元彼が僕の近所に引っ越してきたって言ってた 僕の勘違いかもしれないけどすごい怖いどうしよ 怖い この不安 どうしたらいいんだろ

私優しいから（？）喧嘩したNのところに 「Nさんはグループを脱退し、転生しております」って書いたの そしたら「転生しております」のところが消されてて、 「転生してませんよ？」って書かれてたのww だから1回謝ってそのあと 「データが消えたらしくてもうここのオーナーじゃないんですけど転生して、その転生先は上手くいってるらしいです」 って書いたら多分「転生してませんよ？」の人が「なるほど情報提供ありがとうございます」って。 それはまだまだいいけどさ、2週間ぐらい前に喧嘩したNが 「ごめんなさい。けど悠奈さん、勝手にここにかくのはどうかと… 許可とってほしいです」 って書かれてた。 勝手にでも脱退したこと書いてもらったんやから感謝しろよ だから、「データが消えてルムコメが書けない、ここにも状況が書かれていない状態。 だったら私が許可を取らずにでも『脱退して転生した』って書いたほうが、 なにもないよりマシじゃないですか？」って言ったの 「脱退して転生した」って書いた私偉すぎん？（？） そのあと「リスナーさん困らすより許可とらずに書くほうが普通にいいですよねー？」 「器小さー！」って書いたからちょっと悪いけど

面倒ごとに巻き込まれる 体質なの 本当に嫌だな 巻き込まれたとしても ほっとけないから無理に干渉するのがダメなのかな 本当なんだろう わかんないなしんどいな 本当に

自傷が最大のご褒美なの。でもやると後で自分が困る。わかってる。だから我慢してる。 でも、自傷するのは、死なないためなの。だから早く死なせてほしい

体力テストの1500m走タイムで勝負したらそいつが嫉妬してきてめっちゃ暴言言ってきたwタイムは6分54秒

自傷がいちばんいい、でも、自傷を知ってする前の自分に戻りたい

全部全部馬鹿馬鹿しい。それでも何かに期待して縋ってしまう自分が何よりもバカ

病院行く？ってお母さんに言われたけどそんなことしたらバレるから行けない。明日学校でどうしよう、、

愛情が苦しいなんて贅沢な悩みだよね。正論を言われてるだけなのに傷つくなんて幼稚だよね。 暴言だって、私のためを思って、愛してくれてるから正論を少し強目に言ってるだけでしょ正論を少し強目に言ってるだけでしょ、？わかってるよ。傷ついちゃってごめんなさい。

今すぐにでも消えちゃいたい

何のために生まれて、何のために生きてるんだろう…🤔

今日後輩をすれ違って「こんにちは！」っていつもあいさつしてくれないのに言ってくれたから嬉しくなってトーン高めに「やっほー」って言ったら後ろの同輩に言ってた恥ずかしすぎて死にたい 私後輩とうまくコミュニケーション取れないまま一年経っちゃったから全然挨拶してくれないのになんでだろうと思ったらそう言うことか ていうか仲良くないからって先輩に挨拶しない後輩ってどうなの

こんな私でごめんんね。お母さんお父さん。お父さん昨日久しぶりに心配してくれて嬉しかったよ。お母さんは信じて欲しかったな

生きててごめんなさい。私なんかが楽しんで泣いて笑って助け求めてごめんなさい。もっと私より辛くて過酷な人がいるのに助け求めてごめんなさい。もう死んじゃいたいな。みんなが私のこと褒めてくれるけど信じれない。お母さんに可愛いね、大好きだよって言われてたのに最近はずっと暴言暴力。それで私が自傷すると気持ち悪い、かっこいいと思ってんの？w次やったらみんなに言いふらすから覚悟しときなよw？って言ってきてもうやだ。気持ち悪いし、みぞおち辺りが痛い。死にたいのにどうやって死ねばいいかわかんない。痛みのない方がいい。私のこと愛してくれる人っているのかな、、、

今日英検受けてきた。 合格しなかったらもう一回受けるんだって 鬼じゃない??

理由もなしにキレるのやめてね😫😫

あー死にたい

いつも都合が悪くなったらキレてそれで抑え込もうとする。だるい 死んだらいいのに

親の方がよっぽど苦しい経験を乗り越えてきたこと、今苦しんでることわかってる。だから辛いとか言えないし言わないし辛いって思うのはおかしい。それはわかってる。わかってるけど、くるしいの。自我が芽生えた頃から持っているこの生き苦しさの理由なんかわかんないけどさ。ずっとずっと苦しいの

こっちこんな苦労して今まで頑張ってきたのに、弟は甘やかされて何の苦労もせず生活してる。 私が頑張ってきたのはなんだったんですか。 弟だけ甘やかされるのは何故ですか。 弟は顔がいいからですか いいですね。親に気に入られてて