私は中学受験を失敗した、 お金がかからない都立にお母さんは入れたかったけど、受からなかった、 今オープンキャンパスを見に行っても私が行きたいと言おうと思ったら、あの学校はダメだったと、家族に報告する、国公立がやっぱり1番良かったねって、 勉強は好き、努力するのも嫌いじゃない でも、受験の落ちた結果ってこれ以上無いくらいトラウマだよ、半泣きで塾の先生に電話して、滑り止めはギリギリ合格で、とりあえず良かったねって、 3年間受験勉強してきたのに、底辺の中高に行って、 私の人生とっくのとうに終わってるんだよ

病気とか障害が欲しいって思ってる自分が大嫌い

夏休みもしんどいし学校もしんどいし。自分だけの小屋がほしい、部屋じゃダメなのよ隣リビングだから独り言うるさい人いるし部屋って言ってもなんかはっきり好きとは言えない母との共用部屋だし。

友達なんてみんな裏切るんだからいらないのに。 でも、楽しそうなところを見ると、やっぱり欲しくなって。 やっとできたら裏切られて。 こんなことの繰り返し。

明日から学校。夏休み短すぎ。一ヶ月はあっていいじゃん。課外もあって実際の休みはもっと短かったんだよ？テストもあるし宿題終わってないし。なんで授業7時間なの。部活もあるしさ、めんどくさい。いきたくないんだけど。どうすればいいの？どうしなきゃいけなかったの？お腹痛くなってきた。このまま明日起きても痛かったら休めるかな。どーせまたズル休みって親に言われるか。私が姉だったらなぁ。私も休むこと許されたらなぁ。助けてくれる人がいたらなぁ。せめて心からの友達が欲しかったな。また友達もどきとの辛い日々が帰ってくるんだなぁ、いきたくないよやっぱ。

なんで泣いてしまうんだろう。自分がその時どんな感情なのか、分からない。自分が醜くて見てられない。自分をやめたい。

学校行きたくない、視線嫌い、僕を見ないでよ、存在させないでよ

元友達がちで死ねばいいのに きもちわるいんだよくそ 眼鏡かちゃかちゃうっさいし いじめられたことも暴力振るわれたこともないくせに。わたしのことをわかった気になるなくそごみ。 金返せよ。お前の親がわたしのままの職場に来て、わたしのままに500円渡して「お釣りはいいです」？？よくねえよお釣りなんてねえよ足りねえよ。 こっちはお前の大事な大事な娘さんに4桁貸してんだよ。あいつが「お金足りないやばいどうしよう」って言うからわたしが代わりに払ってあげたんじゃん。小学生のなけなしのお年玉を削って出してあげたんじゃん。それなのに礼もないしお金も返さないし、わたしから物も取って返してくれないし。 てかまずままの職場に凸んなや気持ち悪い。親は関係なかったじゃん。お前がお金とか物とか返さないから起こったことだよ？自覚ないのかな？？？被害者ヅラしてすぐ親に頼るなくそきしょビビり。きもいんだよ。 モンペすぎだろゴミども。高校受験失敗しろ。落ちろ。それか高校でいじめられろ。苦しめ。トラウマ抱えろ。 なんでお前が被害者ヅラしてんの。なんでわたしが怒られて泣かされて謝らなきゃいけないの。 死ねばいいのに。さっさと死ね。苦しまなくていいから死ね。本人か母親が死ね。本人が事故かなんかで死んで母親苦しめ。母親が死んで本人苦しめ。あの時のわたし以上に苦しめ。死ね。

死にたいとか消えたいとかじゃないんだよ、存在ごと、僕が生きてたって事実ごと消し去って欲しいんだよ

友達が欲しい 私が本音を言っても共感してくれる友達が 私が本音を話したら、 性格悪いよ、自己中だね、そういうの辞めな 居場所が欲しい 私が性格悪いのは分かってる お母さんもお父さんも本当は私のことを愛してるっていうのも分かってる でも私は愛情なんて要らない 辛い思いしてる時の方が断然多い 将来感謝することになるとか、 幸せだと感じたことなんて一度もない

姉がいて、姉は20歳になって数年したら死ぬって言ってて親は姉のことばっかり見るし姉の好きな物や欲しいものならなんでも買う。学校でも「お前絶対殺す」とか言われて、友達になんでも相談してねとか言われるけど、なんとなく信頼できなくて相談できません。友達は普通にいるし親にも良くしてもらってると思います。私は中学受験をしました。元の志望校は今の学校ではなくて、同じく中学受験をすると言っていた女の子が親に無理やりさせられるみたいな感じで、私は当時その子とすごく仲が良くてその子と同じところに行こうと思い、受験して今その学校に通っています。入学して少し経ったくらいにその子に相談をされてそれを適当にあしらってしまいました。その後から一緒に登校することもなく、嫌われてしまいました。その子は数ヵ月後に転校してしまいました。個人的にはその子をすごく信頼していて、自分が悪いとわかっていても裏切られたと思ってしまって人を信じれなくなった

学校に復帰するのがこわいよー

切実にまだ夏休みおわんないでほしい

ああやばい 数学に触れ合わなかった時間が長すぎて連立方程式とか書く手が震えてまうよ

他人の悩みを聞いて「この人の方が辛いんだ、自分が死にたいなんて思っちゃダメだ」って思うのはまだいいんだけど、「そんなことくらいで辛いって思うなよ、あなたより僕の方が...」ってたまに思っちゃう自分が嫌いだし、絶対その人のほうが辛いのに、自分をあげようとする自分が本当に嫌

幸か不幸か、うちの親や兄が異常などれほど人間か知らずに友達やってる人たちに長期休暇や出先での辛すぎる環境を見せてやりたい。長期休暇なんてもういっそ消えろ。学校行く機会減るのはいいけど宿題やる時間も気力もないし。

友達とバカやるのが1番楽しいのに何やってんだろ、

親が勝手に産む選択をした癖に、勝手に産んできた癖に、いざ産まれてある程度たったら「あんたなんか産まれてこなけりゃよかった」？「早く死ねばいいのに」？子供にだけ責任押し付けて自分は外野から攻撃をする。この対比と皮肉よ。人類滅べ！！！！

私のお母さんはごめんなさいも言えない 他の人に比べたら私なんて幸せなんだろうけど、もう辛いもう家に居たくない 必死に部活して勉強もして、お母さんにとっては自慢の娘なのかもだけど、あなたが努力したからとかあなたは特別なの、みたいな私を上げてるのは分かってる 平気で他人を下げて酷いことを言う それを聞いてられない それで私の機嫌が悪くなったらこっちの身にもなってよって結局怒られる 最近ベッドから起きるの少し辛くなった でも早く家から出たくて、起きるしかない 親なんて、ていうと産んでくれたんだよと言われるんだろうけど、こんな人生だったら元から生まれてきたくなかった、 誰かに相談したいけど、それがバレたら何かめんどくさい事になるし、 誰か助けて

がち萎え案件 妹がちで一回死んで来い 親も親で怒れよ 「　アンタ年上じゃん　」 は？年上に産まれたくて産まれたわけじゃねえし ふざけんな