少し反抗したり、LINE友達と繋げたい！！っていうとすぐ不良娘だって言ってくる、、 なんで兄はいいのに僕はダメなの？、兄は五年の時にはスマホを持ってたよ 好きなアプリ入れて友達ともLINEを繋げて楽しそうだった 僕はもう六年生にもなるのにスマホはないし好きなアプリも入れられない

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分かってるよ、教えられてきたから 「悪口は言っちゃいけません。」 誰かが傷付くって分かってるのに 心とは裏腹に よくまあこんなに口が回るなあ なあ早くころしてくれよ

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ちょっとだけ、生きてみようかな。 でも明日がくるなんて拒否だな。 死にたいな。 でもそんなのできないもんな。 なんでだろ。 お母さんは暴言ばっかりだし、親友はいつ死んじゃうのかな？まだ大丈夫だと思うけど、いつか、いつか、拒食症が治らなくて死んじゃったら…あれ？私がつらい理由って、この二つだけなの？あれ？なんでだろ。なんか私、自分勝手すぎるかな。 あれ？そもそもなんで死にたいんだ？あれ？死にたい理由がわからなくなった。っていうか、この二つしかない。あれ？なんかおかしいな。…あ、わかった。学校行きだしたら…みんなより遅すぎて絶望するんだ...なるほどねぇ…もうやだ。やっぱ自分のことがよくわかんなくなった。あーあ…。

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しにたいんじゃない 消えたい

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はっきり言えない自分に腹が立つ 気づいてくれない相手にも腹が立つ

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嫌なことから逃げるのは 駄目なことなんだって、笑 もう無理だなあ

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いじめてる集団ってほんと低脳だよね。 いじめって醜い奴がすること。 弱い奴ら。存在意義が欲しい奴らが集団となって、弱“そうな”奴をいじめる。 1人のやつをいじめる。 いじめられてる子が弱いわけじゃない。断言できる。 本当に弱くて、醜いのはいじめてる奴らのはずだよ。 そう言ってる僕もいじめられてるんだけどね。 そんなに僕に構うなんて。よっぽど暇なんだね。 大人なんてダメダメだよ。 僕の担任はダメだったね。いじめ言っても無視だし。 いじめてる側に加担して、一緒になっていじめてきたし。 悪口、陰口、罵りって証拠が取れないのが痛いよな。 録音テープなんて持ってないし。 ずーっっと悪口言われて苦しんでる奴が打ち明けたって、 “はい証拠はw？？”これで終わり。 いじめてる奴らも事実隠蔽しようとするし。 そういう面では頭いいよな〜

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もういっそのこと毒親たちが育児放棄して、児童施設に入れてくれたらなぁー。

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不快に感じる方がいたらすみません 最近話題？のしぬしぬ界隈がちょっと自分は苦手、 勝手に死んどけと思ってしまう、分かってる、自分の心が狭いって 死にたくても死ねないのに、死ぬ死ぬばっか言ってるのがイラつくな、とか そんな簡単に死ぬ死ぬ言ってるのが鬱陶しいな、って 疲れてるのかな、ごめんなさい。

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前、学校で靴隠しや、もの隠し時には放課後に誰かのスマホが、隠されたりして本当にうんざりしてる ほんとやめろやクソガキ　 ハゲアタマ

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小学一年生の時、問題になった女教師がいた。 そして入学して間もないころ、私はその教師に目をつけられてしまった。 あの教師が決めたルールの中で最もひどかったのは「名前の書いてない落し物は見つけてから１０秒数える間に自分のものだといわないと捨てられてしまうこと」普通だったら自分のものだってわかって先生に言えば返してくれるがあの女教師は‘’たったの１０秒‘’だけだった。そのルールのせいで私は制服の入った体操服袋を捨てられてしまいそうになったことがある。あの日は当番の仕事をしていて先生が１０秒数えていることに気がつかなかった。そして先生は体操服袋をゴミ箱の横に置いて「体育の時間が終わったら捨てましょうかね」という性格の悪いことを言った。 体育の時間が終わったが着替える服がない。どうしようもないから先生の目を盗んでゴミ箱の横にある体操服袋の中にある制服に着替えた。それがいけなかった。 ゴミ箱の横に体操服袋がないことを知った女教師は「体操服袋を取ったのは誰よ！！」激怒した。友達が「先生に行ったほうがいいよ」と言ってくれるがまだまだ幼く、初めての理不尽だった自分は声が出なかった。 なかなか言い出せずに次の授業が始まってしまった。次の授業は国語。ひらがなの練習プリントと使ってひらがなを学習する授業だった。プリントが配られ、名前を書こうとしたら先生が「あ、１枚多かったか」と言い、私の席まで来てプリントを奪おうとした。たぶんあの体操服袋が私のだって女教師は分かってたのだろう。それが許せなかった私は必死に抵抗してプリントの取り合いになったが大人の馬鹿力に負けて奪われてしまった。その後は何にもなかったかのように授業をする女教師がとても憎らしく感じ、悔しくて泣くのをこらえながら先生のほうまで行って「プリント返してください」と言った。そしてしばらく女教師の説教がクラス中に聞こえ、私はクラスみんなの前で泣くことになったが最終的にプリントを返してもらった。 そのあと、ほぼ毎日嫌がらせに合った。「○○さんて自分勝手よね」と私やクラス中に聞こえるくらい大きい声で言われたことはあるし、給食のデザートを奪われることだってあった。ママに怒られると思って今までのこと、体操服袋のことも言えず、「学校行きたくない」と言った時だってある。ママは理由が分からず「何言ってんの。行きなさい、勉強ついていけないよ」と言われ、しぶしぶ学校に行ったことをよく覚えてる。 あれから私は教師を怖がるようになった。その後もろくな教師がいなかったから。でも数年後、遠いところに転校することになって優しくて面白い先生や信頼できる友達に会えた。クラス替えがあるごとに教師への恐怖や不安はなくなることはないが先生が言ってくれた「先生はみんなひとりひとりが大切なんだから」その言葉が嬉しくて人生で初めてうれし涙をこぼした。 私はあの出来事を恨むつもりはない。嫌な思い出のほうが多かったがあの日、先生に抵抗した自分をたくさんほめてやりたいと心から思う。 そして‘’相手に復讐したけりゃ自分が幸せになることだ‘’という言葉を深く納得している。 私に嫌がらせをしてくれてありがとう。クソババア°˖✧◝(⁰▿⁰)◜✧˖°

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gedokunやってて気づいたんだけどさ、コメントの数、夜の方が圧倒的に多いよね。 やっぱ夜に辛くなるのはみんな一緒なのか。

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sns関連でトラブルがあった 死ぬほど辛くて誰かにわかって欲しくて承認欲求が出て脅迫をSNSに書いてしまった 怒られたし、死にたくなった 親から逃げ出したいし、すべて投げ捨てたい 誰も頼りにできない

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私の悲しい初恋聞いて　初恋の人＝Aくん 1年生4月　Aくんと同じクラス　席が前と後ろだったこともあって仲良くしていた 　　5月　頑張ってクラスの1軍グループに入れた　Aくんも一緒 　　7月　林間学校で同じ班　他の男子一人とAくんと私計3人で先生にドッキリをした、怒られた 　　11月　Aくんに生徒会に立候補するからサポートをして欲しいと言われてOKする　Aくんは無事当選した 　　12月　スキー学校で男子部屋に入ってAくん不在の恋バナをして、「moとAくんいい感じじゃない？」と言われて意識するようになる 2年生4月　Aくんと別のクラスになるけど同じ軽音楽部になる 　　6月　私が描いた漫画にAくんがハマり、度々描いてと話しかけてくれるようになる 　　9月　Aくんと明らかに話すことが無くなる 　　10月　Aくんと同じクラスの仲良い女の子に「Aくんがmoの悪口めっちゃ言ってる」と言われる　最初は信じてなかったけど部活中に中指立てられて確信する 　　11月　Aくんが他の女の子とものすごく仲良くしているのを見る 　　12月　変な時期にAくんと私がカプ判定されている 　　1月　Aくんが学年で1番モテている子と仲良くしているのを見る 3年生6月　また別の女の子とAくんが仲良くしているのを見る 　　　7月　今Aくんが仲良くしている女の子とその友達が「〇〇(女の子の彼氏)ダメだったららAくんだよね」と話しているのを見かける ここまで読んでくれてありがとう。消していいからね

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sns関連でトラブルがあった。 自分が被害にあって特定の人だけが投稿を見れるようにした。 怒られた。 責められた。 死にたくなった。 誰にも会いたくない、死にたい

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ほんと今すぐ、死にたい。もうすぐ誕生日なのに、最悪なことしか起こらん。毎日疲れて泣いてぐったりでもう心も体も限界なのよ。クソ親が

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マジで早く死にたいんだけどー だって思ったんだけど　勝手に神様が「生きていけ」って言ってさー最終的には死んで、地獄か天国を決められるなら 生まれてこなきゃよかった しんどいことも悲しいことも全部マジでだるい

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宿題終わってない。やばい。 大丈夫かな？大丈夫じゃないよね もう１週間もないやばいどうしよ もう諦めようかな

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好きな人が元気なくて辛い 自分みたいになってほしくないよ…幸せでいてほしい

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てか、こんな悩みとかをみんなでシェアできるのってまじ助かるー

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