自分の気持ちを言葉にできない 辛いけどなにが辛いのかわかんない もうやだ

急にそんなんできるわけねぇだろ。 考えろ。 僕に能無しとか、頭悪いとか言ってるけどさ。 誰でも突然やれって言われてできるわけないやん。 対策せな無理やって。 お前はじゃあ今から急にテスト受けろって言われて高得点取れんよかよ。 じゃあ今から僕の受けるテスト受けてこいや。 90点以上取ってみろや。

勉強きつい泣。 対して勉強してないのにすぐ集中力切れるの何

僕の意見聞かなさすぎ。 僕の人生なんやからきめさせろや。 テスト受けるなんて言ってないし、聞いてないし、勝手に何でもかんでも進めんなや。 勝手に申し込みすんなや。 行くなんて言ってない。

恋人が病んでて辛い、、何もしてあげれない自分が嫌だ、、　お話聞いたり、そばにいてあげることしかできなくてごめんね、、 うちが幸せにしてあげないと、、生きたいって思ってほしい、、一緒に死のうって言われた、、すごい嬉しい、それが一番いいのかな、うちも嬉しいし、相手もそれを望んでる、ならそれがいいのかな、でもできれば生きてほしい、、 うちはどうすればいいの、、、

今日は模試があるのです！！ ………？　なんで休ませてくれないんですか？　今日って平日でしたっけ？

せっかくの土曜日なのに塾　塾　塾　もう嫌になりそう

すぷらフェスきちゃあああああ！！！（スプラ大好き）

学校の宿題の答えを間違えただけなのに、親から殴られたり、「お前いっぺん、死んだらどうや。」とか 言われてもうしんどい。宿題を出す学校にも行きたくなくなる。まじで死にたくなる。

これ私だけなのかわかんないけどさ 妹がなんか好きになれないんだよね 嫌いな訳じゃないんだけど好きでもない 少し妹が生まれなければ良かったって思っちゃう だって妹がいなければお父さんとお母さんも 私とずっと一緒にいてくれるし もっと話してくれる時間が沢山出来ると思う

せっかくの休みなのに今日は塾の面談あるし明日は野球観るらしいし やだよゲームさせてよ塾もうやめたい英語わからん数学わからん国語もわからん 全部わからんよくわからん

夏期講習受けろ受けろって五月蝿いけどさ、僕成績そこまで悪くないし、補習って名目だけどそこまでためになる訳でもないし…受ける理由無くない？

「優しい人こそ報われてほしい」 これが矛盾しちゃう世間が一番残酷だよね

全員死ねって思うよりも 私死にたいって思うほうが いくらか現実性を帯びてるのが何とも皮肉で草。

親はなんでくだらないことですぐキレるのかわからない。だからめんどくさいし、嫌いなんだよ。

親に学タブでしかできなかったgedokunを家のタブレットでやる申請送ったらOKしてくれた。 でもその後に、「あんまりのめり込まないようにね。人の愚痴って引きずられやすいから。」 って一見優しい一言だけど、余計な一言でちょっと、うん。引きずられる以前に、私もう多分病んでるよ？

ああもう自分がみじめ！

大好きな友達が解離性同一障害だった。 なんでもっと早く気付けなかったんだろう 人格が変わっちゃうから学校にも来れない、だからお出かけもできない。 無理に連れ回しちゃってたかな、とか思ったり 私の前で人格変わったことあるのかなとか 色々聞きたいことたくさんだけど、聞かない方がいいのかもしれない 家族がその解離性同一障害を嫌がってるというか、理解できないみたいで なんで私より年上なのに理解できないんだろうって ちょっと腹が立った どうすればいいんだろう。

私に長所なんか存在しないのに、 「長所あるよ！！〇〇だし、」 って言ってくれるネッ友優しすぎだって、、、、 長所なんか存在しないのに。 嘘ついてまで言ってくれて本当に申し訳なくなる

本当は褒められたい。