もっとふつーの家庭に生まれてれば何かが違ったんかな？？ それはわからん。 だって私は適応障害の可能性があるって判断されてるし、親は私が1才のときにソファー持ち上げて強化ガラスめちゃくちゃに割って離婚してるし、父親は（つい先週知ったんだけど）すでに私が4才のときに再婚して子供2人育ててたみたいだし、1ヶ月に1回の父親との面会のときは面会が終わったあとに母親が私に八つ当たりしてくるし、母親は私が小2のときからずーっと暴力ふるってるし（※←母親は教員なのに）、前に母親から「マジ嫌い」って怒鳴られたし・・・で、 ほんまストレスなんやけど。 もし神様がいたら、神様、どーにかしてくれませんか。 けど世の中広いんだから私より酷い環境の人もいるよね。それはわかっています。ごめんなさい。 何でこの世には「人生幸運」と「人生不運」の2つの人に分けられるんだろう？ だとしたら私はどっちなん？？ でもまだ世の中のほうでは恵まれてる方か、、 私より酷い環境の人、申し訳ありません。不快にさせてしまったかもです。 あと長文失礼しました。ごめんなさい。

なんで私生きてるんだろう 死んじゃえばいいのに

誰かに愛してほしい 死にたいとはよく思うけど死ぬ勇気はないし、生きてたいとも思っちゃうからどっちかに踏み切ることもできない優柔不断のゴミ人間 なんでこんなにつらい思いしなきゃなんないの？誰か早く助けてよ

自分だってできないくせに、できない人を見るとイライラする。なんでこんな幼稚なの。

こんなんでごめんね

勝手なこと言えるのは結局他人事だからでしょ

ばっかみたい。ほんと、なんでこんなバカなんだろう。なんでなにもうまくできないし、人間として成長できないのだろう。死に縋るのだろう。 こうやってバカだからなんて言葉に逃げてるからだよね。わかってるよ。でも逃げさせてくれよ

大人ってなんにもわかってない

人の目気にしすぎるのやめたい

運動会嫌すぎて結構精神ﾔﾊﾞｲﾖｰ。明日には治ってるかな..ｳﾝｾﾞｯﾀｲﾑﾘ

いきててごめん はなしてごめん いやなおもいさせてごめん つらいおもいさせてごめん うまれてきてごめん もうはなさなければよかった どっちもしんどくなるだけなのに もうほんとにごめんね はやくしななきゃ いきてちゃだめだ

誰かわからんけど「器小さー！」に対して「そちらのほうが器小さいと笑」って それに「データが消えてルムコメに書かれてない、ここにも状況が書かれてない だったら許可取らずに『脱退して転生した』って書いたほうがなにもないよりマシじゃないですか？」 に対して「マシだけど...どうやっても『私は悪くない』ムーブなんだな笑 世界はあなた中心でまわってないですよ。 そんなんだから良いグループが、つくれないんですよ？笑」って書かれてた 全員が我慢して「仲良し💞」みたいな感じより、 本音言ってトラブル起きるほうがマシなんじゃないの？って思った 「『自分中心にまわってるんだー！ハッハッハー！』なんか思ってないですよー。 メンバー募集してるところで『良いグループを作りたいんです!』なんか書いてないし、 そもそも『ステキなグループ』『良いグループ』なんかできないですよね。 人はそういうもん。」 「結構あなたたちの言うこと受け入れてますけどね。 1回調べて意味をわかってください。」って書いた あんまり人と関わったことないんかな。 みんな考えが違うって思わんのかな。 「『確かに』って思ったけど、私負けたくない！」って思ってるんかな

自分の性別がわからなくて女子の体が嫌ででも多分心は女子で、意味がわからない 男っぽい女子を羨ましく思うし、女の子らしいって言われると嫌になる

生きててありがとうなんていついわれたっけ 産まれてきてくれてありがとうなんていつ言われたっけ 親からありがとうなんていつ言われたっけ

大人になるの怖い

生まれてきたその瞬間から 私は生まれてくる世界を間違えて 生まれてくる家族を間違えて 生まれてくる意味なんてなかったのに生まれてきちゃって。 そこまでだったらまだよかったのに。 普通じゃない人になっちゃって 普通に生活できなくて ほら。生まれてきたの間違えてたよ。

つらくて悲しくて苦しくてもう何もわからない、こんなゴミみたいな自分を愛してくれる人と一緒に死ねたらいいのに

時間の流れ早すぎる 追い付けない

なんでもいいから褒めて 生きてるだけで偉いって褒めて

誰かを悪者にして、一言で辛かったねって相手から理解されてもらえるレッテルを貼られて、素直に救われることができる人が羨ましい。そう思っちゃう自分が憎い。 だって私は愛されてるし幸せだし頑張れるし辛いことないし不条理なこともされてないくせにずっとずっつっとずっとしにたいから。なんどもなんどもしのうとしてるから