LEBTQ+をわかりやすくすると、 「俺」と書いて「ぼく」と読む。一人称は「私」

家族まじ全員キモイ。死ね。

AIにまあちょっと小説を書きたいなっていう話をしてて、AIにどういうこと詳しく知ってますかって言われて、絵のことって言ってそれから大体絵の話で違う話がしたいって言えない自分馬鹿だと思う。( ´Д｀)=3。自分に呆れるｗ。

もう家も学校も趣味も辛い

母親死ね。

朝8時に親仕事行ったのに、帰ってきたんだが、マジで無理。 話し合いもお前の謝罪も意味ねぇから。 マジでめんどくさい、好きの反対は無関心だと思ってる自分としては無関心を体感しててえぐい。

吐き出す気持ちは簡単で 生きるの難易度高すぎて どうにも解けない問いだらけ

頑張ったと自分が思っても本当は何もできてなくて何一つ頑張ってないと思われてるのかな

何が正しいとかもうわかんない。正義とか悪だとかもう自分に決められる権利はない。けど正しい行い的なやつをしようとしてる自分がキモすぎる。だれかさ、助けてよ。

「ねえねがやいやい言うから一緒に買い物行きたくない」って言っとんのに「効率悪いから一緒に行こ」とかどゆことやねん

何言ってもどうせ聞いてないから諦めた 相談してよって言いはしても聞いてないじゃん 私って価値ないんだって思うぐらいなら1人でいい もう死んでよ

私はそんなに上等なものじゃないってこと、みんなに知ってほしい。でも迷惑をかけたいわけじゃないんだ。 こっそり期待を裏切って、隠すのと甘えるのだけは上手でごめんなさい。せめて勉強くらいは

ほんとは誰よりも好きなのに、好きって言えない。 嬉しいのに「別に嬉しくないし」とか言うし、寂しいのに「一人でも平気」って強がる。 構ってほしいくせに冷たくして、愛されたいくせに突き放して、あとになって一人で泣く。 素直になれたら全部うまくいくのに、変な意地とプライドのせいで全部自分から壊していく。 こんな面倒くさくてひねくれた性格、きもいだけだよね。

母親が仕事に出かけてて、久しぶりに一人になれると思ったのに。 認知症予備軍（？）の祖父母の家にいる。助けて。 なぜ離婚しなかったんだ？ってくらい仲悪い。 祖父はわかりやすく不機嫌。食器を置く音がうるさい。

勉強もできない、可愛くもない、性格も悪い。 努力してるつもりになってるだけで、結果は何も出せない。 人に好かれるわけでもないし、特別な才能があるわけでもない。 口だけで、何をやっても中途半端。 周りはちゃんと前に進んでるのに、私は何ひとつ変われない。 結局、何もできないくせに誰かに認めてもらおうとしてる自分が一番キモい。

なんか心の中がぐちゃぐちゃでなにか言いたいけど言うことがない。これってどう言えばいいんだろう。なんか辛い。

大切にしてたものほど、簡単に壊れるんだね。

一生分の褒め言葉が欲しい

親はすぐ不機嫌になる機嫌とるのに疲れた

嫌われてる感じがする 役立ずでごめんなさい 足手まといでごめんなさい