gedokun
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    。

    つらい

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    らすく

    もう…何もかもダルい

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    中２

    特別養子縁組で養子になると血縁の親とは一切無関係になるんだって…だからもう本当の親には会うことできないってことだよね…養母は「あんたの親はあんたのこと捨てたんや」って何度も言い聞かせてくる。あと自分勝手なのかもしれない…だけど養母のことを「お母さん」とは呼びたくない。だってお母さんじゃないもん…本当の親じゃない毒親なんかを「お母さん」って呼びたくない…何もかも制限してくる…「お母さん」って呼ばないとすごく怒られる…そんなに呼びたくないんかって怒鳴られる。あんたになんて人権あるわけない…私のいうことだけ聞いておけばいい…あんたの意見とかどうでもいい、だまっとけ…反抗しても変わらないから…こらえてこらえていうこと聞く…正直苦しい…弱い自分が憎らしい…悔しい寂しいつらい死にたい逃げたいなんで自分だけ、みんながうらやましい消えたい生まれてこなきゃよかった…自分は三才なるちょっと前から養護施設にいて親の名前も顔も何も覚えてないし何もわからない…だから甘えたこともない…誰かに愛されたい…甘えたい…実の親に捨てられたのか…ほかに理由があったのか…自分にはわからない…だけど本当の親に会いたいと思ってしまう…少なくともこの現状に耐えられない…捨てられたとしても構わない…本当の親子…うらやましいな…つらい…神様なんで自分がこんな目に合わなきゃいけないんですか…。みんなと同じようになりたいです。ひとりはやだよ…さみしいよ…そばにいて…離れないで…どこにも行かないで…こんな過去のせいですぐ人に依存しちゃう…優しくしてくれる人そばにいてくれる人に依存して…でもその人がいなくなったら心に穴が開いたみたいに喪失感で耐えられなくなる…こんな自分が大嫌い…自分のせいで周りは不幸になるし、だれからも必要とされてないし、早く死ねよって感じなんだけどこわくて死ねないんだよね…ここでもやっぱりじぶんは弱くて頼りないんだなって…痛感する…死ぬ勇気が出ない…強くなりたい…誰からも必要とされないこの命を自殺に使うんじゃなくて命をかけて誰かを守りたい…救いたい…そしたら生まれてきちゃった過ちの償いになるかな…神様は許してくれるかな…来世は本当の家族と暮らしたいな…さみしい…なんで涙がでるんだろう…長文ごめんなさい！最後まで読んでくれた人ありがとう！ごめんなさい

    近いかも？
    わたしはパパゲーノ
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    あ

    いつか弟に殺されるんだろうな

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    のん

    うまくいえないけど、まだ高校１年生なのに全て押し付けてきて、少しできないことがあると怒鳴って、自分のことは、棚に上げて叱ってくる。 少し学校の愚痴こぼすと自分ができないのに文句言うなって怒られる。 それなのに母親が出てくって言うと止めてしまう。 どんなことされても母親は、母親なんだなと思った。 自分がこの世から消えたら楽だろうなとは、何回も思ってけど母親がよぎって勇気がでなかった。 まだもう少し子供で居させてほしい。大人になりたくないってゆうのが切実な願いです。

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    ちー

    今日はいつもよりも情緒不安定だった

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    ぬお

    死にたいって言わなくて良い人生に産まれたかった

    近いかも？
    わたしはパパゲーノ
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    m

    自分のことを大事にしない人を観察してみると、 他の人に対しても、意外と大切にしてないケースも多いことに気が付いた。 結局何を大切にするのかの価値観が、その人と自分とで大きく違うんだってわかった。 親は大切にされて当然で、子どもは自分の所有物なんて思ってる人と価値観が合うわけないし、所有物だから何したっていいって思ってるその価値観とも合わない。 (自分がもし親なら、こんな価値観は持たない。) 親とかこの人たちが家族って思うとしんどいから、 ただ、訳あって家に一緒に住んでる人たちって思ったら、少し気が楽になった。

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    A.9

    私より兄の方が親は大事にしてる。ていうか私のことどうでも良い、なにやってもいい、絶対に期待に応える以外手段はない子だと思われてる…私が兄にされた嫌がらせだって全然信じてくれないし、「妹らしくいろ！仲の良い兄弟って感じにしろ！」って言ってくるときがあった。しんど… っていうか夜めっちゃ病むんだが…すごい死にたくなる…今から窓から飛び降りて死にたい。昨日夜窓から飛び降り自殺した夢見たし、現実世界で起きてたらなってちょっと悔やむ。

    近いかも？
    わたしはパパゲーノ
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    ｍ

    モラハラの父親に、子どもの味方と見せかけて過干渉支配の母親に、家族は終わっています。でも外面はいいから、本当に形だけ、外見だけの家族過ぎる。生きづらい

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    ころろ

    昔ずーっとされてた暴力を たった一回の謝罪で無かったことにして 許せるほど私は優しくないよ、ごめんね、

    近いかも？
    手札 - 児童相談所
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    ｍ

    まだ若い子たち、毒親の言いなりになってちゃだめだよ。過保護もいきすぎると毒です。必ず自分にとって不利になります。色々理由つけて選択させようとしてくるけど、自分の意志、わすれないでね。それで失敗して抜け出せない人より。

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    雨音

    こんなじかんに うるさいな、なに怒っとるん？きしょいわ まじ死ねよじいさん迷惑しとるがな さっさとごみはごみばこにいきなよ（笑） あ～あなんであいつは死んでないの？ 消えろ出てけ死ねクズ出来損ない

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    来世に期待

    こんな命 あってもいらないから ガンとかで苦しんでる人にドナーしてあげたい

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    甘エビ

    今日も一日中辛かったです！！ 兄にいじめられてストレスしかありません！！ 早くこの家を出ていきたいです！！ これより辛い思いしている人がいると考えたら 悲しくてたまりません😭 ここにいるみんなが幸せに暮らせますように

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    中２

    今日も海くんの言葉をみんなに送るね！みんなお疲れ様！今日もよく頑張ったね！頑張ってくれてありがとう！海くんの言葉で少しでもみんなの気持ち楽にできたら嬉しいです！！ ↓YouTubeチャンネル「病みラジオ」海くん。 生きるのに疲れちゃった君へ おかえり。今日も頑張ったね。たまには嫌なこともあるよね。でも毎日のように嫌なことがあったら頑張れなくもなっちゃうよね…苦しくて、辛くて、今日もいっぱい葛藤したんだよね。本当につらい時ってさ誰にも言えないんだよね…ひとりで抱え込んでしまうんだよね。本当はそんなに強くないのにね…本当は泣きたいはずだよね…誰かにつらいって言えたら…こんなにつらくないのにね。そんな君に「頑張りが足りない」「甘えてるだけだ」。ううん…悲しかったよね…つらかったね…君は頑張ったんだ。ずっと頑張ってきたんだ。 海より。

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    A.9

    さっき母に「次は英語のテスト95点以上とろうね、ね♡」って言われてくそキモい、そして身震いした。 なんで2回も「ね」って言うの…圧かけられてる気がして無理…

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    amane

    僕一人が辛い空間を変えられるなら僕は、ずっと笑うさ、 だって誰かが我慢しなきゃばらばらだしね、 誰かが我慢しなきゃダメだから僕が自分から我慢しに行ってる、ただ、それだけ

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    ｍ

    自分の都合、機嫌が悪いと、少しのことでめちゃくちゃキレまくる親が嫌い。成長してから毒親っていう言葉を知って、この親が異常だということに気付いた。成人した子どもに干渉しまくって殴る、蹴る、痣が見えにくい、痣になりにくい頭、耳、髪の毛を集中攻撃、死にたい

    近いかも？
    わたしはパパゲーノ手札 - 児童相談所
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    瀝

    死ぬほどの孤独でもないが、死にたいかといわれたら何も言えない

    近いかも？
    わたしはパパゲーノ

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