第一の家族で幸せになりたいけど無理そうだ。

今から長文になるかも。わかんない。まあいいや。ていうか、ほんとに怖い。自分が怖い。 身体の中に盗聴器とかあるって信じて、なんか自分の身体を傷つけたりとかさ 自分世界救うとか言い出したらしくて、地方の山丸ごと一括購入しちゃってさ。別に暗殺教室みたいに山の中で教室立てるとかもないんだけど。ただの山。草や木がぼうぼう。いらないんだけど。大学生でこれは死ぬ 固定資産税とかもういらない山とかだけ残ってるんだよねAhaha 怖いよね。全く知らない配信者さんに数百万くらい投げて（笑）いやいいことした、、のか？？まあそれならいいけど 隔離室に閉じ込められたり、やだよね。うん。ほんと馬鹿だよね。最近波は緩やかなんだけど、もうなんか病気を理由にしたくないというか。なんていうのか。素がわからなくなってきた。躁が落ち着いたらすぐ鬱タイプだから。死にたいね。 こんな糞みたいなやついらないだろ社会に。すぐ調子乗って、落ち着いたと思ったら人間拒否とか自分でもめんどくさい。 あーーー、自責が止まらない。死にたいな。どうやって死のう。痛みがないのとかないよね やだな。バスケまだしたかった。馬助ぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇ俺ら１２年間一緒だったのに。 まじで、馬助失うのやだ。っていうかもう失ってるんだけど。やばい。恋しい。あーー、、え？めっちゃもうなんかなんかえー悲しい。寂しい。バスケが取り柄だったのに。冠いっぱい取ったのに。あああああああああああもう最悪。失うってこんなにきついの？？いや、もう数年前なんだけど今爆発してるわ。もうやだ。なんのために全国行った？なんのためにバスケしてた？なんのために練習してた？なんのために生きてた？わかんない。わかんないわかんない。わかんない。どうやってもわかんない。あれ、俺どうして喜んでた？え？どうやって喜んでたっけ。いや喜び方はわかる、？けど。なんで喜んでたんだろ。うーんわかんない。試合に勝ったから？じゃあ勝つってなに？嬉しいことなの？わかんない。あれ、なんのためにしてたっけ。マジでわかんなくなってきた。俺の１２年間はなに？ただわかんないことに費やしてきたの？？ださ。でも、ほんとにわかんない。どうしよ。わかんない。俺、なに？え？ごめん。こんな事書くつもりじゃなかったんだけど。わかんなくなってきた。深呼吸もしてるんだけど。なんかわかんない。全部わかんない。俺の人生なに？わかんない。俺の生きてる意味もわからない。今まで生きてきた意味がバスケだったけど。バスケってなに？もうわかんない。ほんとにわかんない。もうわかんないししんどい。疲れた。もうなにもわかんない

昨日の5時に寝て今起きたんだど また何もできなかった 寝て、起きて、後悔して それだけ繰り返してる

一般的なルールを守って、全力で楽しく生きたいし、生きてもらいたいですね

私も世界も全て終わって欲しい 動く力が欲しい…一歩も動けない。生きてるのに死んでる どうやって生きていけばいいのか分からない 何もする気が起きなくて、1人でヒステリックになって、それをどこにも吐き出せず、怒られて黙っての繰り返し。 人より行動するのが遅いけど始まればどんどん行けるタイプだと思ってた。でも、そもそもの話、動くのが遅過ぎて動いた頃にはもうどんどん行けなくなってきている。 てか今動いてないし。 私はなんてクズな人間なんだろ…

自分のことは棚にあげて……あなたに言ってないんですが

一人対大勢に対して、大勢対一人。

自分からちょっかいかけてきて、そこで思ったような反応を得られないとこっちに迷惑だとか言ってくるおじいさん。

今で一杯一杯なのに進路なんて考えられるはずないじゃん

公共の場で中国人中国人うるさいんだよ。仮に中国人が迷惑だとしてお前の方がめんどいんだよ。

かまちょがしね お前めっちゃ人のこと見下してるけど、お前見下される側だからな？？？？？自分の感情のコントロールもできねぇやつが人の事見下していい訳ねぇだろ、ちょっと運動ができたら偉いんですか？？？？？ちゃうよな？？？アドバイスもろくにせずに冷笑ばっかしててんで、影であいつら成長する気なくてストレスとか言ってんの終わってんな、がちで見直せ自分のことを、お前取り得ないぞ、強いて言えばちょっと運動できるぐらいだぞ？？？？？お前より身長低いおれより足しぬほど短いし、ごめんこれは関係ないけど笑 まあもうさ、この世の中のやつ全員自分を客観的に見るって事をしてください、高校とか中学とかでそれを学んでけかす

げどくんって返信機能あったの？

お前の機嫌も取るのはおれの仕事じゃないから 勝手に病んで怒って無視されて気づけ お前の成長にもなるしいいんじゃない？ そもそも高校生にそれを求めてる時点でって感じ

はー、今日まじ 学校行きたくないし、 昨日勉強しなかったし、 眠いし、 顔むくみすぎやし、 私男子より身長高いから恋愛対象として見られないし(自慢じゃない。本当です。高すぎるんです。) それに、顔面ブッセぇ('-'≡(^-^)☆ 泣きてえなあ

最近、軽躁で辛い。インターネットも前まで適度にできてたのが急に加減がわからなくなる。 このままいったら居場所がなくなる。いやだいやだいやだ。ネット制限してたのになんで今してるの？？ わからない。どうすればいいのかわからない。病院で診断されてるから症状が軽くなるとかそういうのじゃないし 理解してもらえてても、傷つけてたらどうしよう。嫌なことしてたらどうしよう。いやだ。こわい。制御できない自分が怖い 病気自体、性格上の問題じゃない？って何回も言われてきた。違うんだよ。どうして分かってくれないんだよ いや。違う。ごめん。あれ、何言いたいんだっけ。わからない。どうしよう。またなくなる。自分のせいで。 どうしようどうしようどうしよう。いやだ。ごめんなさい。どうやったら直るの。薬飲んでも良くならない どうしたらいいの。一生このまま？？嘘でしょ？？波に怯えていくの？？？いやだ。あー、、、もういやだ。 今、軽躁か鬱かすらわからない。バスケも失って熱中できるものもない。理解してくれる友人はいるけど、頼りたくない 無意識に傷つけてたらどうすればいいかわからない。ごめんって言っても俺が無理。どうしてこんな身体に産まれたんだろ

家族から離れたい。

人によって態度変えないで欲しい。 しんどい。

私、今年度入ってから最近までずっとレズだと思ってた。 めっちゃ最近「命と性の授業」とかいうのがあって、多様性とかの話もあったんだけど、それを聞いているうちに自分は本当にレズなのかっていうのを見つめ直すきっかけになった。 実際男女どちらとも付き合った経験はある。 数年前まではノンケだったけど2年前くらいに女の子と付き合った。 そこから自分の恋愛対象について考えることが多くなった。 最近考え直した末自分はバイだと思うことにした。 私の周りにはバイもゲイもレズもいるからそこら辺への偏見はないけど、他の人はそうとは限らない。 「誰でもいいんじゃん」とか言われてしまうから。 やはり私はこのことをここにしか言えない。

僕はアロマティックという性別です、すなわち恋愛感情を持ちません、（アセクシュアルの性的欲求もよくわかんないけど今回は省略）正直この性別で生きていて、悩むことって普通に病んでいるよりも格段に少ないんです、せいぜい好きな人いる？とか◯さんのこと好き？みたいな時くらいで、まぁ毎度思うのが恋愛至上主義じゃないですけど、恋愛的思考が結構大きいんだなって思いまして。みなさんは　恋愛的に　好きと友情の違いがわかりますか？言葉で表せますか？