつもりなんだろうけど、女の子だからとか、ふとした時に女の子として認識されてるって感じるのがものすごく嫌だ 逆に「男だからおじいちゃんか」とか変にいじってくるのも冗談っぽく笑ってるけどつらい ほんとは理解してくれてないじゃん 姉が冗談「性転換手術したら私とヤれるってこと？」って言われたことが本当に気持ち悪かった 元から自分の性自認と体の性が合ってたらよかったらこんなこと言われずに済むし嫌な気持ちにならなかったのに 自分の性自認が男性って気づいたのが最近だから理解されるまで時間がかかるのはわかってる 母親にもあんまりよく思われてないのか、「そう思うのは今だけだよ」って言われた 前に「自分の好きなようにしたらいいよ」って言ってくれたの全部口だった ホルモン注射とか性別適合手術とか色々調べて、母親に伝えれば真剣に考えてるって伝わると思ったのに、「今言っても何もできないんだし今考えることじゃなくない？」って まだ15歳で注射も手術も基本的にできない年齢だけど、将来のことを自分で考えるって大切なことじゃないの？ 生きやすくしたいだけなのに何が悪いの？ つらい耐えられない

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エール

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なんでいつも父親がすることはいいけど自分が父親と同じことしたら怒られないといけないわけ？ お前と話す価値ないって言われないといけないわけ？父親中心の世界なの？こっちには権利さえないの？ いらいらぶつけられたり、生きがいを奪われたりもう家の中にいて幸せとは思えない もう少しでいいから自由な生活をしたい 一緒にいるのつらいよ

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エール

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私は推しには同担拒否で、リアルでは好きな子(今は男の子)がいるんだけど部活の先輩にどきどきするのは良くないことかなぁ？女の子の2つ上の先輩なの。今日の先輩すっごく可愛かったんだ。いつもより高めの位置のポニテで。楽器吹くのがものすっごくうまくて部活入る前からかっこいいなって思ってたの。で、今同じパートで教えてもらってるんだけど教え方がすっごく優しいし、的確だしで尊敬してるの。いじられきゃら？だからいつも同じ部活の先輩たちにいじられてるんだけどそのツッコミがおもしろかったり。尊敬してるのは大前提ではあるんだけど、先輩に対しての気持ちが恋にもならないし、かといって尊敬の度は超えてるしでずっとぐるぐる考えてたら課題できなかった。この気持ちっておかしいかな？

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エール

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学校休むの、休まないのって聞かれて休むって答えるよりも、休めって、言ってくれたら楽なのにな 責任から逃げてるだけかもしれないけど 朝の態度や様子で行きたくないこと察してほしいなぁ…(無理な話だとは思うんだけどね)

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エール

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明日は曾祖父のお葬式に行く。…ホテルの関係で母親と二人で一個のベッド？殺す気？メンタル終わるって。無理無理。死んじゃうよ？寝る直前は気持ちの整理してるのに…それさえできないの？ そもそも自分、一人の部屋じゃないと全然寝れないし。寝起きでコンシーラーとれてたら終わるし…やだなぁ…明日なんて、来なきゃいいのに。

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エール

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この世はいつだって矛盾や偽善や嘘だらけ 護るのは自分だけでいいの

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エール

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明日、もういっそのことリスカの傷みせてやろうか。傷なんて隠さなかったら目立つんだよ。 さっき、勉強しようかなって思って頑張ってやろうとしてた。やる気とかでないけれど、頑張ろうとしてた。でもさ、なんで急に部屋に入ってきて、「なんでこんなんしかやってないの」って、机蹴られながら言われなきゃいけないの？自分が悪い？いじめられて、家でも居場所なくて、メンタル死んで鬱になった自分が悪い？自分のメンタルが弱いから？だから？ …あーあ。なんで自分なんかが生きてんだろ。

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エール

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勉強とか授業とか友達とのコミュニケーションとかもして体育の授業とかでもいっぱい動いたから超疲れた。 ゆっくり寝て休みたいけど今日もお姉ちゃんうるさくて寝れない。シンプルに同じ空間にいるから警戒しまくって寝れないのもあるけど、お姉ちゃんの事嫌いすぎてストレス発散でgedokunによくブスってお姉ちゃんのこと誹謗中傷してた。ブスって言うの良くないって投稿見て自分の幼稚さを改めて思い知った。もうちょっと大人な感じでお姉ちゃんの事嫌います。 今までの私の投稿で不快にさせた人ごめんね。これからは気をつけるね

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エール

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