親によく言われた。 親）やる気あんの？ 自）・・・ 自分の心の中）あるはあるけど、『そういう言い方されたらもっとやる気なくなる。』 こういう経験誰にでもあるのかな？ こりゃ大変。

賞状を もらってきても、 何もない。 認められずに、 興味示さず。　　　なんかリズム感いいです。

生きるのがしんどいです

夏休みが来ると学校に行かなくてよくなって学校に対するストレスがなくなる。 でもその反面、だらけてばっかで復帰できない。 嗚呼、一体俺はどこで道を踏み間違えたのだろうか.....

親が、俺のDSを弟に"数日も"貸すらしい。 俺は許可してないのに。 やっぱり、成績優秀な弟が可愛いんだね。

自分で描いた絵すら褒めてくれないんだ

僕が頭おかしいから、他の人がおかしく見えるのかも。 こうゆうこと言うのも頭おかしいから。 精神科行こっかな。 僕ってやつは...

また戻ってきました。気晴らしに。 夏休みも休みのない私の貴重な一週間、泣いて過ごしたとか誰にも言えないや。 「理不尽な発言されて耐えてたよ」「心のモヤモヤ晴らせなかったよ」誰に言えるんだろう？ 祖母の家なんて、来たくなかった。家で留守番してる方が100倍マシだよ。私を怒る人が1人増えただけだよ。 宿題は多いし、ストレスも多いし、体はだるいし⋯ 休ませてくれる“人”が欲しかった。

もーやめた

僕の地獄は家かな

やる気はある でも、行動に移せない。 なんでだろ。　　　　　　　　心の俳句

しにたいよー(⌒▽⌒)

学校でマウントをとっている人がいるんですよ。 少し困ってしまうというか、神経がすり減らされてる気がします。

なんか今日すごい元気 元気すぎて怖い なんでもできる気がする 全然動ける 昨日めっちゃ病んでたのに 明日も生きれる

ほんとちっちゃいことに対してイライラしてる自分に一番イライラしてる

昔、天音はいい子で、反論しなくて、愛想もよかったんだって。でも、今は違う。心がどす黒くて、反論して、愛想もよくない。ただのロボットなんだって。そんな自分が許せなくて、今日も自暴自棄なう。

なんで私のこと、ほめてくれないの？私、こんなに頑張ってるんだよ？認められようとしてるんだよ？なのになんで心配はおろか、暴言を吐いてくるの？

僕は、母親の心の拠り所なんだって。ぼくが居ないと生きていけないかもしれないくらい。気を許せるんだって。嬉しいこったね。けど、笑わせんなって思うね。僕は母親が心の拠り所だと思ったことなんざ無いよ。こつちのこと知ろうともしないのに、まぁ好き勝手言ってくれるよね。また鎖が増えてくね。嫌んなっちゃう。母親の愛が重すぎる。まだ、居なくならないように。って束縛されないだけマシなのかな。はぁーあ。母親の目の前で死んでやりたい。どんな顔すんのかな。疲れた。ぼくは母の依存先じゃないっての。さっさと目ぇ覚まして自立する努力の1つくらいせぇや。病院も行かない、相談もしない。自分のこと、環境のこと、その愚痴に出てくる人のこと、全部知ってる人じゃないと相談できない？甘えんじゃないよ。そうやって僕に鎖ばっか増やしてく。それで、こんなことを言われたことがあるから僕なりにすきにできなかった。と言えば、覚えてない。ふざけんじゃねぇ。あまりに無責任で寄りかかってくるのどうにかして頂きたい。

心配して欲しいけど、して欲しくないんだよね なんか、表面上だけの気遣いとか愛想・お世辞とか、そんなのはどうでもいいんだよ。 「大丈夫だよ」何が大丈夫なの？大丈夫じゃないからこうなってるんだよ？「うんうん、わかるよ…」は？お前に何がわかんの？知ったかぶりすんなよ。「ほんと弱い者いじめって良くないよね」弱い者？遠回しにさ、あなたが弱いからこういう事になってるんだよって言ってるよね？ わかってる、わかってるよ。心配してくれてるんだよね 心配だから、私を安心させようとしてくれて、あなたは悪くないよって言ってくれてるんだよね。そんなことはわかってるの。でもそれを100％の善意で受け取れなくなっちゃったんだよ、軽々としたその言葉で。 言われれば言われるほど、嘘かもしれない、とりあえず言っておこう、優しさの裏には何か条件があるんじゃないか、後から何か言われるんじゃないかってどうしても思っちゃう。それと同時に、心配してくれてるのにこんなこと思っちゃうんだ私って、最低だな。って自分にも落胆する。これの繰り返し。 言葉でもいいけど、ただ静かにそばに居てくれる人ってどこかにいないのかな。

人生の弊害が多すぎる