努力してるのに、なんで報われないの

もう嫌だ、死にたい。理由なんてわからない。わからないけど辛いよ…お願いだから不登校にさせてください。お願いします…少し私が落ち着くまで時間をください…お願いだよ……言っても無駄だし、サボりとかいわれるんでしょ？ もういいって！！！……誰か助けてよ！！！！！ 誰か助けてよ…

夜だけが私の味方。 夜の風が涼しくて私は好きだな～、窓開けて寝ると昼のうるさい音が聞こえなくて風の匂いとなんか落ち着く匂いがする…

あーもう疲れた。何もかも楽しくない…なにが悪いのかも善悪もつかないやー… 私の夢は2歳のころから獣医になるっていってたのに、今もその夢になりたい…でもなにか心がぽっかり空いてる気がする…動物は勿論大好き…なんか母親が東大の医学部で学歴が高くて、小さい頃から私は母親に期待されてたんだな…今日塾の面談で塾長が『どうしてあんな高い目標をずっと昔から目指しているのですか』って母親に聞いたらしい。私は家にいたんだけど、帰ってきたとき言われて、母親はこういったらしい『自分の学歴(省略)と私の学歴が高すぎるからあの子も私みたいになりたい的な感じ』それを聞いてなんか涙がでそうになった…なんでだろ。なりたい夢なのに……、もうなんなんだろ。期待されるのが昔から好きじゃなかったのにもう慣れたから何も気づけてなかったのかな…なんで今こんなこと考えてるんだろ、馬鹿みたい…叫びたい、泣きたい、何も聞きたくない。誰も私のことを空気扱いして。 透明人間になりたい。

不自然に自分を自分で傷つけてしまう、ストレスが溜まりまくってる最近感情がいまいち作り笑顔も疲れる親よりしんどいのはちなみにこっちなんだけど、私なんていなければいいとしか思えない

定期的に女の子っぽくない口調をいじられたの思い出して腹立ってくる。そんなに女の子っぽい口調が大切か？？？

前にカウンセラーさんと話す機会があったけど実際なに話せばいいのかがわからなくてでたらめなこといって終わったからその後からの関係が気まずすぎて学校で相談できる大人が消えて終わってる 毎日死ぬばかり考えて現実逃避してる自分が大嫌いで人に話すのも恥ずかしい悪いことだってわかっているんですけどそうしないと私の場合馬鹿だから手首に苦しみが一点集中してしまうんですよね汗汗汗汗汗

親と喧嘩したからそのまま晩御飯消されてめちゃお腹すいてる 喧嘩中親から一方的に根も葉もないこと言われて言い返したら過呼吸引き起こして あの後1人で吐いた 最後に食べたのは某コンビニで買ったドーナツ半分🎶

長文注意 OS行ってきたけど正直ちょー微妙すぎて親に正直に伝えたらめっちゃ喧嘩になってドカ鬱 今度から感情殺して気ままに頷いておきまーす✋✋✋あと遠回しに自分の子供の将来通う学校や仕事押し付けるのやめてくださーいこれだから子供に毒親って言われるんですよ~~😅 理解のなってない大した学歴もないただの血の繋がってるだけの他人にどうこう言われる筋合いないので^^ 別に金払うとか払わないとかどうでもいいんですけどその話の前に自分の子供の考えを尊重するとか脳ないんですかね？？口を開けば金金金金金金 私別に将来の夢話しただけですけど！？？？？ それだけでなんで学校側や親はその夢の実現だけを望んだ学校ばかり推すんですかね？そこでの普段の何気ない学校生活の理想とか私一応話しましたよね？？？なのになんで学校での授業や分野を話すだけで私に紹介するんですかね 学校側はそれが仕事だから仕方ないんですけど親に関してはそれに乗っかってテンプレ式で私に紹介するのはバカ丸出しで逆に笑える 必死になって考えてくれてるのは本当にありがたいんですけどどこの場所でも金のことや利点探し中心で話すのやめてください🫷🫷人の話ちゃんと聞いてください〜 OS中に少し指摘しただけでヘラるのきもすぎて同じ遺伝子持ってることに嫌悪感~ 機嫌悪いと物にあたって子供に当たるのほんとクズ最近は風邪気味で気分悪いらしくて謎にお小遣い制消えました✌️ 好き勝手言った後にまあ〇〇の好きにして的なこと言うのほんと気持ち悪い そしてそんなことを立て続けていうから全く諦めつけれてなくてきっっしょい そんな私の家族は最高でーす 今年中には　　するつもりだから気楽にやっていきたい所存 勉強も最低限頑張りまふ

どうせ報われないんだ、もういいよ、疲れた

なんかカウンセラーさんと話してたらやっぱりお父さんっておかしいらしいけど、まじで世界一好きなんだよね。まじで今まであった人間の中で1番頭も顔もいいから私さえいなければ幸せに生きてたのかなって思う。若くして頭悪いし虚弱体質の子供できたせいであの人の人生終わらせたんだなって思うと殴られたりご飯投げ捨てられたりしても文句言えない。やばいのはわかるけどほんとにせかいでいちばんすき こういうこと話してたらカウンセラーさんがすごい悲しそうな顔になってわたしって可哀想なんだって思った。可哀想って思ったら人間の顔が世界で1番きらい

複雑な家族だから親になんも相談できない。し、せんせーにも相談すると親のことまで巻き込んじゃう。激重すぎて引かれる運命なのくそだろ。なんでこんなに理不尽なの

あの人に嫌われるくらいなら、 あの人に拒絶されるくらいなら、 私は死んでしまいたい… あの人にそんなこと言われるくらいなら死んだ方がマシです… だからせめて生きてる間は私のことを受け入れてくれる貴方と過ごしてたい…

何をしてても物足りない。 あなたの愛を受け流してしまってごめんなさい。

明日学校だーー、、友達になった人からLINE交換できてなくて手紙くれたのに返事てきとーすぎる、、こんなファッヘラの私と友達になってくれんのかなあ…т т可愛くて優しい人なのに私とは真逆すぎる人なのになぁ。嫌われたくないなぁ、引かれたくないなあ

希死念慮を感じた若年層の割合は、統計によると半分いかないくらいだとか。私としては全体の7割くらいが死にたいと思ったことがあって、辛さを何らかの形で軽減できる一部の人たちがそう思ったことがないだけだと思ってたけど意外と多いんだな 自分の状況を死にたいほど辛いと思わない人がそう思ってる人を理解するのは難しいというけれど、私も身近で親切にしてくれた他人が亡くなった時の辛さは理解できない そういう場面に直面した時、健常者が病んでる人を見る視点に立った気がした

親は嘘つき

「しつこい心配」は「ただのプレッシャー」

お願い、誰か私を殺して

なにごとも、挑戦した人を冷笑するやつは死んだ方がいい ほんとに死ねよ